我觉得传统包办婚姻还是有一定道理的（传统的东西都有其当时的道理），首先是必要性：过去青年男女交往太受局限，无法互相了解。其次是可行性：过去的父母对子女管得多了解多，加上自己的经验，比较知道什么人对子女合适，而双方通过父母的沟通，还是有一定可靠性的，尤其父母互相认识的话，则找到匹配的可能性更大。好像过去的包办婚姻父母之间应该多多少少是认识的吧（或者通过媒人）。

尽管我说了这些，我还是赞同现代人“试婚”（姑且用这个词吧，这里包括一般的男女试谈朋友）态度的。因为现代社会子女长大基本都独立出去了，父母对他们的了解越来越有限；而且更重要的是，男女交往不再有那么多限制，可以方便地直接互相了解。特别是如今很多人离家在外工作，双方或一方父母不在，更不可能有包办或半包办了。我不是说父母的意见一点不重要，或者他们的眼光完全有问题，当然他们的话总是有参考价值，但最基本的一些东西，只有两人碰在一起才能了解。

这段youtube录像很搞笑，说的是印度移民家庭的事：

当然这个儿子是彻底西化了，跟我们父母和作为第一代移民的我们自己，还是有距离的。

包办婚姻是先性后爱（希望性能产生足够爱，嘿嘿）。而现代的关系，大部分应该是先谈出爱来再试性，但到底先谈出多少爱来（前提假设：两人有足够的机会和时间在一起约会）才决定向性方面发展，通俗地说：什么时候上床？每人的情况和答案都不一样。尤其有了孩子家庭、操劳生活的再婚者，没有太多的时间约会了解，要么只能等到一见钟情的机会（不多吧）；要么只能把过程拉长，慢慢地一点点了解；要么就只得适当简化“爱”的标准（也许年龄不饶人，也许想早点稳定等等），所谓“能过日子就行”，而且是老邓的“摸着石头过河”边干边试。

不管以上三种哪一种方式，都要承当各自一定的风险，对吧？

经过一些交往，双方达到相当的互信水平，各自心中对对方有个大概的谱，就算９０％吧。当然，尽管也许基本放心，但为了不后悔，最好还是别放过那１０％的可能风险。什么风险？当然是一般接触下所看不见的：性关系的和谐，平时的生活习惯，等等。像阳萎皮癣口臭或别的坏习惯，虽然一方可能没有有意隐瞒，等到结婚时发现后悔就晚了。所以剩下的１０％就要靠面对面“试婚”了。其实这个道理大家都明白，我的白和完全是多余的，嘿嘿。

估计大家的关键分歧在何时“试婚”（或曰上床、同居），但每人的看法又怎能一样呢！

另外，有网友说，“爱是化学反应，性是催化剂。有的时候化学反应的现象不明显。加入催化剂就不一样了。”我比较同意！不过他忽略了一点可能的危险，万一催化作用是反向的，那就反而更糟了。呵呵。有些人，特别是男的，比较讲求一种实在的感觉，总希望早点进入更深一层关系吧。

我不是主张长期“试婚”的人，比较偏向差不离就开始结婚，也许这不是年轻人的看法吧，但婚姻本身就是一个学习的过程嘛，为什么一定非要试到水落石出才行呢？况且中年人已经对生活有了一定经验，行不行很快就能看出，也许一天甚至几小时就知道下一步该怎么办了呢，嘿嘿。

所以，如果男女连床沿都没有摸过，男方就要订终身，肯定会让人怀疑有什么隐瞒不报的问题（如阳萎），呵呵。这么做，并不是在保护女方权益！同理对女方也一样；婚姻是双方的共同意愿。。。不过，没准一对男女还真就一致同意先结婚再上床呢，you never know，哈哈，还是那句话，每人有每人的道理和不同的感觉需要，你外人觉得合不合理是没有用地。这里没有定规！

某些比较疲惫的心灵长期游荡者，可能会更渴望看得见、摸得着的关系在那里。家里有个女人的感觉，会使他们做事和工作都感到踏实。这里我摘录一段泰戈尔的诗“Journey Home”，愿天下有情人终成眷属：

我旅行的时间很长，旅途也是很长。
天刚破晓我就驱车启程，穿遍广漠世界，在众多星球上留下辙痕。
离你最近的地方，路途最远，最简单的音调，需要最艰苦的练习。
旅客须遍叩每一扇远方的门，才能找到自己的家门；
人要在外面到处漂流，最后才能走到最深的生命内殿。
我的眼睛向空阔处四望，最后才阖上眼说：“你原来在这里！”
这句问话和呼唤“呵，在哪儿”（Oh, where?）融化在千股泪泉中，
和你保证的回答“我在这里”（I am!）的洪水，一同泛滥了全世界。