职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计

第廿四计 假道伐虢
　　
　　前文书说过，丈母娘是一个非常精细的人（说的直白一点就是十分吝啬）。譬如说前面讲过的那个买菜的例子，由于她专挑便宜的烂菜买，而且对秤盘准星的高度敏感性，搞得我们菜市场的小贩们没有一个不认识她的。如果她单单是在平时生活中花钱节省倒也罢了，毕 竟节俭还算是一种美德，但是怕就怕她物极必反，在节俭的领域不但节流，还要开源，这可就实在让我无法忍受了。
　　
　　要说事情的起因还是由于我在去年夏天有一次逛商店买回了一箱"健力宝"饮料，是那种"易拉罐"包装的。由于是整箱购买，而且每天全家人都要喝掉好几罐，所以那些喝完的空罐就没有及时当垃圾扔掉，而是堆放在阳台上的一个角落里。时隔不久当一箱饮料喝完后 ，阳台上就堆放了二三十个准备当垃圾扔掉的空罐。一个星期天，我下楼跟儿子打羽毛球，突然看见一位骑三轮车环绕小区高声吆喝收破烂的老汉，老汉的三轮车上码放着各种回收来的酒瓶子、废报纸、纸箱板等废品。我突然想起阳台上堆放的那些空易拉罐，就问他要不要 ，老汉说当然要，一角钱一个。我听了喜出望外，正好既能处理掉垃圾，还可小有钱赚，于是便把老汉带上楼领到了家里。
　　
　　老汉拿着个编织袋在阳台上一边数数一边往里装易拉罐，丈母娘也一直跟在旁边看，当老汉点完数，从口袋里掏出皱巴巴的三块钱交给我后，丈母娘的眼睛里立刻闪现出既惊奇又贪婪的目光。等送走收破烂的老汉后，我把捏在手里的三块钱交给丈母娘说：妈，这钱给你 留着买菜用吧，真没想到这些废物还能卖钱！丈母娘欢天喜地地一边把接到手里的钱往口袋里装，一边假意推辞着说："不用不用，钱你留着吧。就是说的，没想到这些东西还能卖钱，早知这样以前那些饮料瓶真不应该白白扔了它们，可惜了的！"说着，丈母娘又突然一个 箭步窜出门外，扒着楼道窗户冲下面大声喊道：师傅~~~~，除了易拉罐你还收什么废品啊~~~~~~~"
　　
　　从那一天起，丈母娘突然开了窍：原来有些废品竟然还可以卖钱！于是，精明的丈母娘在接下来的几天里，彻底做了一个废品回收行业的市场调查，她的废品知识也一下子变得丰富起来：不仅仅是空易拉罐，什么啤酒瓶、塑料瓶、烂纸、纸箱板、包装鸡蛋用的纸蛋夹等 统统都可以卖钱，于是乎，有一天当我下班回家时，赫然发现原本空旷的阳台一角，突然之间多了一个大纸箱--还是我们家买电视机的包装纸箱，丈母娘愣是从床底下给扣了出来，并把它摆在了阳台上。
　　
　　然后，丈母娘就开始跟我们讲：从今往后，家里的瓶瓶罐罐包括废旧报纸等通通都要往这个大纸箱里放，不得随意当垃圾丢掉。当时我还觉得挺有趣，未及多想，就嘻嘻哈哈答应了丈母娘的要求。
　　
　　可过了几天，我突然发现情况有些不对头，原来还空空荡荡的大纸箱，几天没注意，竟渐渐变得满了起来。往里一看，都是些饮料瓶、矿泉水瓶、空易拉罐之类的，品种五花八门，有的外表还显得很脏，显然不是我们自己家人喝饮料喝出来的。我突然意识到一个严重问 题：不好！这些垃圾一定是丈母娘从外面捡回来的！我突然之间有一种很恶心的感觉，望着那一大箱堂而皇之摆在自家阳台上的垃圾，我几乎都要呕吐出来。
