疏影横斜 本周近体诗小结 (二)
本周近体诗中，最令人赞赏的是诗友们写诗与评诗的积极互动！和诗多多！
正如东兄所言，本人主要挑刺。有很多好诗，因没有注十月同题，我肯定就偷懒了。
不过如有遗漏，敬请加补，注评。
东兄，你的大名总是贴出乱码，对不起了。
此评也算是本月的最后一评了。后面还有二天，就留给下任主持了。
不想多说了。刚刚看到吴版要辞职，诗坛只怕要树倒。。。了。也难怪，这年头人
心不古啊，当版主本就不易，还有一帮尽添乱的。吆喝半天找斑竹，嫩没一个伸头
的，尽想着自己放炮贴诗，爽歪歪，就像我一样。:(
还评个Ｐ啊！ 俺差点成了末代主持。诸位诗友加油！
佳名 2006年10月20日 七律－秋叶（十月同题）
历经三季面容垂，风雨摧残志不悔。
纤手敢为擎天拄，弱躯养育栋梁魁。
百花借去作陪衬，万木依得硕果累。
灿烂一生心血尽，断情凋谢视如归。
前一首《更漏子》大家都觉得太悲凉了些，所以又试著作了这首《七律》，但就是
写不出像其他几位高手的豪放来，请大家指点。
疏影歪评：从佳名君的自注来看，作者是想写出一种豪放的气势来。我猜作者在掌
握豪放和豪言壮语的区别和分寸上还欠些火候，用词太过直白。作者的跟贴说明他
也认识了这点，相信将来会有更好的律诗献给读者。
东篱把酒：浅评 佳名“七律 秋叶 (十月同题)我在这里主要“挑刺”。
七律 秋叶 (十月同题)
历经三季面容垂，
风雨摧残志不悔。(平直句)
纤手敢为擎天拄，(比喻不妥)
弱躯养育栋梁魁。
百花借去作陪衬，
万木依得硕果累。(可以加以提升)
灿烂一生心血尽，(平直句)
断情凋谢视如归。(断情？不妥)
(1) 技术要求
七律格式：应是平起(“经”)平收(“垂”)，首句入韵式。
押韵：逢双押韵，即使按今韵押平声，也是一处出韵(“悔”是仄?。
对仗：似乎是“散对”，但仍然欠工，可以再练字(建议练括号内字。实字对实字，
虚字对虚字)。
纤手(敢)为(擎)天拄，
弱躯(养)育栋梁魁。[养，动词。重复，留一字即可]
百花借去(作)(陪)(衬)，
万木依得硕果累。
(2) 总评
流畅无雕痕，已经具备“起承转合”趋势；但末句“断情凋谢视如归”造句不妥或
不通顺。
立意美好，但句子未将意境表达出来；有些句子有口号趋势：如“风雨摧残志悔”，
“灿烂一生心血尽”，句子太平直，可否再凝练些？这样方能用56字将高高意境发
挥出来。
佳兄信手拈来，可以看得出未练字/句。我认为，我辈初学诗词者，还是在意境生成
后，多多锤炼句子为佳(但不可留下雕凿痕迹)。都是同学，我不假思索，直话直说，
不知佳兄觉得如何？
佳名： 甚好！甚好！ - 10/22/06 (2) 东□兄并非“挑刺”，是因为其中确有
“疵瑕”。可能这也是我的一大特点吧？因为在我的诗词中，就没有“无瑕”的。
就像我对待生活的态度一样，万事只求八九，其好处是心宽体胖，其不足当然是生
活的质量不高了！让兄见笑！另外，就是我没有经过诗词的专业训练，半路出家的
和尚，常常把正经给念歪。为此，我不止一次地对我夫人讲：“要是我能读中文专
业，接受一些基本功法，那我一定会成为一个有名的作家和诗人！”谁知对曰：
“如果那样，你一定会是一个为了谋生而迎合低级趣味的人，要嘛就是一个穷酸！”
不幸乎？幸哉？（已经够酸的了！笑。）
我已经为我这种态度和“风范”找了许多理由，再说就成了狡辩。我也知道，我这
种大而划之，不精益求精的态度，使的我的作品大多是“通俗易懂”、“直截了当”
的表意文章，有人说是像“儿歌”，有人认为是“打油”。我并非不求“炼句”，
只是功地不足，不到“火侯”。
牢骚过后，现在谈诗。老兄评的很好，细看，“悔”字确实出韵，可能是我出生太
早，没有学过拼音，不查字典，常有类似错误。看来不能嫌麻烦，还的逐字审查，
以后注意。
关于对仗，我认为是高手们显示水平、增加诗词的可欣赏水准，虽然都是教授，但
还分为一、二、三级，不能要求太高。对于我等来讲，有点意思，就算对了。
关于末句“断情凋谢视如归”一句，是想表达：春夏那种根径叶互相支持、赖以生
存的情，随著叶的老化 而不在。这种血肉之情断裂后，叶子的命运最为悲惨：凋谢、
腐烂，“落叶归根”，化为根的肥料。而那些根径、树枝却无动于衷，不会对它们
曾经相以为命的叶表达任何同情，只觉得利用别人的一切，是天经地义！只有叶子
本人，以这种“视死如归”的心态，才能自圆其说。
至于“灿烂一生心血尽”要说是口号，弟实在不敢苟同。叶的一生，是所有植物的
灿烂之处，是百花的衬托，从春天碧绿的嫩芽，夏天的翠玉，到秋天的五颜六色，
无不是由叶的存在。人们喜爱花、赞美花，可花却没有叶那么经久，没有像叶子那
样贡献。“灿烂的一生”，“心血耗尽”，换来的是百花的争艳和它人的果实累累，
而自己将是“腐烂成泥”。没有自我安慰，何能世代循环？
口号本身无过，只要你应用的恰当！
谢谢交流！
散木轩 2006年10月22日
南山枫叶变红了, 飘到诗中二月花.
