梵高的畫很暴力。

　　因為他總是喜歡畫很硬的線條。喜歡用誇張的顏色。而且他偏愛刺激視覺器官的顏色。血液的紅色。窒息的黃色。還有那種生硬的調進去的藍色。

　　他是個可憐的男人。和安徒生一樣。喜歡在自己的幻想中操控着現實中不可逾越的壕溝。有關道德。有關愛情。有關生活。

　　在他的畫裡總是透露着一種浸潤在畫布里的瀰漫的精神。散亂的色塊和無比熱烈的筆觸。他的畫總是顯而易見的矛盾。他選的主題往往是希望的。陽光的。但是他卻總是喜歡用一種自我的雜亂的方式去讓別人感受它。他很壞。因為他知道這樣能引起別人的思考。

　　梵高在早期的畫中有很多女人。裸體的女人。他喜歡女人。可是因為生活，他只能選擇妓女。他在迷戀女人身體的同時唾棄着女人。所以他在畫中他總是模糊着女人的臉。或者選擇一種動物的臉來輪廓着女人們的臉。他用他的方式，細節的。小心的。狡詐的。醜化着女人。那些給了他身體愉悅的女人。

　　但是在這個時期他。畫出了高貴無比的《向日葵》。

　　不過，我還是喜歡那幅《星月夜》。喜歡那種鬱悶而熱烈的顏色。

　　而在他的晚期的作品裡。線條開始扭曲。暗示着精神的崩潰。

　　……

　　在我還畫畫的那段時間裡。我總是喜歡在陽光燦爛的午後。拿着梵高的畫冊在陽光正好能斜照的窗戶邊。看。一點點的看。我在想。我想猜測出這個男人在畫這幅畫的時候。在想什麼。用女人的神經去想。線條。顏色。力度。甚至筆觸的不同。都會給我一種不可思議的。震撼。

　　很久以後，當我發現我也開始用那種顏色和線條的時候。

　　我發現了我們之間的相同。

　　本能。欲望。暴力。焦躁。還有激情。

　　……

　　在後來。一段不想回憶的往事使我不想在畫畫了。對於梵高的興趣也封鎖在書櫥的底層。

　　但是這個男人。在我的世界裡留下了屬於他的位置。

　　……

　　當我在想起梵高這個男人的時候。時間已經是2002年1月25日凌晨5點30分。離我上次想起他。已經過了3年。而讓我想起梵高這個人的。是一個男人。

　　一個想成為神的男人。或者說成為一個與常人。準確點是一個與平常男人不同的。男人。至少他在努力這樣做。

　　這是男人通常的想法。特別是那些異常優秀的男人。

　　他們大多產生於宗教的團體中。或者說產生在帶着宗教色彩的群體中。有着信仰。這點很重要。因為這是他們成為領袖的條件。他們的崛起是一定帶有濃重的宗教色彩。因為宗教是不可知的。不可知才會誕生神。

　　在人類是世界中。力量是一個抽象的詞語。而所謂的力量就是一種思想。思想在我的字典里就是信仰。信仰是一個可怕的詞語。對我來說。因為是一種誘惑。它在我混亂的時候。給我的也許是更加混亂的安排。但因為是信仰。我沒有拒絕和選擇的權利。對於很難分辨和非理性控制的東西。我有着強烈的排斥。

　　東方人尋求的是在隱忍與自我的折磨中俘獲對方。千迴百轉。欲擒故縱。否則。他會感覺不到那種成就感覺，感覺不到他那麼看重的女人一旦成為他的女人時的那種巨大的喜悅感。

　　所以。這樣的男人總是能夠成功。成為一個小團體裡被稱為領袖的人。

　　因為他能承載着很多的感受。心裡的。感官的。痛並快樂着。

　　……

　　我是女人。是喜歡傻笑。喜歡梵高。喜歡雨天。喜歡我的那隻叫牛牛的狗的女人。所以我不是神。

　　沒有男人那種深沉的欲望與渴求。

　　我喜歡不用腦子。因為這是男人的強項。我只能選擇女人的。感受着與直覺着。

　　感受着細節。直覺着並判斷男人的大腦。

　　所以，女人老是和男人有戰爭。有爭議。有反抗。甚至革命。心理性別倒錯的革命。

　　也所以，男人和女人的戰爭里。沒邏輯。沒輸贏。沒停止。沒開始。循環着。交織着。

　　……

　　我寫文章總是這樣。初衷和完結相差甚遠。

　　也許，我這樣不愛用腦子的女人就是這樣。總是喜歡順着思緒的水流往下走。不願制止。喜歡在一種純自然的狀態里。結束和開始。

　　凌晨6點零9分。

　　在結束的時候，忽然想起一件，很值得說。應該是必須要說的。

　　梵高一生中有很多的自畫像。他瘋狂的自戀着。

　　這是我在下定決心在有生之年。給自己畫幅自畫像的之後。才知道的。

　　所以。我覺得直覺的喜歡一個人是沒有錯的。