第一次婚姻的失敗，我始終覺得責任在我，這不僅是婚外戀的問題，前夫在認識我之前，在家裡是被寵著的孩子，對於家庭，對於責任，他屬於沒有概念的那種。

與H先是相識在一次聚會，然後交換E址，再然後就在MSN上交談。那時我和前夫正處於冷戰階段，H的每一個字，都很溫柔火熱的往我內心裡鑽。比如說“養家是男人的責任，如果是我，為了妻兒孩子，就算去送PIZZA都毫無怨言，我不會讓你受苦受累”，還有“假若有朝一日我成了孩子的父親，我一定會視為己出般愛他，我自己不再要孩子都可以”。江小姐說到這裡，聲音變得很遲緩。你知道，一個女人，最容易被這種語言擊倒，特別是其時我正經歷被冷待和被忽略。

2002年1月與前夫徹底分手後，我義不容辭就投入到另一場的戀愛中。H與前夫所不同的，是他雖然從事IT工作，但很有藝術天分，尤其是在平面設計方面。我那時對人的理解很簡單，以為自己是學美術的，感覺與H間的共同語言一定會很多很和諧。還有就是H雖與前夫年齡相近，但已經歷了一次婚姻失敗，他讓我相信，從各自的婚姻走出來，我們將會更懂得珍惜和尊重對方。

經過八個月的了解，我們於2002年8月搬到一起住。也許大家會覺得，八個月的時間還是過短，這個道理我也懂。不過，以我的性格，與H要不就是不要開始，既然有了開始，就該磊落和速戰速決。這不是耗得起耗不起的問題，是“家”的完整問題。那時我一心想的是趁孩子沒完全懂事前，把“家”的缺角補好，那怕留有痕跡，但總算是完整的。

新生活開始的那些日子同樣是美好的，我們租了個TOWNHOUSE，經濟上的困境已經不再。以我們兩人的收入，開開心心過日子的生活完全不成問題。每到周末，或開車到鄰近小鎮去旅遊，或手拉著手一起鑽進超市買菜，還有就是到IKEA去選購各款的家具將家布置得更溫馨舒適暖人。我們還將地下室布置成設計工作室，其時我們共同注冊了家設計公司，我負責市場推廣和客戶聯絡，而他做設計。記得接手的第一單生意，是為一間快遞公司設計網頁，那次我們賺了1500元，這個數目如今看起來算是小錢，不過，在當時來說卻很珍惜。因為這畢竟是我們的第一次合作成功，很令我們想入非非。我們甚至想到了以後公司怎麼擴展，想到了被HR“炒魷魚”時那種無所謂的神態……當然，最令我高興的，是我們共同付出了心血，不分你我。

對於我和H的戀情，父母還是不看好。他們從一些很微小的細節裡看出，我與H在性格上是存在著差異的。不過，此時已不像從前。父母勸說歸勸說，他們並沒有表達出很強烈的反對。母親那天獲悉我將要第二次搬出家門，她有些無奈地說：希望你這次真的想清楚，別把家當成旅館，搬出搬入來去全不顧後果。母親說這句話時，我內心感覺有股酸酸苦苦的委屈在翻滾著。當時想，做女兒的，有誰願意父母為自己擔憂這麼多？誰願意一再地經歷感情失敗？誰都希望自己有個天長地久的家。我不是不聽父母話的人，但人在愛裡，看的都是美好的一面，那怕我曾經跌倒傷痕依舊，我仍然相信我和H因有共同的愛好和情趣，應是天造地設般和諧。

我確是個不懂男人的人，總覺得愛一個人就要相信他，全心全意地毫無保留地將所有的感情都放在他身上。正因為我自己是這樣，自然內心就有把尺子，拿自己對他的感情標準來量度他對我和孩子的感情，這也是我不幸的緣由。

