从无神论到接受基督信仰是个因人而异的渐进过程，有人更多基于情感的契合，有人更多基于理性的思辩。妻子初接触基督教，看到基督徒对人的爱心与关怀，他们的平安与喜乐，进而想到心理的需要与期盼，从感情上来说觉很亲近。她和基督徒交往很好，在戴维斯时她的几个好朋友就是基督徒。基督教各宗派教义上的分歧，基督教两千年历史的演变，进化论的是是非非等等，对她来说根本不是障碍。若不是我的原因，我相信她早就完全接受了基督信仰。

我是个更为理性的人。福尔摩斯探案集中抽茧剥丝般的侦查推理，东周列国志与三国演义中舌辩之士的雄辩滔滔，科学研究所必备的逻辑思维，这些的影响，加上自己的不善言谈，让我对许多问题习惯於先从从理性思考出发，因而导致接触基督信仰后的各类疑惑。神是否存在，人是否神所创造，基督徒的言行不符，相同信仰内的宗派林立等，都曾让我无法释怀。对这些问题知识上的了解和思考，让我觉得基督信仰不再是那么空玄奇幻，难以理解。

然而，我却开始寻找感性上的触动。与基督徒交往中，我也常被他们热心助人和平安喜乐感染，但疑惑他们如此表现，是在装样子？是因为理论上的认知？还是所信的神真与他们发生直接联系？理论上来说，神的存在越来越觉有道理，但和我有什么关系呢？即使有一位神，若和自己没有关系，何必去信呢？信一位和自己没有关系的神，说不过去吧？所以我提出了无数人曾经提出过的挑战: 如果宇宙中有神，能不能让我看到他？我若能亲眼见到，就必然信了。

他们的回复与多数基督徒一样: 神不会听你的命令，你不会亲眼见到神，然而你可以向神祷告，从而经历神。如何祷告，求什么呢？既然神是全能的，就提出看来绝不可能的事，看神能否做到吧！如果能做到，就证明神是存在的，也与我有关。那么，该向神提出什么难题呢？我有许多想法，也有许多需要，比如自己的工作，妻子的学习等等。想来想去，觉得这些都不太难，靠自己努力都可以达到。还是求神改变我的个性吧？因为我知道，这是靠自己做不到的。

对于我的个性，我自己，妻子，还有家人都很清楚。我的父亲曾以“三天难卖九条黄瓜”来高度概括，这是家乡流行的极言人不善言谈的通俗说法。小的时候在生人面前我不愿说话。记得有年春节，我与叔伯家堂兄弟姐妹们一起看孤寡的姑母。十几人浩浩荡荡步行个多小时，临到终点时，我率先跑进姑母家，却呆呆的站在那儿，不说话，连招呼也不打，实在是没出息得很。结果姑母以为我是哪儿去的野小子，直到大队人马赶到后才知道我的来历。

念大学的时候，我学习成绩不错，知识面挺广，常在系里或学校各类知识竞赛中获奖，但却依然缺乏与人交往的自信。除同宿舍学生外，很少与他人交往，更少与异性交往。后来年级的女生们知道我居然有女朋友，眼镜摔破若干，因为她们认为我对女生不敢兴趣，认为我不可能有女朋友。此前某次野外实习，其他班级某女生自告奋勇为我洗衣服。后来听说她与其他女生打赌，能够以此方式和我交谈。她是否赢了我不知道，我只记得半个小时中，我说的话可能比郭靖傻小子还少。

后来参加工作，再后来留学美国，开始博士后的研究，这些方面都没有多少改变。虽然需要的时候 (师范毕业前夕的教学实习，研究生期间的实验汇报，学术讲座等)，我知道该怎么做，也能基本达到目的，但抛头露面于人前，是令我痛苦的事情。特别是人多的时候，或是不熟悉的人面前，这种紧张和自我感觉的尴尬更甚。也许在那段时间，我对自己这方面的不足有更深刻的认识，知道对我今后工作和生活有不容忽视的影响。

我希望这方面有改变，但知道个人成长过程中做过许多努力，却没有成功，几乎应验了千百年来奉为经典的“江山易改，本性难移”。我钦佩诸葛孔明轻摇羽扇，舌战群儒的潇洒，觉得那真是帅呆了。然而，要让个性朝着自己期望的方向改变，却如当年工会主席对我将妻子调至同单位想法的当头棒喝: 难啊，难于上青天！ 既然基督徒说有神，何不找他帮忙呢？ 对人来说，上青天不可能。对神来说，就根本不算什么了，要不怎么会是全知全能的呢？

于是，有天晚上，我跪下来祷告：“如果真有你这样一位神存在，求你来帮助我，让我以后都能充满自信地在人前说话，无论有多少人，无论是熟悉的，还是陌生的。你若能帮助我改变，我就真知道你是存在的，也愿相信你”。和18年前的“祷告”相比较，我祷告的对象从“天老爷”变成了“神”， 所求的则从“考上县一中”变成了“个性被改变”。18年前的祷告没有让我看到所求事情的实现，18年后的祷告又会怎样呢？

那天祷告以后， 我带着期盼的心情睡了。第二天，情形果然不同... 

(待续)

几个谜语：

1) 衣服形式 (猜三字常用语)

2) 借钱只还本金 (猜三字常用语)

3) 三军统领只发蒙 (猜三字常用语)

4) 霸王江边谢船夫，宁死莫做故乡行 (猜四字常用语)