從無神論到接受基督信仰是個因人而異的漸進過程，有人更多基於情感的契合，有人更多基於理性的思辯。妻子初接觸基督教，看到基督徒對人的愛心與關懷，他們的平安與喜樂，進而想到心理的需要與期盼，從感情上來說覺很親近。她和基督徒交往很好，在戴維斯時她的幾個好朋友就是基督徒。基督教各宗派教義上的分歧，基督教兩千年歷史的演變，進化論的是是非非等等，對她來說根本不是障礙。若不是我的原因，我相信她早就完全接受了基督信仰。

我是個更為理性的人。福爾摩斯探案集中抽繭剝絲般的偵查推理，東周列國志與三國演義中舌辯之士的雄辯滔滔，科學研究所必備的邏輯思維，這些的影響，加上自己的不善言談，讓我對許多問題習慣於先從從理性思考出發，因而導致接觸基督信仰後的各類疑惑。神是否存在，人是否神所創造，基督徒的言行不符，相同信仰內的宗派林立等，都曾讓我無法釋懷。對這些問題知識上的了解和思考，讓我覺得基督信仰不再是那麼空玄奇幻，難以理解。

然而，我卻開始尋找感性上的觸動。與基督徒交往中，我也常被他們熱心助人和平安喜樂感染，但疑惑他們如此表現，是在裝樣子？是因為理論上的認知？還是所信的神真與他們發生直接聯繫？理論上來說，神的存在越來越覺有道理，但和我有什麼關係呢？即使有一位神，若和自己沒有關係，何必去信呢？信一位和自己沒有關係的神，說不過去吧？所以我提出了無數人曾經提出過的挑戰: 如果宇宙中有神，能不能讓我看到他？我若能親眼見到，就必然信了。

他們的回覆與多數基督徒一樣: 神不會聽你的命令，你不會親眼見到神，然而你可以向神禱告，從而經歷神。如何禱告，求什麼呢？既然神是全能的，就提出看來絕不可能的事，看神能否做到吧！如果能做到，就證明神是存在的，也與我有關。那麼，該向神提出什麼難題呢？我有許多想法，也有許多需要，比如自己的工作，妻子的學習等等。想來想去，覺得這些都不太難，靠自己努力都可以達到。還是求神改變我的個性吧？因為我知道，這是靠自己做不到的。

對於我的個性，我自己，妻子，還有家人都很清楚。我的父親曾以“三天難賣九條黃瓜”來高度概括，這是家鄉流行的極言人不善言談的通俗說法。小的時候在生人面前我不願說話。記得有年春節，我與叔伯家堂兄弟姐妹們一起看孤寡的姑母。十幾人浩浩蕩蕩步行個多小時，臨到終點時，我率先跑進姑母家，卻呆呆的站在那兒，不說話，連招呼也不打，實在是沒出息得很。結果姑母以為我是哪兒去的野小子，直到大隊人馬趕到後才知道我的來歷。

念大學的時候，我學習成績不錯，知識面挺廣，常在系裡或學校各類知識競賽中獲獎，但卻依然缺乏與人交往的自信。除同宿舍學生外，很少與他人交往，更少與異性交往。後來年級的女生們知道我居然有女朋友，眼鏡摔破若干，因為她們認為我對女生不敢興趣，認為我不可能有女朋友。此前某次野外實習，其他班級某女生自告奮勇為我洗衣服。後來聽說她與其他女生打賭，能夠以此方式和我交談。她是否贏了我不知道，我只記得半個小時中，我說的話可能比郭靖傻小子還少。

後來參加工作，再後來留學美國，開始博士後的研究，這些方面都沒有多少改變。雖然需要的時候 (師範畢業前夕的教學實習，研究生期間的實驗匯報，學術講座等)，我知道該怎麼做，也能基本達到目的，但拋頭露面於人前，是令我痛苦的事情。特別是人多的時候，或是不熟悉的人面前，這種緊張和自我感覺的尷尬更甚。也許在那段時間，我對自己這方面的不足有更深刻的認識，知道對我今後工作和生活有不容忽視的影響。

我希望這方面有改變，但知道個人成長過程中做過許多努力，卻沒有成功，幾乎應驗了千百年來奉為經典的“江山易改，本性難移”。我欽佩諸葛孔明輕搖羽扇，舌戰群儒的瀟灑，覺得那真是帥呆了。然而，要讓個性朝着自己期望的方向改變，卻如當年工會主席對我將妻子調至同單位想法的當頭棒喝: 難啊，難於上青天！ 既然基督徒說有神，何不找他幫忙呢？ 對人來說，上青天不可能。對神來說，就根本不算什麼了，要不怎麼會是全知全能的呢？

於是，有天晚上，我跪下來禱告：“如果真有你這樣一位神存在，求你來幫助我，讓我以後都能充滿自信地在人前說話，無論有多少人，無論是熟悉的，還是陌生的。你若能幫助我改變，我就真知道你是存在的，也願相信你”。和18年前的“禱告”相比較，我禱告的對象從“天老爺”變成了“神”， 所求的則從“考上縣一中”變成了“個性被改變”。18年前的禱告沒有讓我看到所求事情的實現，18年後的禱告又會怎樣呢？

那天禱告以後， 我帶着期盼的心情睡了。第二天，情形果然不同... 

(待續)

幾個謎語：

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3) 三軍統領只發蒙 (猜三字常用語)

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