和H生活在一起後，一些小矛盾慢慢開始漸露。在所有不開心的沖突中，我最難以接受的是他對我孩子的反感情緒。有好多次，看見他皺著眉表現出極端的不耐煩和厭惡大聲喝叫孩子，我真的覺得很傷。因為從頭到尾我並沒有欺騙過他，也沒有強迫他接受一個帶著孩子的母親。記得初相識的時候，他在MSN上很耐心地一夜一夜聽我講述婚姻的不幸，他鼓勵我應快刀斬亂麻，盡快拿出個解決的辦法。那句“視為己出般愛他（孩子）”的話如臨門一腳，最終將我踢出婚姻的網罩，踢到他的身旁。

但當一切都得到後，H所表現的行為，與當初信誓旦旦的他完全是兩碼事兒。像他回到他姐姐家，一看見他姐姐的孩子就表現出特別的親近，抱他，親他，和他一起玩一起樂，這些情景很刺激我，因為他自和我搬到一起後，對孩子諸多意見，他總是說：“我是個愛安靜的人，最討厭孩子哭，我怎麼這麼倒霉碰上你兒子這樣的孩子？”開始我也不好說什麼，我知道要他一下子進入“父親”狀態有些強他所難。不過，我們都不是孩子了，H屬於“暫時進入不了狀態”還是“本質上不願進入狀態”我很清楚。這樣經歷了一段時間，我特意找他談了，他很直接，不否認他對孩子的拒絕，理由一籮籮，說我的孩子不可愛，動不動就哭，不像個男孩，沒有他外甥那麼討好。講到最後，H總結道：“你的孩子怎能與我的外甥比呢？我是看著我外甥出生，並且一直陪著他長大，這是我親外甥，你的孩子比不了。”H這麼說時，我發覺內心那把刀又在拉啊拉，直到我傷痕累累。

我不是個不講道理的人。當時我不怪H的直率，怪隻怪他當初明知我在婚內，明知我是在乎家在乎孩子才與前夫冷戰，他卻針對性地對我打“孩子”牌，不斷向我表達他會對我的孩子怎麼好怎麼好，直至我放棄了我的家選擇了他。以前看電影看小說，看見很多女孩子被男的騙，我會哀其不幸怒其不爭，現在故事的主角輪到自己了，我才發現，人生很多故事的開始以及結局，由不得你冷靜的選擇。個性造就命擼�有些緣分遭佑z�是你躲都夈不去的�

盡管我和H因孩子鬧得很不開心，但我仍舊很信任他。自從我認識他以來，我的心一直在他身上，他父母姐姐姐夫外甥等都在多倫多，逢年過節或是每個人的生日，我都不會忘記給大大小小每個人備好禮物。我完全可以這麼說，我對他家裡任何一個人，做得都比我對自己的父母都好都周到，我這樣做的目的是希望感動他，讓他從我的行為裡感受到我的期待，拿出點行動改善他與我孩子的關系。我對男人的理解是：隻要你不要將我的心傷透傷盡，傷得我走投無路，我是不會放棄的。

可惜H認為這一切都是理所當然的，2002年末H對我說：也許我真無法將你的孩子當自己的，我會供他讀書給他穿衣吃飯，但是當親生的我做不到。我的老同學朋友都說，他們覺得我之所以會這樣，主要是心態不平衡，他們建議我和你要個孩子，隻要我們有了自己的孩子，我或許就會好的。H還懇求我：為我生個孩子吧，隻要你肯為我生個孩子，我會當你活觀音拜，我不會讓你幹活，不會讓你委屈，我會聽你的話，還會對你的孩子好。

本來我覺得這種說法很荒唐，隻是覺得我的婚姻已失敗了一次，不想再歷失敗，假若接受這種荒唐能給我們這個家，給孩子帶來幸福和快樂，我是不會猶豫的。正是基於這種想法，我默許了H的提議。

