便開始沾沾自喜，以為如意勝算，以為糧多得吃不完，異想天開庫房不足就格外開恩，賜民於每天進食四頓之幸，更利於萬眾歌功頌德，頂禮膜拜。晉惠帝曾因大臣說民飢無米，深為不解：“沒有飯吃，為甚麼不吃肉粥呢？”較之於皇毛真是一丘之貉，彼此心領神會，千秋一脈。千千萬萬民眾被活活餓死，為澤東毛一念之間，比根頭髮還輕鬆。尤為荒謬的是，災民於絕境時，他拒絕任何國家的援助（而後的唐山地震也然），讓西方人道組織束手無策。陳香梅回憶錄說到她當時為美國（或聯合國）的援助成員組長，駐守香港，渴望援手，但毛卻要想打戰嚴防，極少數災民冒死逃跑出境者獲救。而今，這段歷史被毛家子孫後代和信徒肆意篡改否定，妄圖淡化於無。更有荒唐者在網上瞎說八道那幾年，以顛倒黑白，信口雌黃為由。千萬人死於澤東毛1956年去蘇聯看鐵廠來靈感，一念之間“揮斥方遒”要舉國煉鋼，田地的莊稼成熟也不許農民收穫。在中國如此經典的災難，東方紅，太陽升，烤人烈火，陷人海深。舅舅生於不幸，長於不幸，死於不幸，我不知道他有多少悔恨。相比之下，而今英國著名空間天文物理學家史迪芬.霍金坐上牛頓的位置，如果他活在中國怎樣？他遠比我的舅舅身體更差。反之，如果舅舅活在西方，特別是我生活過的芬蘭又會怎樣？中國人，為什麼要被帝王與貪官污吏所瞎編亂造，陽奉陰違的詞彙迷惑癲痴，失去做人的尊嚴和意義呢！

六 後事如煙

外公那天下班回來早，可能有預感，當他一出現在門口，就明白究竟。兒子的生命垂危，是他成天的憂慮。外公站在床邊，靜看舅舅，給他牽牽衣袖，把那殘廢的手肘擺放好。老人突然像蹲塑像一動不動，很久才緩和過來，他自言自語的嘟嚨，勸慰外婆：“兒去了，哭有啥用，去了，去了也……好。”那聲音從他喉嚨里，像旋轉九曲迴腸彎道的煙霧。說罷，外公扭頭過去，坐在床沿，眼框深深內陷。隨即，他掏出口袋裡的旱煙袋煙杆，抽得啪啪的響，那陣陣飄逸而出的煙霧散開，像要追蹤舅舅而去。

無論何等的哀痛，喪事還得辦理。萬般不由人，一切都是命。外婆節哀之餘，還私下請了個因秘密傳聞而知，從前幹道士活兒的人給舅舅開路（那時屬於反動行為，很怕被人告發）。這是種傳統的佛道祭祀死者的活動，念送超度亡靈之經，助其離開凡塵。那天來了個骨骼高大而又面黃肌瘦的中年人，在屋子裡才開始披起一件袈裟，一手持碗，一手拿毛刷，念念有詞，不時手動刷舞。若干年後我讀到《西藏生死書》，作者索甲仁波切在書中描繪人死後的中陰階段時說靈魂的變異：“這種意生身的形狀類似生前的肉身﹐但沒有任何缺點﹐而且是青壯期的俊美肉身。即使你在這一世殘廢或生病﹐在受生中陰階段仍然會有完美的意生身。”這使我浮想聯翩，但願當時舅舅的離世，會那麼健康英俊而完美的飄去。反之，看道士的動舉時候，面對舅舅的生涯和死亡，就那一瞬，我幼小的朦朧心靈里產生了對謊言的頓悟和抗拒，對這個偽新社會充滿敵意，對毛澤東禍國殃民的卑孽行徑有了剝骨見髓，抽筋剝皮的識別。

