我不送ｐｉｚｚａ了，改送报。我想：送报都是早上五点，牛二也得睡觉不是？谁知送报并不舒坦，第一天便跑来一只威风十足的大黑狗，浑身香喷喷的一大股巴黎香水味，显然是哪个大户人家的爱犬。它脚前脚后，不依不饶追着咬我，弄得满街都是芬芳。我仗着学过两手拳脚，一开始倒也没怎么把它放在心上。可是我随后便发现它的武功显然不比我低。它左闪右避，躲过了我的一切攻击，最后还撕破了我的裤脚。

　　这一下可结了仇了。从此以后，它是每天都来，一出门它准在那儿蹲着。我走到哪儿它跟到哪儿，瞅空子就咬，一直追到我进门。小Ｄ教我贿赂它。我便包了一块牛肉，里头夹带些泻药扔过去。谁知它离着两丈闻了闻，不但不上当，反而怒叫一声，更凶猛地冲了过来。

　　我明白错了。它既然是大家出身，天天喷香水，在生活上一定是十分讲究，这一点跟小Ｄ他们村那些满地找屎的赖狗不一样。它之咬我，也许还就是出于一种吃得过饱的心态。

　　我没招了。只好通过拳脚跟它达成了默契，脚周围两尺是我的势力范围，剩下全世界的地盘都是它的，只要我一越界，它就露出刀刃似的钢牙，“喀嚓”一声咬来。可它要越了我的界呢，那也难免让我踢个半死。我每天在它的监视下，逃命似地送完报，窜进家，再拿着棍子找出来。可很怪，每次出去都找不见它，它是来得快去得也快，转眼便无影无踪了。

　　有一天，我趁房东心情好，说：这ｍａｚｅ您挂着也有日子了，看来反正是用不着，不如借给我使一天吧。谁知她听了这话脸色一变，死死地，毛骨耸然地盯住了我。我猛然醒悟到我的话里有一个不可饶恕的错误，我喉咙发干，结结巴巴地解释说：我的意思不是说您太——，其实我是说，流氓还是挺喜欢——

　　住口！她低吼一声，站起身来。我抱着头，没命地朝外窜去。

　　站住，她又吼一声。我立刻站住了，我一动也不敢动。那时我已经丧失了意识。别说让我站住，就是让我跳楼我也会照办。

　　明天你给我把草割了，她威严而低沉地说。
　　“啪”地一声，那支浅绿色的ＭＡＺＥ落在地板上了。

　　你可以想象那个晚上我是什么心情。我象忧国之士那样彻夜不眠，无数遍地想象那只可怜的家伙，毫无防备地扬起脸，朝我扬起的左脚一口咬来，那时我便对准它的脸，轻轻一按，雾状的ｍａｚｅ喷射出来，喷入它的眼睛和呼吸道，在它的五脏六腑里燃烧，它在地下打着滚儿，尖叫，并且痉挛。当它终于清醒，象醉汉一样爬起来的时候，我已经逃之夭夭了。

　　整个晚上我都在操练ｍａｚｅ，小Ｄ捡球回来，一身臭汗地嘲笑我，说我兴奋得象个头一次出远门的乡下女人。我回答说，您这话也对，女人就女人吧，女人也得有人做嘛。

　　五时零分，惩罚行动开始。我庄严地穿好鞋袜，推开门，把报社投放的报纸放入袋子，背了起来。外面星光依稀可辨，今天这畜生显得精神抖擞，它迈着一贯的小碎步，上操似地跑来了。我沿着左边的人行道，紧贴着木栅栏小跑出去。这个我们也有默契，如果我在路当中跑，那它就得来回绕着维护它的疆界。我呢，也得转着圈子防着它，这样对攻守双方都不经济。

　　ｍａｚｅ就在手心，我的计划是把它引到拐弯那儿再下手。美国人都是事儿妈，回头告我一个虐待动物，学校非把我开除了不可。

　　转过街角，我有意放慢了脚步。按照往常的习惯，放慢速度的行为它是深恶痛绝的。果然，它开始发出警告的咆哮。我再次放慢，左脚有意无意地抬了一下。它把鼻子凑上去，我对着它的脸就是一喷。

　　可奇怪，什么也没喷出来！

　　一瞬间我意识到ｍａｚｅ拿反了，接着便是闻到令人恐怖的香水味儿，我看到它呲出来的，利刃一样的白牙，以及急促抽动的，被狂怒放大了的鼻孔。它对着我只穿着凉鞋的脚咬将下来，我似乎听到半拉脚被咬掉的“喀嚓”一声，跟拉三轮的咬一节脆黄瓜的声音一模一样。

　　但是真正奇怪的事发生了，这狗突然绝望地，被阉割似地惨叫了一声。它窜起来的身形硬生生地止住，砰然掉在地下。然后它便没命地逃走了。我从来没有见过这么丢面子的逃跑。它甚至连尾巴都来不及夹，它的身形只在拐弯那儿一闪，就象幻觉一样消失了。

　　我站在那儿，不知所措。汗水把我的衣服湿透，这畜生完全把我惊呆了，多日来的战斗使我们对彼此的性格了如指掌。它是一个兢兢业业，不屈不挠的斗士，而绝不是一只临阵脱逃的孬种啊。

　　最后我低下头，注意到了一个不起眼的细节——那天早上因为紧张，我错穿了小Ｄ捡球时穿的袜子。

　　说来造孽，小Ｄ的袜子仨月才洗一次。

　　小Ｄ听了我的历险记，脸上的惊异不下于发现了美洲的哥伦布。他马上把那袜子小心翼翼地放进塑料袋，带到化验室去。晚上十二点，他精疲力竭地回来，带着掩盖不住的兴奋宣布了一个出人意料的理论：使那畜生却步的，并不是袜子里的臭分子，而是巴黎香水和臭分子的某种奇妙的组合。

　　这理论十分可疑。不过有一点可以确定：从那以后，那条狗再也没有出现过。