　　
　　我对丈母娘说：妈，你是不是从外面捡垃圾了？咱家阳台上怎么会有那么多的空饮料瓶？丈母娘的脸微微红了一下，便正色道：你少管我！我捡不捡垃圾的关你什么事？又没有让你去捡！果不其然，让我猜中了。我说：妈，你不能这样做啊，垃圾很脏，无论去捡还是在 家里存放都很不卫生。这且不说，主要是咱家也没穷到那个地步啊！您每月有上千元的退休金，平常又没什么花销，退一万步讲，就算你真的缺钱用，言语一声，我们还能少了您的？所以无论从哪个角度看，您都犯不着去捡垃圾呀！再说了，这要是让街坊邻居们看见，我们 这面子上也挂不住啊。知道的，是您这人节俭，不知道的，还以为是我们做子女的虐待您，您说您这是何必呢！
　　
　　丈母娘红着脸，瞪着我说："嫌妈给你丢人了怎么着？我告诉你，我每天都是晚上天黑后才打着手电去小区的几个垃圾箱里瞅瞅，没人看见！大白天的我才不去捡呢。你就放心吧！"得，这下全承认了！天，丈母娘真的是在捡垃圾！怪不得最近她每天晚上看完电视连续 剧都要出去老半天，我还以为她是去小区里的花园散步，万没想到她竟然是去小区里的几个大垃圾箱里淘金，天哪！
　　
　　我跟老婆、老岳父一说这事，他们也感到不可思议。但一番唏嘘抱怨后，却又纷纷把无助与希望的目光汇聚到我的脸上，那意思分明是说："天要下雨，娘要拾荒，由她去吧。你若有本事劝说阻止，我们自是拍手称快，但却不要指望我们帮你做任何以卵击石的事情。" 哎，我全明白了！不用说，这个改弦易辙的光荣而艰巨的任务又要再一次落到我这个职业女婿身上了。
　　
　　找了一天丈母娘心情好的日子，我热情十足地主动跟老太太话起了家常。我说妈，你看，您来家里这么些日子了，就没发现咱家缺点啥？老太太上下左右看了一圈，莫名其妙地问我：没看出来！缺啥？我说：缺少绿色！绿色是生命的象征，一个没有绿色的家庭，久而久 之就会让人感觉憋闷烦躁死气沉沉！妈你天天在家里呆着，难道就没有发现这个问题么？老太太愈发糊涂了，满脸问号地看着我，"家里怎么没有绿色呢？咱家冰箱门不是绿的么？还有我今天刚买的一堆油菜叶子不是绿的么？"我说：妈你真幽默！我说的不是这个绿色，我 是指植物！我觉得咱们家里应该添一些绿色植物，这样会让这个家显得生机盎然，而且植物还能净化空气，对成天呆在家里的您来说也是大有好处的！
　　
　　丈母娘长出了一口气，"你这个新儿，我还以为你葫芦里要卖什么好药呢！不就是想在家里养些花嘛？兜那么大个圈子干嘛！"我说："然也！妈，您觉得咱们在家里养些花草盆栽什么的如何？我早想好了，选些大型植物，什么蓝宝石、巴西木、富贵竹、绿萝、步步高 ，都是些很漂亮的大型观叶类植物，摆在家里很有气氛的！"丈母娘说：我不反对呀！这是你的家，你想怎么布置不用问我。我说：哪里哪里，我的家就是您的家，您是长辈，又是妈，当然要首先征求您的意见。这么说您同意了？丈母娘面露喜色，嗯了一声。我趁热打铁继 续说道："妈，我想这次在家里搞绿色工程，最好能一步到位，否则出不来效果。我准备星期天就去花市买花，不过有件事情还得跟您商量。"丈母娘连忙说："我的退休金前两天刚办了转存手续，现在手头就一百来块钱，还要买菜用！"我说："妈，瞧您想哪儿去了，我 不是想跟您借钱，我只想跟您借点地方。"
