一个梦魇，突然惊醒，无边的痛楚复又袭来，又是一个独坐至天明的夜。

“喂喂喂喂喂，weiweiweiwei, 听得见吗”黑暗中仿佛有你的声音，曾多少个夜，我们煲电话粥，手机信号不好时，你会这样在电话那端低唤。

你曾说过，做恶梦睡不着时打电话给你；离开你后，常常作梦惊醒，却永远没有办法让你知道我的感受了。

一段感情，最痛的莫过于你在乎的人根本不知道你痛得有多深。

误会串起的遗憾和不甘，“一失足成千古恨”的椎心的痛，不知要挨过多少个这样的夜才可平息。

点点滴滴又在眼前闪现，我从不曾忘记你对我的好，虽然心中有这样多对你的怨。

相隔那样远，我们还是相遇了。相遇也罢，且一“聊”如故。我们并非无聊有闲之人，都有忙碌的学习工作，可只要有对方的messenger或电话进来，就会尽可能放下其他事，跟对方窃窃私语。我们的话题似乎永不枯竭，有时一不小心会聊到凌晨3，4点钟。你常常遗憾，当年没有take保送去我那所大学的机会。

心越来越近。我，有过很多追求者的我，有过刻骨铭心初恋的我，心如芷水的我，早已刀枪不入的我，仿佛命中注定该再历这一劫；你，把时间都用来读书的你，不太会追女孩哄女生的你，恋爱实战经验几乎为零的你，开始从我这里修“女人学----恋爱学”这门人生必修课。

你总奇怪我为什么在那么多人中选中你, 好奇我刚出国的几年里在干什么。怎么对你讲清楚？那样的身世，那场长久的初恋，那么多年的爱恨纠葛，我需要时间疗伤，慢慢学会隐忍, 学会忘记, 学会理解, 学会宽恕, 学会思考。别人的和自己的悲欢离合, 看了又看想了又想, 想明白了人生, 想明白了自己究竟要什么。所有虚华的表面的东西, 对我而言已不成其诱惑，我要一份相濡以沫的真感情，要一个平实真诚懂爱的人好好在一起。曾问过你的ID什么寓意，你说“ It's nothing you can show off, but it's definitely something you could comfortably rely on for your whole life.-:)” Yeah, that's exactly what I want! 这就是为什么会于万千人中找到你，不英俊，不风度翩翩，不富有，不“钱”途辉煌； 但是你平实踏实诚实有爱心。

你的好我全部都记著……

你工作学习忙, 我去你的城市时, 你仍请假用很多时间陪我。每次我深夜加班, 长途电话打进office来, 我催你休息你总会说“你还没回家我怎能放心”, 一直要等我忙完工作安全回家吃了夜宵躺在了床上, 我们互到晚安, 你才会安心睡去。我们隔著时差，你因为我少了很多睡眠时间-----这我都记着。

你的生活清苦, 不高的收入缴昂贵的学费, 极朴素的衣著, apartment里几件简单的家具。自己过得苛俭，却宠着我，带我去听票价昂贵的音乐会，带我去好的餐馆吃我喜欢的大菜，有一次替我定了条件差的hotel你自责委屈了我 -----这我都记着。

你忙, 疏于打理自己的生活, 即使为迎接我刻意打扫, 房间仍处处显出单身生活的狼狈。 我提出帮你收拾房间熨衣服。 你不让, 说“到我这里是度假来的, 不是来劳碌的”。-----这我都记著。

你的餐桌靠窗，窗外有密密的树林和欢畅的小溪。清晨，凭窗听清风溪水鸟鸣，在你的注视下，我把你准备的牛奶面包煎蛋水果一点点吃完，吃下一肚子幸福。傍晚，你在厨房忙碌，我换了红裙在客厅起舞，开饭了，飞到你面前做出一个谢幕的姿势，大喊“谢谢”，被你揽入怀中。身世飘零的我，第一次有了“家”的感觉。-----这我都记著。

你那么高，我特意买了两双高跟鞋，抱怨“跟你在一起好累啊，抬头仰视你脖子累，穿着高跟鞋脚累”。你大笑:“后悔找了个傻大个吧？别抬头看我了，我又不帅；也别穿高跟鞋了，走累了我还得背你.”不，我喜欢你的高，大树一样挡在身边，安全；也喜欢你的样子，不帅，但平实端正，一如你的人品；更喜欢被你背着的感觉，在你背上，人生路仿佛都踏实了。-----这还没来得及告诉你。

