文章來源: 真心人! 於 2004-1-30 13:38:00



我25歲,大學畢業三年多了,身高167,長得中等吧,不好看也不難看.我是那種性格比較開朗的人,還是熱心腸,願意幫助別人,處事也總愛從別人的角度考慮一下,所以總有人說我傻.但我也為此交了很多好朋友,無論是同學還是同事或是 領導對我都不錯.
我剛工作那會兒,有很多人追我,條件也不錯,和我年齡相仿的大的都有,可是我就是沒感覺.可能是因為從小父母就離婚吧(我的童年一直都是在大人的吵架聲中度過的,直到我上大學了到了外地),對感情的事總是怕怕的,再加上工作後接觸做銷售的人特多,覺得男的能真心對待家庭的太少了,即使是很老實的人到了這個大染缸里都變了樣.所以一直沒有談 朋友.
兩年前我遇上了我生命中最重要的一個人,是朋友介紹的.他在美國.我們在QQ上認識了,開始覺得這人沒什麼意思,不愛說話,我們屬於慢熱的那種,我是不知不覺的愛上他的,開始認識的半年多,只是電話和網上聊天,也知道了這人的品性.就越發覺出他的好來.後來我們有機會通過網上的視頻”見 面”了,在這些的基礎上,我都對他很滿意, 當然心中也打鼓,怕見面 後不是 那個樣子了該怎麼辦,可是已經 離不開他了.我就和家裡說了有了男朋友,可是家裡不同意,因為他是結婚的,這可能不太好說,他比我打13歲,他是正打算和老婆離婚的(這一直騙家裡來着,說他已經離了),有個10幾歲的兒子,(我表示如果他撫養兒子我也接受,我其實心裡也真想他兒子能和他在一起,我不想看到他因為兒子不在身邊痛苦的樣子,只要他開心我能接受)家裡雖然不同意可我不管,家裡人拿我沒辦法.
我認為他是個好 男人,他們正在辦綠卡時,他發現了妻子的不忠.所以決定分手,可是還是答應了要幫妻子辦完綠卡再離婚.他和我說時,我雖然不高興,但也從他和他孩子的角度考慮接受了.因為辦綠卡他一直不能回來見我,直到就這麼聊了一年半後,他終於拿到綠卡也可以回國了,於是我們開始了第一次見面,他帶着他兒子一起回來的.,我們開始都感覺 很好.很 幸福.
可是問題該面對的 還是要面對,我們的問題來了,我剛工作的時候,太單純了,認識了不該認識的人,心情不好時喝了酒,結果發生不該發生的事.我不想欺騙自己的愛人,就實話實說了,他很矛盾,但我們真的在一起很 開心.雖然隨時都有他兒子在我們的私人空間也不多,但是還是感覺很幸福.這期間他的家人也及力反對,他為此,和家裡人也爭吵,我們都很痛苦,看他那麼痛苦的樣子,我想說分手,可是他不同意,其實我心理也是非常不願意的.他說我不在的時候他就總是愛亂想,可一見到我就忘了.我也真是很愛他.我們都不想分手,可是那事就這麼象根刺一樣插在了他的心上..
一個月後他走了,他走後,我真的是痛苦到了極點,我們都很思念對方,晚上我根本就不能入睡,想的心都快裂了.而他也一樣痛苦.可伴隨我們的不僅僅是相思的痛苦,還有太多的問題.
因為現在他綠卡已經下來,而綠卡後 結婚的配偶團聚是要5年排期,我們何時能在 一起呀,而他還要幫妻子辦綠卡,他妻子的綠卡至今都沒下來,現在她已到其他國家上班帶着孩子,為了幫她拿身份,他現在還在幫她辦那個國家的身份(全家三口移民),我還是同意了,還有的問題就是最重要的問題,他對我過去的那件事始終不能釋懷,他 經常的問起那件事,我詳詳細細都和他解釋過了.我真的不是壞女孩.有時他會突然的不開心起來,(我們以前從沒有過不愉快的事情 )也不理我,對我很冷淡,我一面和很想他,很想見到他(雖然是網上),可是一看見他時他就對我不理不睬的.我的心也更痛了.而看他為那事難過的樣子,我更痛恨自己的過去,可為了我們的將來,我一面讓自己的傷口一次一次的揭開回答他提出的種種問題,只為了讓他能理解.我真是不知道那是什麼日子.有時我真是堅持不住了想放棄,可每次又是千絲萬縷的難以割捨.
我們的感情真是很好,從認識到現在幾乎每天都聯繫,不是電話就是上網,每天至少兩個小時,由於時差關係,他根本就沒睡過整覺,睡眠根本就不 充足.看他的樣子我也很心疼的.而我自從去年年末由於某種原因辭工後,日子也是過得黑白顛導.可見我們的感情.我真是很愛他,為了他我真是願意付出一切.