　　
　　丈母娘疑惑地看着我说："跟我借地方？"我说："是啊，星期天那些花买回来，总要有个摆放的地方。我看来看去，也借鉴其他邻居家的养花经验，觉得阳台是摆放花草的最理想之地。所以希望到时候您能把阳台借我一用。"丈母娘根本没猜透我是什么意思，就随口 答道："你今天没吃错药吧？怎么说话颠三倒四的，阳台又不是在我房间里，干吗说跟我借？花买回来往上摆就是了嘛！"说完话老太太站起来拍拍屁股要进屋去睡觉。我则按捺住心中的狂喜，高声说道："得嘞！妈，星期天我就买花去，您就擎好吧您！"同时心想："假 道"（借路、借地方的意思）的工作顺利完成，下一步就看我怎样"伐虢"（顺手牵羊，攻占实地之意）吧！
　　
　　到了星期天，我一大早就直奔离家不远的一个大型花市买花。我选购了十几盆花，都是特大号的花盆，一人多高的大型植物，看着苍翠喜人。谈妥价钱，花老板打发伙计蹬着三轮车跟随我一起往家里送花。一盆盆的花被搬上楼，进了家，沿阳台墙壁满满地摆了一排，丈 母娘存放垃圾的那个大纸箱早已被临时搬到客厅中央。花盆全部搬上来并摆好后，家里的氛围一下子就不一样了，充满了生命的色彩与新鲜的活力，老太太也站在一旁不住口地直夸好看。我把丈母娘扯到一边，悄声问她：妈，你看这一大箱子破烂怎么办？阳台是没地方摆了 ，总不能把这一箱子东西摆客厅里吧？要不摆您卧室里去？老太太一瞪眼，"我看摆你卧室里差不多！真是的，往哪儿放呢？"老太太四外遭照量了一番，也实在想不出个能放下这一大箱废物的地方，最后，只好犹犹豫豫非常无奈地说："要不，干脆让送花的伙计捎下楼去 扔掉吧！"说话时，老太太的声音中充满了无限的惋惜。我说：哪能呢！辛辛苦苦捡来的，怎么也得卖点钱。于是我跟送花的伙计说："哥们儿，这一箱子东西麻烦你拿下楼去替我卖了吧，你看，里面有百十来个空瓶空罐，按一角钱一个能卖十几块钱呢。我就少算点，折合 五元钱冲抵花价如何？"伙计连忙说没问题。我掏出钱包，按事先谈妥的花价减去五元后付给送花的伙计，他说声谢谢，就收了钱，抱着那一大箱破烂下楼了。
　　
　　丈母娘依着门，恋恋不舍地目送那一大箱她辛辛苦苦捡来的垃圾被送花的伙计搬走并消失在楼梯拐角处。我连忙一把把她拉回到阳台，给她详细讲解刚刚买回来的这些植物的名称以及刚从花老板那里学来的养花常识。我说，妈，今后这些花草就*您来侍弄了，这可是花 了不少钱买回来的，您可不要把它们给养死啊！老太太嗔怒地看了我一眼："说的什么话！你妈要做一件事，能做不好么！"
　　
　　老太太这句话说得倒是真的，自从阳台被花草侵占后，老太太就不得已戒掉了捡垃圾的毛病，每天把很多精力都放在了养花方面，经过一年多时间，现在我们家的这些花已经枝繁叶茂，愈发葱郁苍翠了！