出国后我不喜欢下雨。那个春雨的早晨, 倚在窗前, 告诉你雨天我会upset, 你揽我在胸前问为什么, 我轻轻朗诵这首词“帘外雨潺潺, 春意阑姗.….梦里不知身是客, 一晌贪欢.….独自莫凭栏, 无限江山, 别时容易见时难..….” 声音有点哽咽, 一双大手立刻拥紧了我。于是所有身在异国的凄楚，烟消云散，在你怀里，我心安宁.---- 这还没来得及告诉你。

雨后散步，地上一滩积水，我迈不过去。你一把将我高高抱起，跨了过去。第一次得以在同样的高度平视你的双眼，第一次清晰地看到你眼中闪动的柔情，多希望你能陪我走过人生路上所有这样的泥泞。-----这还没来得及告诉你。

你常责备我把自己弄得憔悴，我愤愤然反击你为何挑剔我的外表，你委屈地说“你的容貌不仅仅属于你自己，也属于你的男朋友啊”。反对我吃中药，你开出一系列食谱让我调养“猪蹄汤”“银耳汤”“鱼汤”“鸡汤”，直到现在我还听你的话吃这些东西。------这还没来得及告诉你。

我很传统，不愿放纵，你一直尊重我的感受，发乎情止乎礼。每当我睡意朦胧，你轻轻扶我躺下, 掖好被子, 关上灯, 掩上门, 自己睡到living room去。因为你的尊重, 我心甘情愿把自己交给你。------这还没来得及告诉你。

喜欢握住你的手眼睛凝视别处。你总怨道“干嘛不看我，我真这么丑么?” 怎样让你明白，看你时你是在我对面，不看你时你才是在我身边。人的心思有时就是这样不可理喻。你有时会恼恨我的精灵古怪“你别那么复杂，让我猜不透你的心思”。女孩的心思你别猜，只要宠她就好了。---- 这没来得及告诉你。

越来越信任你，给你讲我的过去，伤心的初恋，隐秘的身世，心中的郁结，开始时你总是是那么耐心理解宽容。哭着告诉你我将来可能回国去找那个令我魂牵梦绕的人陪伴其余生；你激动诚恳地说“那我们就一起回去，一定能找到”。这话彻底击中了我。愿意放下在美国的一切陪我回去，人生有这样的人陪伴，足矣！真正爱上你，----- 却没来得及告诉你。

认识你之前，不sure自己还会不会再真正爱一个人。认识你之后，觉得过去经历的种种爱恨磨难都是值得，那一切不过是神为让我最终找到你预备的考验。------ 这没来得及告诉你。

爱你，开始操心你的健康。你的父亲祖父死于同一种癌症，有这样的家族史，我开始忧虑怕你不能陪我到老，不断劝你锻炼身体注意养生凡事想开。你说男人应该给老婆孩子一个大house，我告诉你幸福不取决于是住house还是apartment。你佩服那些有眼光有魄力有作为的成功人士，总想有个安身立命的事业最好有一天run自己的business，我拖你后腿劝你作人不必那么ambitious。你说希望有一天自己有足够的能力养家老婆不必辛苦工作赚钱，一个男人有这样疼女人的心思就够了，我不奢求，你知道我不是金丝鸟样的女孩。我们两个名牌大学毕业生都有不错的工作能力，我们将来的生活即使不比人强至少不会比人差！一万美金家庭年收入的生活肯定没有收入十万幸福，可是百万的收入就不见得比十万更幸福了…...我俩的收入加起来会有十万吧? 真的不在乎你能不能赚大钱, 只在乎你健不健康！------这没来得及告诉你，又怎能告诉你？怎能点破你的家族史你生命隐伏的危机？若能相守，我会尽心照顾你；既然无缘相守，只能祈愿你会找到个好女孩好好待你照顾你。

