元宵節快樂。

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辦公室的故事

one

　　偶們公司的一個做技術的GG瘋狂追求一名做銷售的MM。經本人目測，GG大約1.68左右，體重60KG，MM身高當有1.72，體重70KG。經過兩年的奮戰，GG終於打動了MM的芳心，作為同事的偶們也從難以接受逐漸轉變為見怪不怪。前些天，公司新來一生產經理A，此公講話不多，嚴肅的很。一日，午飯時間，幾個女同事和他一桌共餐，其中有一個十分八婆的問A，“你看E和T兩個人般配嗎？”A聽後表情茫然，八婆又說，“就是技術部的E和銷售部的T”，A冥思苦想片刻，說“夏利發動機裝在大解放上，拖不起來啊!”

　　 補充說明，當時我就坐在隔壁桌，簡直要噴飯了。

two

　　 不知何故，偶們公司的單身女青年大都身材高挑，而單身男青年則相形見絀，可憐俺大好身材竟無人相配（小女子因自然災害一不小心長到1.74米）。去年聖誕舞會，偶費勁心思打扮一番，並搭配了一雙最流行的高跟長筒靴，自覺甚美。來到舞會才明白何為高處不勝寒，無奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！

　　 最最可恨的是，採購GG“G”，在我路過他身邊拿飲料的時候，竟然十分誇張的跳到一邊去，我正愁怒火無處發泄，於是，拽着他的領子（小樣，還敢穿晚禮服），低頭狠狠地盯着他說“你，這是什麼態度？躲什麼躲？怕我吃了你不成？趕緊道歉！”小G雖面如土色，仍一字一句的回答俺說“小V，長的高不是你的錯，長的高還要穿高跟鞋就是你的不對了，該是你對我道歉！”言畢，掌聲一片，且最起勁的都是GG。

　　 經過這次挫敗之後，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。 一聲嘆息!

three

　　 廁所里的慘劇!!!

　　 一天中午吃飯之前，我同飯友小“S”妹妹一起去洗手間洗手。恰巧同事“T”GG進入男廁所，洗手池就在男廁所外邊，儘管門已經關了，可裡面的聲音仍盡收耳底。就在我們將要洗完的時候，突然聽到男廁裡面傳來“噗”的一聲巨想，我跟小S先是面面相闋，之後一起忍不住大笑起來，我們都猜到是T在FP。正在我們樂不可支的時候，卻見偶們老闆面無表情的從男廁裡面走了出來（他是美國人，皮膚本來就白，如今卻是白裡透紅，與眾不同，煞是好看），一言不發的走到洗手池邊，我跟小“S”見勢不妙連忙閃人，卻瞥見T面紅耳赤的往外走，他手都沒洗，直接跟我們一起離開了洗手間。路上，小S妹妹忍不住好奇的問，“T，剛才是不是你？”

　　 T躊躇了半天，說，“要真是我，還好了呢。”

　　 聽完此言，我欲哭無淚......

　　 苦啊，苦啊，從此之後，總感覺老闆看我的眼神不對，唉！得出一永遠的真理，“千萬不要在洗手間笑和講話，尤其是在你看不到廁所裡面的情形時”

　　 絕對是真理，血與淚換來的真理，切記，切記！！！

four

　　 班車語錄1

　　 下班之後大家都上了班車，只有同事A（GG）還沒來。

　　 同事B抱怨說“A幹什麼都黏糊，下個班也跟生孩子似的。”

　　 司機搭話“還是難產！” ……

　　 班車語錄2

　　 偶們公司有兩輛班車，兩條路線，每個人乘坐的班車是固定的，也有某一天換乘或者不坐車的時候，一般會提前通知司機。

　　 一日下班，偶乘坐的班車人不齊，查點人數，發現少了C（MM），久等不來，過了發車時間，猜測她是有事不坐了，於是開車。

　　 剛開出十幾米，只見C一路小跑由遠而來，姿勢甚是迷人，邊跑邊朝我們揮手，滿臉急切的表情。

　　 大家趕緊喊“快停車，讓C上來。”

　　 終於C氣喘吁吁趕來，滿面紅暈的對司機說：“師傅，我加班，不走了。”