第廿五计 偷梁换柱

丈母娘自从决定了要买房子后，她就终于给自己找到了事情做。每天白天，我们都上班了，她就一个人坐上公共汽车，拿着报纸，按照上面的售楼广告，对全市的楼宇小区开始进行地毯式的侦察。虽然她曾经放话让我负责调查楼市情况，但以她的性格，又怎么能够放心别人提供给她的结果呢！一开始，我还挺上心地通过我的渠道方式为她多方打听本市房地产市场的楼盘信息，但看到她自己如此喜欢亲历亲为御驾亲征，也就慢慢淡下心来，到后来我索性不管这事，全由她一个人折腾去了。

丈母娘为自己做起事来那可真叫一个认真！她拿出了当年红军长征的劲头，每天清晨出发，背上我儿子淘汰下来的旧书包，书包里面装几个头天晚上买好的馒头或面包，再装一瓶矿泉水，这就是她一天在外奔波的饮食了。晚上我们下班回来，她也几乎是同时风尘仆仆地进家，书包里的馒头面包消失了，水瓶也空了，但却装回满满一大包各个小区的售楼宣传材料。然后，每天晚上，她就拿着这些材料，逼着我们全家人都坐下来听她讲她一天的跑楼见闻。就这样过了大约一个多月，看着她逾晒逾黑且日渐消瘦的脸庞，听着她兴奋而又充满疲惫的口角泛着白沫的叙述，我觉得再这样下去她会把自己的身体不知不觉熬垮。

我说：“妈，你也跑了有些日子了，基本情况也该摸得差不多了，我看你就不要再跑了，好好在家休息消化两天，做一个定夺，综合比较，确定了要买哪里的楼盘后，我再去专程有的放矢地去给你做详细情况调查，您看好不好？”丈母娘斩钉截铁地说：“不好！什么摸得差不多了？差远了！”说着老太太拿出地图指给我看，“你看，我这些日子，才调查完了东城区，还有西、南、北三个城区以及郊区我都没有去过呢，怎么着也得走完一圈再说。买房子不比买菜，这可是一辈子的大事情，不下点辛苦怎么行！”我心中长叹一声，心想天啊！我求佛祖保佑老太太您可千万别累出个好歹来，您这要是累病倒了，最后倒霉受罪的还是我们啊。心虽这样想，话可没那么说。我说：“妈，那您就继续跑，我没意见。但是，你每天在外面的饮食可要换换，不能每天总吃馒头加凉水呀！你跑楼本来就是件体力活儿，如果这营养再跟不上，我怕你身体会吃不消的，您毕竟上了年纪，不比我们年轻人了，所以，怎么着您也得适当改善改善自己的伙食”。

第二天晚上下班一回到家，我意外地发现客厅靠墙的地上放着一箱伊利牛奶，我问丈母娘哪里来的牛奶？丈母娘兴奋地说：我买的呀！今天上街买菜，看见一个蹬三轮车的小伙子拉了一车牛奶在卖，说是一个什么商场失火了，烧毁了好多东西，没烧掉的部分商品全部清仓处理，你猜这一箱牛奶才多少钱？15块钱啊！这要是在超市里，怎么也得卖30多块钱！真便宜啊！这下好了，我以后可以天天带上牛奶逛街了，既解渴又有营养、新儿你昨天说得对，我是得给自己补一补了。

我苦笑一下，对一脸兴奋的丈母娘说：妈，如果我没猜错，你这回肯定是买到假货了。你应该坚信一点：天下没有免费的午餐，哪有那么多天上掉馅饼的便宜事随便就让您赶上呢！至于什么商场被烧存货清仓之类这都是骗人的老把戏了，我还听说过有人卖身葬全家的事你知道么？

丈母娘听我这么一说也有些犹豫，于是叫我打开箱子验一验。我掏出钥匙，划开封箱胶带，从码放得整整齐齐的最上面一层纸盒包装的牛奶中随便取出一盒，拿在手里仔细端详了一下包装的外观，你还别说，从包装上还真看不出来有什么问题！我将信将疑地从纸盒背后摘下附带的吸管，插进饮管孔里，只吸了一口，就连忙跑到卫生间把吸到嘴里的液体通通吐了出来。果不出我所料！这哪里是什么伊利牛奶，连伊利涮锅水都不如。稀里咣当的，说不上是什么味道，虽然也有一点点奶味，估计是用劣质奶粉掺了大量自来水勾兑出来的。我把手里的纸盒递给丈母娘说：“妈你尝尝吧”。