“一个人怕孤独，两个人怕辜负”多么贴切。

从哪一天开始，我们开始话不投机，两相抱怨？ 经历了初恋，我依然倔强任性恣意；没有经历，你不懂感情不懂女孩不懂我心。你不恭的言语越来越多，不体贴的行为越来越多，越来越多探询我的过去，我无比hurt，你却浑然不知。我的幽怨委屈终于一发不可收拾，在那个夜晚，本该美好甜蜜的夜晚，上演了我无声的抱怨，冰冷的泪水，孤绝的眼神，一切在尴尬中匆匆结束。我开了最愚蠢的玩笑，做了此生最令我懊悔的事，毁了我在你心中美的形象。

你大骇我的判若两人，我气恼你的狭隘猜疑。热吵，冷战，和谈，反反复复，我撑不住了，你可怕的怀疑扼杀了我的信心凌辱了我的自尊。我那么害怕你会突然消失，害怕亲历母亲的命运，我先提出分手，我说“你太年轻没经历（其实你还长我几岁）,不能承受我心里的感情”。写了封长信，故作潇洒祝你幸福，在你考完试那天email给你，按下send键的一瞬间，我崩溃了，企望你来找我说“不要这样”。你没有。

去医院做volunteer，期望通过感受别人的痛苦来平息自己心中的苦。微笑着接待一位乳癌病人，她看着我“Honey，you look so sad.” 微笑凝固在我脸上，“You’re wearing such sad smile” 她看破了我,“I’m 65 now. I’ve seen everything. I’m dying…..”她说了很多, 最后说了个意思, 很象一句电影台词“对心爱的人讲心里话，不要太迟”。我后悔了，想了一夜，决定再找你讲心里话，第二天早晨打电话给你“我们今天都好好想想，晚上心平气和谈谈，好吗?” 你答应了。夜里你的电话来了，没有争吵，我诚恳自责道歉，你固执着你的疑惑，我无法convince你。在你的误会猜疑中，我的理性理智溃不成军。诚实的你，不打自诏，说有一个女孩在给你写信，我心碎了。想起母亲，悲剧的命运是可以遗传的吗，母亲我要重复你的不幸吗，尖锐的痛，为母亲为自己，我骄傲的心再次披上盔甲，“就这样吧”，挂了电话。

你那么快后悔了。回来了，道歉了，“先把我当临时男朋友吧，再考察考察，你也可以看看有没有更适合你的人”。这叫什么offer？我不要临时男友，我要天长地久的感情。守着一份感情，我从不想再找别人。“鱼与熊掌，不可兼得”，我只珍惜现在拥有的。可你不，“鱼”与“熊掌” 你觉得都没碰到，我无奈。

又多少天，没了你的电话，我一次次去海边。那个长周末，在海边独坐至夜深，“母亲，我们都敌不过命运”，冲动着想走到海的深处，理智胜了，我没做傻事。高速公路上飞车回家，被警察截住；深夜，一个亚洲女孩，浑身湿透，面色苍白，表情绝决，没吃罚单，他们护送我回家。倒在床上，天旋地转，发起烧来。电话想起，你的声音，只是我已无力交谈。“你怎么有气无力爱理不理的？”你的话中有着不满；我知道打这个电话，你是需要很大决心的，你期望我回应同样的真诚。只是，我已无力面对，告诉你我差点走到海深处吗？告诉你我重病需要你吗？母亲的不幸罩着我，我说不出来，我走不出来！

那是你最后一次主动打电话。知道你不舍，知道你在心里给我留了一道门，可是，我不敢迈进去了。知道吗？在所有那些争吵时刻，在你承认与另一个女孩通email时，在我决然离开你时，我心里都是爱着你的；只是，我害怕面对你怀疑的眼神，害怕一辈子生活在爱人的怀疑中。有些事情说不清楚；难道真要我找来旧人与你对质才可解你疑虑吗？即使澄清了，我又怎能再接受你那样求证后的感情？

最后一次见面，是我不得已取回一件极重要的东西。极力伪装出平静快乐的样子。当你的车子绝尘而去，凝在心里多时的泪珠，涌上来，滴在你交给我的信封上。

一切都结束了。曾经我们离得那样远，可心却近。终于，在一个城市，心却那样远了。也许，某一天，会不期而遇，但愿那时你已明白，爱就不要怀疑，爱经不起怀疑。