　　 全車都倒。

　　 班車語錄3

　　 早上，班車到了單位門口，同事甲在身上摸索了半天還沒下車，等大家催才跳了下去。

　　 同事甲：呵呵，不好意思，現在養成了一下車就找錢包的習慣。

　　 同事乙：還好，你沒養成早上一起床就找錢包的習慣

　　 大家愣了一下，哄堂大笑……

five

　　 有一次偶們國際業務部的一個很PL的MM和我們一個印度的客戶在談業務，談到一半臨時離開一下，偶剛好路過，看他一個人坐那裡,就朝他禮貌的笑了笑,結果那印度阿三忽然攔住偶，然後用雙手指着自己下身比比劃劃，臉上還表現出很曖昧的微笑……偶當時就怒了，這小子簡直欺我公司無人，竟然對着我做如此動作,正想還以顏色，那傢伙又滿口的說“Dollar”，好像很着急的樣子。偶當時就想dollar不是美元嗎？怎麼偶們買東西給他，他居然還找偶們要錢……？於是偶用很生硬的英語說：“NO dollar！do you wanna change to RMB?”，那老外聽了之後越發的着急，居然在地上亂轉了起來……

　　 最後居然自己找到了我們公司的衛生間鑽了進去……原來是toilet的說。只是那印度人的發音也着實太不標準了……現在想起來都暴汗……

six

　　 偶們公司有一個車間督導，小D，此君系浙江人，大學畢業後，追隨女朋友來到青島，又入贅入其妻家，據了解他的同事稱D君患有深度懼內之症。

　　 某周六，公司同事約好到郊外釣魚，D君酷愛釣魚，但又怕妻子不同意，直到星期五下班時候才答應第二天入伙。

　　 次日，我們在約好的車站集合，超時20分鐘，仍不見其蹤影，懷疑他被嚴妻控制，故打手機詢問之，關機。同事慫恿我給他家打電話，猶豫再三，心想憑咱三寸不爛之舌定能將D嫂說的改變心意，於是就答應了下來。

　　 接電話果然是D嫂，聲音婉約，聽不出任何母老虎的意思，

　　 D嫂“喂？”

　　 我“請問，D在家嗎？”

　　 “不在，一早出去了，您是哪位？”

　　 聞聽此言，我心裡有了底，原來D已經出來了，也許是堵車了吧，於是回答，“我是他的同事，我們約好了今天釣魚，不知道為什麼他還沒有到，打他手機又關機了，所以打電話問一下。”

　　 “哦，他手機忘在家裡了。”

　　 “謝謝，麻煩你了，再見。”

　　 “不謝，你們好好玩。”

　　 掛了電話，心裡暗想看來那些大嘴巴是在騙我，人家D嫂明明是很通情達理的嘛。

　　 恰巧此時D君匆匆而來，一問原來是坐錯車了。

　　 我得意的告訴他剛剛打電話的事情，話一落，就見他臉色不對，表情倉惶，講話都結巴了，“你，你，怎麼能給我家打電話呢？”

　　 “咦？為什麼不能？你老婆還說要我們好好玩呢。”

　　 “完了，完了，全完了。”D君已經開始目光呆滯了。

　　 同事們都挺奇怪，追問之下方知，原來D君怕妻子禁止其外出釣魚，謊稱加班，結果不幸被我的電話揭穿，罪加一等，尤其我又是女孩子，聲音溫柔甜美（咳咳，這是事實，絕無誇張），難免會引人遐想。

　　 那天，D君倒是跟我們去釣魚了，不過整天都精神恍惚，還差點把我推到水裡，說實話，我更懷疑他是在故意報復。

　　 經過此事之後，我得到教訓一條，單身女孩堅決不能給已婚男同事家去電話，除非有奪人之夫之意。

seven

　　 說個我們老闆的故事

　　 以前公司有個美國人，是生產經理，娶了個台灣老婆，在中國混了好多年，漢語呱呱叫，個人感覺，普通話講的比我們廣東同事標準多了。

　　 一次，去酒店吃飯，大約6個人吧，乘電梯，剛好是夏天，挺悶的，經理就說，“大家都往外站站，這樣就不會再上人了。”

　　 上到3樓，電梯門一開，兩個金髮碧眼的外國帥哥猛往裡沖，偶們經理一見，連忙說：“滿了，滿了，別進了。”

　　 倆帥哥沒反應，仍往裡進，經理沒辦法，只能閃了個空給他們，我們就在旁邊偷着樂。到了6樓，兩個帥哥出了電梯，偶們經理聳了聳肩，滿臉不屑的表情感嘆道“老外，不懂漢語！”

nine

俺公司的前台MM是個剛畢業的大學生，天真爛漫，巨可愛。

某日，幫老闆發傳真，coverletter上有本公司的傳真號碼和對方公司的傳真號碼，資料很多，MM用了10分鐘傳完了。

　　 一會聽到faxroom的同事拿着剛才那份資料的傳真件說：剛才誰把資料發到自己公司了？MM大窘，臉紅得好似蘋果一樣。

ten

　　 去年公司過ISO9001，從上到下一起忙，連喝水的時間都沒有，整整一個月，大桶水飲用量不到以前的一半。

　　 某日，質檢部主管GG正與文控MM在電腦前苦戰，突然停電，幸虧有UPS沒造成太大損失。

　　 大家都停下手裡的活，難得輕鬆一會。

　　 突然，俺們質管GG好象發現新大陸一樣，蹭的從椅子上跳起來，興奮的對MM說：“快，快，趁着停電，用不了電腦，趕緊去把文件複印了。”