此时，令我惊讶万分的事情发生了。只见丈母娘接过牛奶，态度从容安详。她把吸管含在嘴里，有滋有味地吸了起来。除了刚饮头几口时她的眉头稍微皱了皱，到后来，只见丈母娘脸上的皱纹渐渐舒展，双目微闭，满脸幸福惬意的表情，仿佛在畅饮甘霖一般。未等我反应过来阻止她，她已然将一盒“牛奶”吸了个精光！把空盒扔进垃圾桶后，丈母娘轻描淡写地说：“没什么嘛，可能是兑了点水，但也是牛奶嘛！总好过喝矿泉水！况且这么一大箱才15块钱，值了！”

闻听此言，我一时语塞，感到哭笑不得。我知道这又是丈母娘死要面子的毛病在作祟，她是绝不会在女婿面前承认自己因为贪小便宜而吃大亏的愚蠢的。但是作为女婿，我想我还是有义务提醒丈母娘关于假货的危害性，我对她说：“妈，您这话说得就不对了。你以为假牛奶的营养价值会高过矿泉水么？错！我告诉你，假牛奶一般是用劣质奶粉与自来水勾兑出来的，营养的成分可以忽略不计，关键是它的卫生状况没有任何保障。换句话讲，这里面的细菌、有毒、有害物质的含量都会大大超标，喝这种东西，不要说什么营养，搞不好会成为慢性毒药，让你生病中毒，所以我奉劝你还是赶紧把这箱东西扔掉，赶明儿我再到超市去给您买一箱真牛奶补上就是。”

“你敢！”丈母娘本来还没什么，一听我说要扔掉这箱东西她忽然急了：“我告诉你，我买的牛奶我自己喝，跟你没有任何关系！你敢给我扔！烧包的你！十五块钱呢！我告诉你，你要是敢给我扔一盒，我一辈子都不会原谅你，你可给我听好了！”说着，老太太把剩下的那一大箱已经开了封的假牛奶宝贝似地都通通搬回到她自己的卧室里。

接下来的两天，老太太照例是每天跟着我们上班一起出门，跟着我们下班一起回家。当然，她出门时还是背着那个装着她一天饮食口粮的破书包，只不过原来的矿泉水换成了现在的假牛奶。两天过后，我越琢磨这事越觉得不对劲。心想如果照这样下去，老太太天天喝这种莫名其妙的假牛奶，真要哪天弄出个食物中毒之类的意外可就麻烦了。于是我决定正式立案解决这个问题。

星期六终于到了，老太太跑楼是没有节假日的，照例一大早就背上书包出了门。我睡够了懒觉，起床穿戴完毕后，首先来到她的卧室，把她放在衣柜旁边地上的那箱“伊利牛奶”一盒一盒全掏了出来，清点数量后，全部装到一个大塑料袋里，而那个被掏空了的纸箱我还给她留着，因为怕她在上面做了什么记号。

我拎着满满一袋假牛奶下了楼，我没敢把它们扔到小区内的垃圾箱里，而是提出了小区之外，走了好远扔到了马路边的一个垃圾箱里。做完这件事，我已经累得满头大汗，来不及歇息就又直奔小区附近的一个小型超市里，按照我扔掉的假牛奶数量，买了相同数量的伊利真牛奶。然后又马不停蹄地拎着一大袋牛奶气喘吁吁奔回家，还好没有出什么意外，丈母娘仍不在家，我连忙进到她的卧室，把塑料袋里的牛奶一盒一盒地拿出来按原样摆到那个纸箱里。一切都完成了，我终于长出了一口气，心想：丈母娘啊丈母娘，我可算是以德报怨，对得起你了！这新鲜纯正的伊利牛奶您就慢慢享用吧，只要您别把自己的身体弄病搞垮，就是对家里人的最大贡献了！