2003年初，我們如願懷上了孩子。作為第二次即為人母的我，遠沒有絲毫的欣喜和快樂，因為這種“條件懷孕”在我內心留有很大的陰影。其時我們公司正在大規模的裁人，我們部門裁去了大部分的同事，我被調到另個部門去從事一個新的工種，所承受的精神壓力很大，加上早孕反應，每天下班後如虛脫般。而H對此熟視無睹，依舊如往常一樣等我回去做飯給他吃，那句“隻要你肯為我生個孩子，我會當你活觀音拜，我不會讓你幹活，不會讓你委屈”的諾言早丟到九天以外。更甚的是當我訴說辛苦時，他不但不予以同情，還反唇相譏地說：“女人懷孕都這樣，就你意見多。我姐姐也懷過孕，沒聽她跟我說辛苦？”這不是強詞奪理是什麼？他姐姐不舒服會舍棄丈夫和弟弟說嗎？我因懷孕導致胃口不好，想吃這吃那，他見了就很不耐煩，說我挑剔，我們為這些小事每天爭吵不斷，最令我心寒的，是他告訴我：“不要以為懷了孕就代表什麼，我和你之間是沒有承諾的，好就好，不好就算，沒有什麼了不起的。”我問他：“那你當時要我離婚時的許諾還算不算數？”他整個人從椅子上跳起來，說：“我就怕你提離婚是為了我，其實是你自己不幸福。不要總拿這個來壓我。戀愛時講的話都是說說而已，你都當真啊？真是個傻子。”我簡直不敢相信自己的耳朵。

沒有誰願意選擇傻的。江用手搖著手中的茶緩緩地說。我在承受情感打擊的同時，仍舊期待H能有惻隱之心。那時剛好是我母親七十大壽，我對他說，我答應過陪媽咪她們到加勒比海去度假，我希望我們能將一切不開心的事情暫時放開，好好陪一下父母，H對此並無異議。然後，我們一家人，我，他，孩子，還有我父母一起踏上旅程，盡管他的冷漠離群讓父母感覺到他與這個家是如此的格格不入，但美麗的大自然確實可讓人暫時忘卻一切。唯一讓我心感不安的，是每每在歡笑之後，母親眼眸裡那絲欲言又止的擔憂。

加勒比海之旅歸來後，我仍舊要面對是繼續還是終止孕育的困惑，經過與他一番長談，我們最後選擇了放棄，這樣的決定對誰都不好受。流產手術後，也許是良心所觸，他對孩子對我都好了很多。用他的話說，我們整天不和傷著了誰對雙方來說都是痛苦的。我曾很開心他能這樣想。但這樣的日子並不長久，隨著生活簡單而重復地轉動向前，一些原來我們覺得是很有意義很開心的事情，而今卻變得很乏味失去光彩。像我們接到一些設計業務，以前會很高興，現在卻成了負擔。上完八個小時班，回家做飯帶孩子之餘往往還要趕活到凌晨，非常辛苦。我們又開始為一些小事經常吵得不可開交，有次我甚至將他趕走了，但沒過幾天又忍不住找他回來。如是者好了吵吵了好，我們彼此都累得精疲力竭。每次吵架，他都用同一句話結束：“你不會找到比我做得更好的男人了，面對現實吧!”

直到有天傍晚，當時兒子正在發燒，下班後我拖著疲倦的身體急急回家，進到家門見他準備出外打球，我懇求他不要去了，我說孩子在發燒，我也很不舒服，你今天幫我煮一下飯吧，H聽了很決斷地說：我怎能不去呢？你要煮不了飯就別吃好了，我人生隻有打球這麼個愛好，你還要剝奪我啊？H最後還是出去打球了。看著H走出這個家，看著他將家門關閉，我知道，我和這個男人的緣分完了，所有期待希望的門，都在這刻關閉。這是去年七月的事情，我正好度過32歲生日。

作出與H分手的決定，出於保護孩子，我第一件事情就是拿出計算器，算一下我名下所有存款包括股票的股值，看分手後我可以獨立生活多久，萬一出現失業或者財政困難可以向誰求助，現在想起來都很好笑。不過通過這件事情給我這樣一個啟示，作為女人，你要保護自己，一定要有工作和生存的能力。假若你打開電話記錄簿，上面全是老公朋友的名字，或者你所有的銀行卡都是老公的附屬卡，你獨立什麼？