其實我不太 願意去美國,雖然很多人都懷疑我對他的愛是為了出國.其實我大學並不是學英語的,我要是出去真是從零開始,而外國的工作根本就不好找,我去了很可能就是三等公民.可是只要有他在什麼都可以.周圍的女朋友有30歲的還沒朋友呢,但是 還要求找男朋友一定不能是離婚的.可我不覺得他 離婚了有什麼不好,換了另外任何一個離婚的人我可能都接受不了.可我就是能接受他,我愛他.我也信任他.開始兒子在他那過時,他的妻子有時去看孩子就住他那裡,而我堅決相信他不會做對不起我的事.這也是我愛他最重要的一個原因,他對我非常體貼的.而且我真的認為他是個好男人.我覺得他非常能理解人還懂得忍讓.有責任感,我曾經對一個追過我的人說,我就勸他,我說我很愛我的男朋友,我為他做的任何事情他都能明白我的苦衷,為此我感動,而為了這份理解我願意為他做一切,我也忠心的祝願他,有天能遇到那麼一個人能理解他,到時他就會知道什麼是愛了,我也會為他默默祝福的.我也和我的朋友說,如果你沒遇到真正的愛情那麼你永遠也不知道什麼是愛情,就是他讓我知道了什麼是愛情,我為我那種自信而感到驕傲,我知道我不漂亮,但我知道即使有比我漂亮的女孩在我身邊他也不會有想法的,因為他愛的是我的全部,那不止包括容貌,還包括我的性格和其它,他愛的是我,而我是獨一無二的.
我就帶着這份獨一無二的信心一直堅持着堅持着,我真的希望有一天他能對我的過去完全釋懷,我希望能用我的真情讓他明白,我的過去並不代表我的全部,我會用我的餘生去愛他的.他也為了我們的感情的延續一直努力着,雖然過程很痛苦,但畢竟他現在終於能理解了我一下當時心情,不在象以前那麼那麼在意.可問題還是存在,我不知道它什麼時候 會出現,什麼時候他會不開心,他經常來這裡的,一旦看到相關的帖子他就會不開心或者我們平時說話也是,所以我總是很小心,可是 這有時避免不了的,因為聯想的東西太多.他現在也承認決不能象最 一開始那樣對我了.一想到他的這樣的想法我都很心痛,誰不希望自己的愛人熱烈的愛自己呀.但我經常讓自己忘掉這些想法,不去想那些,儘量讓自己開心的去面對他,不想大家一直都不開心,這樣我們就更沒希望了.
可是問題不是那麼容易解決的,雖然他不在想以前 那麼嚴重的看待這個問題了,可是他說他一想起來就不舒服,還是不願意理我,對我和冷淡,而他自己這些日子又是每天凌晨56點了還睡不着覺,可他還要上班呀,他為了不讓我也跟着煩惱,不和我說.可我看的出來,我更是 心疼.
前些日子,由於朋友說的太多,他家父母知道了我的過去,更是反對我們,我知道了更是心灰意冷,而他本打算過年回來陪我過年.可也因工作回不來了(我們已經五個月沒見面了,還有兩個月我們就認識兩年了,可我們真正在一起的日子才一個月,還有他兒子在),本來一直盼着他回來所以也沒回家過年.同住的女孩都回家了我一個人在這邊過年,去年我也沒回家,但是是在他家過的30.今年根本就別想了,我很想他,我想要是我們不能在一起了真是很沒有意思,我就做了個決定.我決定絕食,我要向他的家人證明我是真心愛他的,我心想,如果他們同意了我們就有機會開心的在一起,若是不同意,反正活着也沒勁,不如就此了斷得了.而我也真是吃不進去飯的.他很難過,認為我太傻了,說我的做法沒有任何意義.可我真是太痛苦了偏偏他的家人也知道了那件事,你讓我怎麼見他們呀日後,對於那件過去的事情我又怎能和他們解釋.我唯一能做的就是證明我的愛是真心的.第六天,他把這事告訴了他的家人,他家人就說不全是因為那件事.讓我好好吃飯.說考慮到我的英語和年齡,工作,他母親比較想讓他和妻子重新合好.因為他妻子已經答應絕不再犯錯,而他妻子的工作也比較穩定了,要是和我在一起將來會有生活壓力,我聽了後,鬆了口氣也,因為只要不是因為那件事,就什麼都好辦了.
我開始吃飯了,絕食那幾天,男朋友看我的樣子心疼的不得了也,以前他就為我掉過眼淚,人都說男兒有淚不輕談,想着他心疼我的樣子,那麼多的苦我也認為值了.可我們難道就要這樣下去過日子麼.你說我們該怎麼辦呀.現在剛剛好幾天,他又開始心情不好了,開始沒和我說,我看出來了就是剛才說的,他這樣委屈自己,我更是難過.這麼多天了,每天睡那麼34個小時,人怎麼受得了呢.我真希望有人能幫幫我.可我向誰說呀,我也不知道,我這麼努力的想和他在一起是不是奢求,我就是不明白難道 人要是有一步走錯,就不再給他希望了麼,我這麼愛他也不夠彌補過去麼.我們都這樣下去到底該怎麼辦呀,他也想不明白,我也想不明白,我們到底該怎麼辦呀.今天我們又剛剛討論完這件事,大家都很激動.我太壓抑了就很想說出來看看大家能不能幫我分析分析,也幫我出出主意,幫幫我們吧.
你說我們多苦呀,要是能見面的話,我想我們也不會這麼痛苦,我可以為他做很多事情讓他看到感受到,能少些去想那些事,反正我現在是沒轍了,希望各位兄弟姐妹們來幫幫我們吧.謝謝.
我心情很亂,寫的也很亂,挑主要的寫的,我的故事太長了,太難寫了,本就把希望都寄托在他的身上的,認為終於走到頭了幸福要來了,可沒想到.所以請誠心幫我的人留帖,或是開解開解他,或是勸勸我,都成,旁觀者清嘛;但要是想冷言冷語的人就請高抬貴手吧,我真是太累了現在.