　　 俺們MM接到指令不敢怠慢，利馬抱起一疊文件往複印機處跑，生怕有人搶前面去。

　　 過了一會，MM回來了，滿臉委屈的說：“領導，複印機好象也是用電的。”

eleven

　　 偶以前工作的一家公司。

　　 兩個很要好的同事，一個漂亮的大JJ和一個酷了吧唧的DD，我們三人乘電梯，余者眾（其他公司的）。

　　 我問大JJ：‘聽說你妹妹生了baby了？”

　　 JJ：‘是啊，早晨剛出生的，小孩兒可好看了’

　　 我：‘新生兒哪有好看的啊？’

　　 JJ：‘不是啊，不一樣的，我自己的孩子出生時就不好看，很醜的’

　　 我：‘是嗎，那怪誰，你自己的孩子怪你自己了，呵呵’

　　 JJ：‘呵呵’

　　 這時，DD忽然撓着頭怪怪地笑開了，嘿嘿~~~，嘿嘿~ 我和JJ奇怪地看着他。

　　 DD：‘都怪我，嘿嘿~~~……’　

差點忘了這個暴笑的。

　　 我們公司常常會有客戶來，有一次來了一個客戶，接待人員將其引到會議室後，就去找相關的技術人員與客戶會談。走到裡間辦公室，大叫一聲：“XX，你的客人到了，接客。”

　　 大家一愣，狂笑ing。

　　 自此以後，同事間均以媽咪、小姐互稱。

thirteen

　　 以下是一個很可愛的MM的故事，絕對不是偶的，嘿嘿

　　 MM剛工作的時候,上班不是很忙,老是喜歡和幾個男同事鬧,MM性格比較男性化,處理事情也是風風火火的。

　　 有一天,辦公室只剩MM和一個F君在,二人因為點事鬧了起來,花拳繡腿比劃了起來,F君太怒,小丫頭片子敢跟我比劃,順手拿起辦公桌上的透明膠帶把MM捆了個結實(是二個手給困轉椅上了),正捆着,辦公室門大開,是公司一銷售部經理帶幾個客戶來參觀……

　　 MM和F君尷尬至極，相對無言……

　　 幾位客戶意味深長的曖昧的笑着低頭進了公司里另一個辦公間,長時間不肯出來……

　　 結果MM撕開透明膠帶後和F君一起狂奔出門……

　　 據說此後的兩年之中，MM都不敢跟那位銷售經理對視。

fourteen

　　 還是偶們公司生車間的督導，這次是H兄，H兄講話細聲慢語，可惜有比較嚴重的口音，例如他管我們公司的全體女同事都叫做“靚女”，只是聽起來比較像“涼女”，每次都讓我想到涼麵。另外H兄的口才不是很好，常常是詞不達意。關於他的笑話有好多，可惜一時想不起太多，就講其中的一個吧。

　　 某日下班，我跟H兄同座，正好聊到釣魚那次我給J君打電話的事情，大家笑了一陣，H兄突然很嚴肅對我說：“你玷污了J的清白啊！”

　　 偶巨寒，連忙回答：“H兄，這種話可不能亂講哦，怎麼能說我玷污他的清白呢？”

　　 H面不改色，繼續用深沉的語調說：“哦，抱歉，小V，你知道的，我用詞比較狂野。”

　　 “狂野？”我強忍住笑，也面無表情的回答他說，

　　 “嗯，我知道，不過我的臉皮比較淺薄。”

　　 從此，偶一般都躲着H兄坐。

　　 有一次陪客戶吃飯，對方是台灣人，特別能戰鬥，雖然我喝的是啤酒，但幾杯之後也難免面紅耳赤，腹漲難忍，好容易才找了個機會去洗手間。因為那個酒店第一次去，不熟悉地形，就跟服務生打聽，說是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手間的房間，推門便入，赫然發現裡面竟然有一男士正在寬衣解帶，偶大驚，暗自捉摸此人為何會出現在女廁所，看樣子又不像打掃衛生的，難道是心力變態的偷窺狂？