逆反心理由此而生。奇怪的是，這位道士的獨生子在十幾年後成了我的友人，同進一廠，同住一室，因他與工友打架受廠長偏袒欺壓，成為導火線而引我起來為全廠所有的工人呼籲，為之罷工對抗。為之改變了我的人生，牢門由此向我張開。更為我離開黃土地，漂流天涯，週遊世界立下心志有了不顧一切，獨往獨來的膽氣。是不是舅舅暗中助我？冥冥中的五維空間，誰也說不清楚。

將舅舅裝進棺木，移動到正屋裡擺停，依照外婆的意願，一盞菜油燈昏暗搖曳，放在舅舅的額頭附近，她說這樣才能讓他知道去向，停上七天才合（陰）理。沒有人的時候，我和弟弟妹妹都不敢去那間屋子。那個夜晚，父親叫我去灶台拿火柴，位置就在擺放舅舅的棺材附近。我心驚膽戰的繞過去，誰知越怕越出亂子，當我不得不側身挪過狹窄的角落，一下失去重心摔倒，跌扑在舅舅頭部的棺木上面，隔那薄薄之板下面是舅舅的臉面，嚇得我一身雞皮疙瘩直涌。

外婆聽到什麼響聲，急忙由臥室趕出來看。第二天舅舅被移動到最後面一間小小的空屋，那是和坎上的鄰居之間的兩米寬，約四五米長的空地，將本來的房頂延伸，右面鄰居屋抵攏壁，左面用點什麼薄板或篾席遮擋而成。那小屋平常堆放點陳年的舊物，做了臨時太平間以後，總顯得有點陰森森的。

最後那天我上學去了，舅舅的棺木抬走時，外婆哭成什麼樣我不知道。但那空屋裡停放過舅舅的地面，在頭部位置下面還留着煤灰，薄薄的鋪開，白白的一片。不時，外婆會用指頭癲癲萎萎的摸索，口中念念有詞告誡我：“喜啦，你別來這裡喲，舅舅還要回來的，他要過奈何橋，還有雞腳神護送，還有……。” 最初，外婆每天要去看那片地上，不時自言自語：“兒喲，你回來哈兒（一下）嘛！看看你的媽呀。”

舅舅從此永別了，今生今世，他沒留下如何遺物遺蹟，如何蛛絲馬跡；一如命運沒有給他任何機會一樣，從無到有，由有到無。在那標語口號見牆就貼的自以為天堂的社會，舅舅沒有得到一分一文的幫助，沒有得到一絲一毫的同情，沒有就業的機會，沒有做人的尊嚴，舅舅除了被自身的疾病折磨，還要被討棄，被欺凌，被毒打，直到活活被餓死。人生於他，說冷酷已是遠遠不夠的了。他不知道為什麼？也許，他最知道為什麼。而今，舅舅只是我心目中的詞彙。透過這個曾是動態的名詞，舅舅活靈活現的一生，寄托在我的文字，老天有靈，讓舅舅獲得一絲慰籍，那是對我回憶中愧慚的補償。多年後，外公走了，外婆也走了，而今年老力衰，神智萎靡的母親,早年的心緒可能已隨她飄零的白髮消失殆盡。家人中，也許只有我還想到去世四十年多的舅舅，想到我與他朝夕相處在短短幾年的生命河流中，他曾羨慕我背上書包出門的深邃目光，他曾提着籃子一踮一蹶出門而後帶傷回來，他曾擠壓自己那水腫的小腿皮膚而發出莫可名狀的抱怨，以及他曾漸漸的冷卻的身體……，以及最後外婆的聲嘶力竭，頓時頹然倒地……！

人生是多麼玄妙的棋局啊，誰也不能把握自己，把握未來，把握命運。如果還有來生，我仍然希望有這樣一個舅舅，能如願以償的話，他可以患上同樣的癲癇，但絕不可以生活在那樣的國度。

末了，我期望，我幻想，我祝願舅舅之靈，將追隨這些文字，在太空裡翱翔，追隨一絲絲金色！