过了两天，丈母娘晚上吃饭的时候突然对我说：“新儿，你说怪不怪，我觉得我这两天出门带的牛奶好像味道跟以前的大不一样了哦，没那么大的水味了，奶味纯正了很多，我就说不是假的嘛，只不过质量不太稳定罢了。看来这伊利也不过如此，还名牌大厂呢！这一箱的牛奶竟然不一样味道！”我说：“妈，你拉倒吧。如果伊利的牛奶做成这个样子，它早就被市场给淘汰了，还能红火到今天！我告诉你，你买的就是假牛奶，只不过可能盗亦有道吧，这造假牛奶的人还有点良心，没给你全放假的，给你来了个真假混编，一半真货一半假货而已。”“嗯，有道理！”丈母娘听得直点头。

又过了些日子，丈母娘的那箱牛奶终于喝完了，她也成功地跑完了西城区和南城区，该向北城区和郊区进发了。

一天晚上下班后，我公司里有事，回家较晚。一进家门，竟赫然发现客厅地上又放了一箱崭新未开封的伊利牛奶！还没等我说话，丈母娘就跑过来笑嘻嘻地对我说：“今天巧了，我回来时路过菜市场，又发现了上次卖牛奶的那个蹬三轮的小伙儿，还是十五块一箱，一点没涨价！我立马又买了一箱，临走还夸那小伙儿的牛奶不错，夸他‘盗亦有道’，可没想到那小伙儿一听这话蹬上车子就跑了，我就纳闷了，我这是夸他呀，他跑什么呀？他难道听不懂什么叫‘盗亦有道’么。。。”

第廿六计 指桑骂槐

“蒙蒙，起床了！都几点了？！太阳照屁股了，还不起？这么大个人了怎么这么懒？！”

每到星期天上午九、十点钟的时候，当我搂着儿子在卧室床上还在尽享懒觉的温馨时，丈母娘都会在走廊里扯着嗓子大喊起来。名义上是叫我儿子起床，其实是在喊我，对此我心里跟明镜儿似的。于是也不说什么，跟儿子一起起床便是。丈母娘是善于指桑骂槐的高手，当然，这主要是用来对付我。因为除我之外，无论对老岳父还是老婆还是对我儿子，她都用不着遮掩，看谁不顺眼了直呼其名骂出来就是，但我毕竟是女婿，隔着层皮，所以她对于我的一些令她看不惯却又实在不好直接点透的所谓“毛病”，就常常通过这种方式发泄出来。

丈母娘是非常喜欢找我儿子作“桑”的，因为全家数儿子最小，还不懂什么事，挨了骂也不会辩解，更不会记什么仇，是非常理想的“桑材”。于是，我那可怜的儿子就经常莫名其妙地替我背了不少的黑锅。这不，晚上下班回家，刚刚坐下来吃饭，这事儿就又来了——

“蒙蒙，跟你说了多少遍了，做小辈的，要懂得关心爱护长辈！有了好东西，要先拿给长辈品尝，不可自己吃独食！你听见了吗？”

听丈母娘在饭桌上突然说起这话，我充满疑惑地看着儿子，儿子也同样莫名其妙地看着我，我们两个面面相觑了一阵，我说：“蒙蒙，是不是妈妈又给你买好吃的了？拿出来大家一起分享嘛！”儿子说：“没有呀，哪有好吃的呀？姥姥你在说什么呀？”突然之间，我醒悟了！原来丈母娘又是在说我！可我有什么好东西呢？我晚上下班时买的肉都在桌子上摆着呀！猛然间，我想起来了：昨天晚上下班回家时，我把放在单位里的一瓶老板从国外回来赠送给我的法国红葡萄酒带回了家，当时是直接放到了我的书房里，莫非老太太今天说这番话的意思是指这件事？