　　 再仔細觀察，卻發現該男士正面對着一個樣子奇怪的掛在牆上的比洗手池矮的女廁所里沒有的物體，偶終於恍然大悟，原來是自己進錯了，連忙往外退。可憐那位男士早已被我看的目瞪口呆，那隻放在褲子拉鏈上的手一直沒敢拿下來。

　　 再說我出了門，大是窘迫，害怕被人看到，趕緊往回跑，走到半路，突然想到還沒解決重大問題，又掉頭回去，仔細找了一下才發現，原來女廁在左手邊門上有一個高跟鞋的標誌，男廁在右手邊門上是個煙斗，煙斗樣子怪怪的，很難辨認，我正盯着煙斗看的時候，門突然開了，出來的，竟然還是剛才那個倒霉的男士，看到我正守在男廁門口，目光炯炯的盯着他，大駭！，連忙側身從我身邊疾步而過，走到拐彎處時還回頭瞥了我一眼，像是怕我追過去。

　　 嗚呼，哀哉，看他抱頭鼠竄，落荒而逃的樣子，一定已經認定我是女色狼了。

sixteen

　　 年初，美國母公司派審計師對我們公司進行內部審計，總共來了4個老外，審計一星期，其中一個是黑人，偶以前也接觸過黑人兄弟，但從來沒有這麼長時間近距離的相處，的確是黑的觸目驚心。

　　 廢話不多講，且說中午吃飯，我們食堂里有一個服務員大姐，專門負責給員工分飯，當然也包括這為黑大哥了。俺們大姐絕對是純正的青島銀，待人熱情，服務周到，尤其是對黑大哥，總覺得人家是難民，惟恐怠慢了這為“非洲兄弟”，第一天分飯就特別照顧他，大概是別人的兩倍。其實老外中午吃飯很節約的，個個都跟餵鳥似的，據說是為了保持身材，雖然他們基本沒什麼身材。

　　 黑大哥受寵若驚，可是肚子有限實在吃不下去，又不好意思浪費，恨不得把飯菜送給別人解決。吃過飯之後，大姐收拾盤子，並禮貌的問每個客人，“吃飽了？”這些客人都是老美，不懂漢語，大眼瞪小眼，還好我們生產經理（也是一老美）在，他用流利的漢語回答說“飽了！”（其實他也就會“你好”“再見”“謝謝”），其他幾個老外連忙問是什麼意思，他回答說是“I am full.”

　　 大家立刻表現出恍然大悟的表情，也跟着說“飽了，飽了”，尤其是我們黑大哥，連說了8個。

　　 第二天，輪到黑大哥打飯時，食堂大姐又要故技重演，就見黑大哥，胸有成竹，氣定神閒的擺手說“包子，包子”，發音異常清楚。偶們大姐一愣，飯也忘了給了，想了半天說，“no 包子，有米飯。” 偶剛好排在黑大哥後面也很詫異他怎麼會知道“包子”，想了一中午，終於醒悟，原來，黑大哥講的是“飽了。”

　　 次日，食堂特意準備了包子給黑大哥，10個青島大包，10個啊，嘿嘿。

seventeen

　　 想起個非辦公室的笑話，親身經歷，沒齒難忘

　　 某日，與老爸出門，路遇吾父多年未見老同學一名。

　　 此位大叔與老爸寒暄幾句之後，打量了幾眼站在老爸身後的我，就在俺盤算着該叫其叔叔還是大爺的工夫，就聽他說：

　　 “老C（我爸）， 你可以啊，出門還帶着小姐。”

　　 憤特！我暈，我狂暈。

　　 老爸比我還尷尬，連忙解釋：

　　 “不是小姐，是我女兒，我女兒。”

　　 說完拽着我狂走，再見都沒說。

　　 偶回家後反省了很長時間，自己穿的也不暴露，裝都沒化，真不明白那位大叔是憑什麼推斷我是“小姐”的，5555555555，奇恥大辱啊！

　　 有一次教我們外地的同事打夠級,這位老兄上道很快,不久就打得很專業了。就是有些專業得詞彙不太會使用.有一把,他可能摸的牌不錯,占了牌之後,半天不出,我們就催他,人家老兄,研究了半天,“啪“,拍出3個9,一聲斷喝:“三個單9.“

nineteen

　　 公司的業務部有一位MM，此MM長得嬌小可愛也很漂亮，就是感情生活方面比較開放(也很羨慕國外的開放生活)，喜歡和帥哥交朋友，常能同男士們打成一片.