對於分手，H表現得很冷靜，我想大概他覺得我還會如上次那樣，過幾天一定會再找他回來。相反，我的感受是很難過，覺得自己這次真是自食其果，想起前夫，覺得很內疚，是那種悔恨羞恥的感覺。我很恨自己幹了這件損人不利己的事情。那些天我在外人面前裝著若無其事，在孩子面前也表現得開開心心，隻有在駕車上下班的路上，邊開邊哭，特別是想到因自己的任性而傷害了孩子，是兩個孩子。

如果你沒有經歷過，是不能理解我在那些日子所飽受的痛苦，以及對未來單身母親生活可能承受的壓力和孤獨的恐懼。後來H父母回國度假歸來，他們聽說我和H已經分手就約了我去，那天我和他們談了三個小時，也哭足了三個小時，開始H還振振有詞堅持自己的道理，到了最後，他對我說了句“I’m sorry!”但一切太遲了，傷害就是傷害，沒有任何東西可以彌補傷害。

我雖然恨H言而無信，但造成我們分手的結果，應該說雙方都有責任。我們之間沒有足夠的感情基礎，沒有水乳交融的信任，對現實缺乏充分的估計和耐心，便匆匆扮演夫妻和父母的角色。分手後我日日以淚洗臉，我哭我自己，覺得這世上沒有人可以原諒我的過錯，我自己也不能原諒我自己。也是這個原因，後來我到教堂去了，我想，能原諒我的，隻有主。在教堂裡我招膽曰冢�得禂囌b攆`的平靜。之後我寫信給前夫，不是要和他復合而是請求他原諒。之後他給我回信，他說他已經不恨我，希望我找到幸福。我的父母心酸之餘張開雙臂讓我和兒子再次搬進他們的住所。我覺得不幸之中我還是很幸叩摹Ｕ�瓤壔個好朋友跟我說，“你算好的了還能折騰兩回，很多人痛苦得要死因為經濟和其他原因還不是要湊合著過一輩子？”

另一位令我想感謝的人是一所大學的教授。以前我很少和白人交朋友，有了丈夫後家就是我的一切。與H分手後，通過與這位長者的相識，我感覺整個視野得到打開。這位曾經歷兩次婚姻的長者教導我不要將失敗看著是罪孽，不要因失誤而耿耿於懷，不要計較別人怎麼看你，開心自己才是最重要的。他介紹我認識一些我自己圈外的人，推薦我讀一些從感情生活危機中恢復的書籍，令我的自信心得到迅速的恢復和提升。他獲悉我移民近十年，一直因工作繁忙而沒有機會讀書，就不斷鼓勵我學習，也因著他的鼓勵，我現在晚上在大學裡修讀人力資源管理的課程，記得在第一門課的考試裡，老師給了我A＋，那種開心從來未曾有過。另外，我還繼續參與一些不同類型的義務工作，擴展人際關系網絡。可以說，現在的生活是充實而有意義。我不用再去費心照顧和討好我的另一半以及他的家人，我和兒子一起的時間反而多了，這是一種解脫，也是真真正正過生活的嘗試。問及這位令她感激的長者會否與她展開一段新戀情時，江小姐很輕鬆地否定：我們除了年齡還有很多差距存在，當朋友比當愛人要更有意義。

江小姐在結束她的故事時對我說：我之所以願意將我的故事說出來與大家分享，是希望有更多如我這樣的人趕快覺醒：婚姻不是你一生的目的，生活中還有很多有意義的事情。自己犯下的過錯，要勇於面對和重新來過。無論女人還是男人，不要指望誰來給你幸福。隻有首先愛自己，關心自己，提高自己，才是最值得的。

江小姐說完這話時我們陷入了長時間的沉默，我不知道我該對她說些什麼。窗外的天空此時正飄著雪花，那些白色的花兒如韻律般飄落，凝望遠方，林憶蓮那首《傷痕》幾乎逸出唇間：“雖然愛是種責任/給要給得完整/愛有多銷魂/就有多傷人/你若勇敢愛了就要勇敢分/有時愛，美在無法永恆……”

我想，對江小姐，我隻能這樣說。 (chinesenewsnet