再看丈母娘，仍然在那里闷头吃着饭，不理我，也不搭理儿子刚才的反问。我心里觉得好笑，心想一定是因为这瓶酒！可老太太平常是根本不喝酒的呀，她怎么会对这瓶酒感兴趣呢？忽然，我想通了：一定是那个酒瓶子独特的细长造型，外加酒瓶标签上印刷的那些花花绿绿的图案，让老太太没认出来是什么东西，她可能还以为是什么高级饮料呢——丈母娘其实是非常嘴馋的！

话说到这个份上，我也不好再装傻。于是赶紧到书房，把那个细长瓶子拿了出来。我对丈母娘说：“啊呀，妈，你看我差点忘了！这是我们老板从国外考察回来送给我的礼物，一瓶原装法国干红葡萄酒，来，今天咱们就开了它，大家一起尝尝。”

说完，我用工具拔出了酒瓶上的软木塞，找了两个啤酒杯，给丈母娘满满地倒了一大杯，又给自己也倒了一杯，然后举杯邀丈母曰：“妈，今天既然有酒，我就敬您一杯，祝您福如东海长流水，寿比南山不老松！干杯！”丈母娘本来是不喝酒的，滴酒不沾。可今天大概是觉得一来这酒是自己亲口“讨”来的说不喝不好意思，二来这杯中之物“颜色紫红如玉液，味道甘饴似琼浆”看着闻着也着实诱人，于是一仰脖，“咕咚咕咚”地牛饮起来。

我吓了一跳，连忙制止说：“妈！慢点，别喝那么猛！这是酒，不是糖水！”可已经来不及了，说时迟，那时快，我话音未落，丈母娘手中的啤酒杯已经见了底！丈母娘放下杯，咂吧咂吧嘴，眉头微皱，嘴角不断向后拉，“你怎么不早说，我还以为是葡萄汁，怎么没什么甜味呢？还怪酸的。”我心中暗暗叫苦，这红酒咽起来虽说不费劲，可毕竟是酒，而且后劲还挺大的。老太太平常滴酒不沾，猛地喝下这么一大杯酒，不出问题才怪！果不其然，也就过了五六分钟吧，丈母娘的脸上就泛起了两大片红晕，老太太菜也不吃了，用手拄着头直喊头晕。我叫一声：“妈，你没事吧？”丈母娘抬头看一下我，眼光朦朦胧胧的：“新儿，我在呢，你找我啥事儿？”我哭笑不得，忙说：“妈，我没事儿，我是说如果你感到头晕，就赶紧上床歇着吧，你今天喝酒喝得太猛了！怎么能这么喝呢。。。”

儿子在一旁看的哈哈大笑，小孩子不懂掩饰，拍着巴掌乐道：“姥姥醉了，哈哈，姥姥醉了，哈哈哈。。。”说着，竟突然抢过我手中的杯子“咕咚”地灌了一口酒，喝完，就一脸苦相地连咽吐沫：“怪不得姥姥喝醉了，这是什么东西啊？怎么这么难喝呀！”。我正愁没个借口给老太太讲道理，一看这情况心想机会终于来了！于是连忙一把夺过儿子手里的酒杯，生厉色荏地说：“胡闹！你个小屁孩，小小年纪，怎么也敢喝酒？这酒是你喝的么？早就告诉过你，这是酒，不是糖水，可你不信，还跟我赌气，有这么赌气的么？有像你这样拿自己身体开玩笑瞎赌气的么？！由此可见你这小屁孩真是个小心眼，唯恐有什么好事把你给落下了，我是你亲爹，真要是对你身体有好处的东西我能不想到你，不主动给你吃么？嘴馋就不说你了，关键是你不要总是那么小气，心眼跟个针鼻儿似的，将来能有什么出息！”

哈，我说这番话的时候，真是慷慨激昂，酣畅淋漓啊！儿子被我骂的小眼泪都快出来了，也不知道是怎么回事。再看丈母娘那边，老太太愈发像霜打的茄子一般，两只手扶着头，扑朔迷离地说：“没出息，真是没出息啊，新儿，我喝多了，新儿。。。”