　　 一次大家在公司加完班，看時間還早就在公司看片子，當時放的是一部國外打仗的片子，看到一半大家就聊起來,說要是中國也打起仗怎麼辦！男士們紛紛表示要上戰場，最好是去滅了小日本，這時那位業務部的PLMM也叫着說：“那我也要去，我也要去！”

　　 大家就消她又矮又瘦一陣風就吹跑了，上戰場純屬白送。結果此MM一語驚人：“那，那我去做慰安婦小隊長！”大家一聽，都暈，暈完又加一陣狂笑！

twenty

　　 一個MM講給我的笑話，很羨慕，為什麼自己就沒這樣的眼福。

　　 MM跟幾個朋友去游泳，游完以後一個GG先去換衣服了，其他幾個人在後面說笑，忽然聽見GG很冷靜在前頭對人說：“你怎麼游泳褲都不穿就出來了？？”.....抬頭看見一白晃晃的臀部向男更衣室奪命狂奔中.....

　　 後來聽那個GG說，進了更衣室問“裸男”何故如此，稱剛剛脫了衣服就接了個電話，接完電話就自自然然的走出去了......

　　 FT

twenty-one

　　 我的上任老闆為人開朗幽默，常常妙語連珠，深得大家的喜歡。今天回憶起往事一二，不妨講來和大家一起分享。

　　 老闆學會的第一句中國話：“啊達”

　　 儘管我已經跟他解釋過N次了，“啊達”是一個語氣助詞，沒有任何實際意義，可老闆依舊堅持“啊達”使用，並附加動作。李小龍的魅力果然不凡。直到他走，我都沒勇氣告訴他“阿達”據說也是傻瓜的意思。

Twenty-two

　　 老闆學會的最長的一句中國話“ 我的媽媽告訴我不要跟陌生的漂亮女孩講話”吐字清晰，發音標準，一氣呵成，技驚四座，遊刃有餘。不知道是誰教的，總之不是我。據稱此句被廣泛的用於酒吧，夜總會，酒店大堂等“陌生的漂亮女孩”出沒的場合，效果良好（良好的意思是經常博得美人一笑）。

Twenty-three

　　 老闆專用祝酒詞 “為所有的兔子乾杯！”

　　 這句TOAST常常搞的席間在坐的中國人丈二和尚摸不着頭腦，不過不管懂不懂，大家都是面帶微笑，口中附和“乾杯，乾杯”，然後一飲而盡，雖然心裡對為什麼要為禿子乾杯萬分好奇，卻沒有一個開口詢問的。

　　 其實原因很簡單，俺老闆屬兔。

Twenty-four

　　 其實工作中除了尷尬好笑的事情還有很多感人的事，說一個和愛情有關的給大家聽聽， 偶們公司車間的大部分工人都來自農村，他們收入不高，工作卻很辛苦。因為我做過一段時間的人事工作，因此和他們都挺熟的，說實話，我很喜歡他們身的那種自然而然散發出的質樸和善良

　　 其中有一個叫小趙的工人，把自己的妻子從老家接到了城裡，因為公司附近的房子貴，租不起，他就在近郊租了房子給妻子住，每周末回家一次，平時就蹭公司的宿舍住。有的時候他的妻子會來公司看望他，一般是在晚上下班的時候，必定會帶着自己親手包的餃子或者包子，也會給那些單身的工人們分享。

　　 每每此時小趙都會很興奮，逢人就問，我老婆漂亮吧？雖然大家都認為他的妻子長相很普通，但大家還是會點頭稱讚，“漂亮，漂亮”“你真有福氣。”

　　 於是小趙的臉就像花兒一樣開放了。

　　 去年公司廠慶，因為工作任務緊，也就沒放假，只是中午飯食堂特意做了頓好的，大體記得是雞腿，排骨，魚一類的（平時工人的午餐標準是5元，很一般）。

　　 可飯還沒吃完，小趙就不見了，直到下午3點多才出現，大家問他去哪了，他特得意的說，‘跟同事借了輛摩托車，把中午的好飯帶回家給老婆吃了。”還特別補充了一句，

　　 “她平時捨不得買菜，只吃鹹菜，比我缺油水。”

　　 以後再見到小趙夫婦，除了感動之外，還有點羞愧，我除了物質上比他們豐富一點，其他的實在是相形見絀。

Twenty-five

　　 偶們公司的GG，有一次接電話，是個老外，先問是不是XX公司，他說是，跟着那邊就說“F*CK”，GG也沒客氣，當時就吼了一聲“F*CK YOU”，忿忿地掛了電話。

　　 過了會兒另外一個同事過來說他一個孟加拉的客戶怯生生找他說他發的傳真（FAX）不清楚，打電話過來詢問卻被人罵，他想可能鬧了些誤會，他們那邊一向讀[fa:ks]的。