西方有句諺語說："上帝愛你，才叫你受窮。"我想我一定是上帝比較偏愛的孩子。從小到大，記憶中過的總是入不敷出、捉襟見肘的日子。

終於，大學畢業了，竊以為這下可好了，總算可以鬆口氣，誰知道，我真實高估了那一紙文憑的力量。在一沒後台鋪路，二沒金錢搭橋的情況下，找份好工作真比登天還難。幾經求索幾經挫折，終於在一家小小的律師事務所找到了我的飯碗。只是這飯碗也實在可憐--月薪500元。我，貧窮依然。

窮，似乎從來就與愁聯繫在一起，似乎一個貧窮者就該整日唉聲嘆氣，愁雲慘澹。可我認為貧窮者更應該快樂。因為"境由心造"，物質上的貧窮無法改變，但心的情況卻可以由自己調節。生活中已有那麼多的無奈，如果不讓自己快樂一些，那活着就真沒什麼意思了。我細心地經營着自己小小的錢袋，從中尋找着我的快樂。

上班了，單位不能提供宿舍，自己總得在這樣一個都市中尋個棲息之所。最終我找到我的小窩。環境真是很不好：一間北向的小房子，又陰又暗；地板是木質的，不知多少年沒修過了吱吱作響；牆角還長了幾片綠綠的苔蘚，也好，省得我花錢買植物裝飾了；樓下是條馬路，半夜裡還是車來車往，吵得人睡不着覺。在無數的夜裡，我就躺在床上，聽外面嘈雜的人聲、車聲，然後安慰自己，"心遠地自偏"。心裡默記着張愛玲的《市聲》，與眼前情景相較，想到會心處，自己在黑暗中偷笑。還會聽見細微的悉索聲，那是我家的常駐客人蟑螂在舉行晚宴--啃我的木板床。我知道它們就住在我的床板縫裡。我們感應着彼此的存在，卻沒有見過面。自己覺得住這樣的地方也很不錯，只是父母很難接受。媽媽每次來看我，都會嘆氣。特別有一次，翻開我的鋪蓋，發現墊子上長滿了綠毛，她當時就掉下了眼淚。我說："這有什麼，苔痕上牆綠，草色入床青，這樣的境界古人都尋不到哪。"媽這才轉泣為笑。不過她還是不能容忍在我的床上見到草色，就把我的被褥大肆拆洗。真的，環境不好自己並不為苦，只是覺得對不起父母，讓他們操心。基本上除了這點小小的不安，我還是快樂的。

然後就交男朋友了。找了一個男朋友與我一樣窮，這樣一來，我得更謹慎地算計我們的開支，吃最便宜的飯，買打折的衣服，逛不要錢的景點。最難忘的是一次演唱會。我特喜歡那歌手，可是買不起門票--最便宜的也得100元一張。後來男友想了個辦法，他借來朋友的記者證，抽出裡面的照片，換上我們的，冷不丁一看，幾乎可以亂真。

掛着偽造的記者證進門的時候，我竭力保持鎮靜，可是腿不聽話，抖得厲害，心也跳得像要出來。偷偷看看男友，他面帶微笑，一派氣定神閒。再細看，他的後背襯衣也被汗浸濕了。他對我說："萬一被人盤問什麼也別說，趕緊跑。自己被逮住是小事，就怕連累朋友。""行。"我一邊答一邊看自己的長裙，思量着用什麼姿勢會跑得既快又不失文雅。萬幸萬幸，居然就那樣混進去了。站在大廳的角落裡，我們緊緊握住手，相視而笑。那種興奮和甜蜜，簡直無法用語言表達。
一次朋友問我："過得怎樣？"我答："窮並快樂着。"朋友很是羨慕的樣子，說沒想到我生活這麼困難還能如此樂觀。我但笑不答，一臉風輕雲淡。

但造化總是弄人，最愛我的媽媽因車禍突然去世了，我的世界也跟着轟然倒塌。只覺得自己更窮了，原來只是物質上的貧困，現在覺得從心理上就沒有依託，赤裸裸的窮。心態也變得奇怪，稍微跟人鬧點不愉快，眼淚就會流下來："別以為我媽不在了你就欺負我。"弄得大家都痛苦。那真是一段不堪回首的日子，不能想像自己竟也這樣一步一步走了過來。現在一切也都慢慢歸於平淡，我在劫難過後，又尋找着自己細碎的歡樂，看點兒書，寫點兒東西，努力工作，逐漸被大家接受、認可；與男友一起計劃計劃將來，怎樣多掙點錢，怎樣安一個家……這些都很平淡，但卻充滿着歡樂--平實的歡樂。

這就是我的生活：窮着、希望着、掙扎着也歡樂着。