西方有句谚语说："上帝爱你，才叫你受穷。"我想我一定是上帝比较偏爱的孩子。从小到大，记忆中过的总是入不敷出、捉襟见肘的日子。

终于，大学毕业了，窃以为这下可好了，总算可以松口气，谁知道，我真实高估了那一纸文凭的力量。在一没后台铺路，二没金钱搭桥的情况下，找份好工作真比登天还难。几经求索几经挫折，终于在一家小小的律师事务所找到了我的饭碗。只是这饭碗也实在可怜--月薪500元。我，贫穷依然。

穷，似乎从来就与愁联系在一起，似乎一个贫穷者就该整日唉声叹气，愁云惨淡。可我认为贫穷者更应该快乐。因为"境由心造"，物质上的贫穷无法改变，但心的情况却可以由自己调节。生活中已有那么多的无奈，如果不让自己快乐一些，那活着就真没什么意思了。我细心地经营着自己小小的钱袋，从中寻找着我的快乐。

上班了，单位不能提供宿舍，自己总得在这样一个都市中寻个栖息之所。最终我找到我的小窝。环境真是很不好：一间北向的小房子，又阴又暗；地板是木质的，不知多少年没修过了吱吱作响；墙角还长了几片绿绿的苔藓，也好，省得我花钱买植物装饰了；楼下是条马路，半夜里还是车来车往，吵得人睡不着觉。在无数的夜里，我就躺在床上，听外面嘈杂的人声、车声，然后安慰自己，"心远地自偏"。心里默记着张爱玲的《市声》，与眼前情景相较，想到会心处，自己在黑暗中偷笑。还会听见细微的悉索声，那是我家的常驻客人蟑螂在举行晚宴--啃我的木板床。我知道它们就住在我的床板缝里。我们感应着彼此的存在，却没有见过面。自己觉得住这样的地方也很不错，只是父母很难接受。妈妈每次来看我，都会叹气。特别有一次，翻开我的铺盖，发现垫子上长满了绿毛，她当时就掉下了眼泪。我说："这有什么，苔痕上墙绿，草色入床青，这样的境界古人都寻不到哪。"妈这才转泣为笑。不过她还是不能容忍在我的床上见到草色，就把我的被褥大肆拆洗。真的，环境不好自己并不为苦，只是觉得对不起父母，让他们操心。基本上除了这点小小的不安，我还是快乐的。

然后就交男朋友了。找了一个男朋友与我一样穷，这样一来，我得更谨慎地算计我们的开支，吃最便宜的饭，买打折的衣服，逛不要钱的景点。最难忘的是一次演唱会。我特喜欢那歌手，可是买不起门票--最便宜的也得100元一张。后来男友想了个办法，他借来朋友的记者证，抽出里面的照片，换上我们的，冷不丁一看，几乎可以乱真。

挂着伪造的记者证进门的时候，我竭力保持镇静，可是腿不听话，抖得厉害，心也跳得像要出来。偷偷看看男友，他面带微笑，一派气定神闲。再细看，他的后背衬衣也被汗浸湿了。他对我说："万一被人盘问什么也别说，赶紧跑。自己被逮住是小事，就怕连累朋友。""行。"我一边答一边看自己的长裙，思量着用什么姿势会跑得既快又不失文雅。万幸万幸，居然就那样混进去了。站在大厅的角落里，我们紧紧握住手，相视而笑。那种兴奋和甜蜜，简直无法用语言表达。
一次朋友问我："过得怎样？"我答："穷并快乐着。"朋友很是羡慕的样子，说没想到我生活这么困难还能如此乐观。我但笑不答，一脸风轻云淡。

但造化总是弄人，最爱我的妈妈因车祸突然去世了，我的世界也跟着轰然倒塌。只觉得自己更穷了，原来只是物质上的贫困，现在觉得从心理上就没有依托，赤裸裸的穷。心态也变得奇怪，稍微跟人闹点不愉快，眼泪就会流下来："别以为我妈不在了你就欺负我。"弄得大家都痛苦。那真是一段不堪回首的日子，不能想像自己竟也这样一步一步走了过来。现在一切也都慢慢归于平淡，我在劫难过后，又寻找着自己细碎的欢乐，看点儿书，写点儿东西，努力工作，逐渐被大家接受、认可；与男友一起计划计划将来，怎样多挣点钱，怎样安一个家……这些都很平淡，但却充满着欢乐--平实的欢乐。

这就是我的生活：穷着、希望着、挣扎着也欢乐着。