裁剪红云系梦海, 调涂秋色抹朝霞.
七分热烈凭霜冷, 一样从容向物华.
我欲邀君四季住, 众芳生妒尽悲嗟.
东□把酒："七分热烈凭霜冷, 一样从容向物华." 好从容 !
细烟学律诗： (10/25)
秋感 (同题)
秋风入夜滤千山
点点金沙缀叶斓
有意犹还三季恋
无心似遣一生欢
曾同爱侣牵纤手
也为亲人纳佰衫
不慕晴空归雁远
朝飞暮落意依然
疏影歪评：细烟妹妹的这篇习作值得细评。细烟是个妹妹固然可能是个原因：）
不过更重要的是：１）这是细烟第一次写律诗（据我所知）；２）这篇习作提供了
一个让我们比较鉴赏的生动实例；３）这是一首带有个人标记，他人无法模仿的不
错的诗。
该诗以秋景起兴，感叹秋叶的一生，进而以拟人化的浪漫笔调写叶的情感，奉献及
对生活的无尽热爱。显然这首诗即是写叶，也是写人。自然流畅，一气呵成。笔调
细腻温婉，一读便知是出自女诗人之笔，而且就是细烟之笔，他人无法模仿。如果
这里很多老诗友能在技法结构上写出更好的律诗，但能写出自己的风格，自己的情
感却并不见得。
细烟妹妹的新诗是大家有目共睹的，虽然这首律诗的平仄，对仗和用词还有待提高。”
点点“叠词在这里有些多余，换成动词会不会更形像？”意依然“读起来有些拗口，
意-依 同音。 假以时日，一个律诗新星正冉冉升起！：） 本人倒更倾向用平水韵
写近体。细烟妹妹能兼听，虚心学习，三易其稿，是件好事，只是有时诗是很个人
化的，改诗是提高，是以有时比写诗更难。
从几首和诗来看，细烟MM的初试果然清于老凤声，倍受青眼是应该的。对比一下也
很有趣：CHUTIAN的诗大气自然，落寞而达观，男儿本色。细烟则低眉温婉，轻愁袅
袅。嘉川则直接写游子的秋思，生活感受深厚。各具千秋。
2006年10月23日A细烟学律诗： 秋感 (同题)
秋风入夜滤千山
点点金沙缀叶斓
有意犹还三季恋
无心似遣一生欢
曾同爱侣牵纤手
且为亲人纳佰衫
不慕晴空归雁远
朝飞暮落意依然
雪川： 好诗，叶的心境好高雅。
天一黑： 好美的细烟妹妹
A一轮秋月虑过千山，虑出千眼月亮泉
一千眼月泉上，生出一千缕细烟
CHUTIAN：别秋叶（十月同题七律步细烟韵）
别秋叶（十月同题七律步细烟韵）
一去随烟几万山，空枝冷雨忆斑斓
前程漫漫谁同往，旧友寥寥怎尽欢
丽质留香诗会句，清魂化梦彩霓衫
人生故事同秋叶，天地悠悠顺自然
(2006/10/24)
落英兄曾建议十月诗题为“别离”，现在诗题为“秋叶”，我来个合二而一。借细
烟原韵脚，凑一篇交作业。最后一句原想写“天地悠悠莫怆然”:)
嘉川 七律-秋叶/慈母意(十月同题)，步CHUTIAN, 细烟新韵(?)
远渡重洋复跨山，依依窗外写秋斓
深更夜读殷勤嘱，学业年成雀跃欢
霞挽余晖伶客鬓，心联厚望拂青衫
何迁寓舍随游子，愧对晨昏倍欠然
细烟原玉：秋感 (同题)
秋风入夜滤千山，点点金沙缀叶斓
有意犹还三季恋，无心似遣一生欢
曾同爱侣牵纤手，且为亲人纳佰衫
不慕晴空归雁远，朝飞暮落意依然
班主， 请您用这首入库。
七律-秋叶/慈母心(十月同题)(修改稿)
步CHUTIAN, 细烟新韵,
不附枫林离北山，依依小院写秋斓
书窗夜读风轻嘱，学业年成雀跃欢
霞挽余晖伶客鬓，心联厚望拂青衫
何迁寓舍随游子，愧对晨昏倍欠然
疏影歪评：嘉川君的修改稿能从时节景致入手，和和诗联系起来，主意不错，但整
首诗改动有限，遣词造句有些勉强，也却少古典美感。
所有跟贴:
猪耙子：力啊功力
细烟 ：得CHUTIAN兄步韵，好高兴。。。
戈壁：很有感触 ， 境情俱佳。秋有落叶，也有收获。“人生故事”好像“失”多
于“得”，因人而异吧。
“万山”不如“多山” － 后者与“千山”更合韵一些。“万”对“千”是量对量，
而“多”对“千”是无量对有量，也是一种对法。而且除了韵脚外，作者好像也没
有严格的对仗。 “怎尽欢”也可考虑“难尽欢”。前一句已问，后一句实写好像也
行；不敢说。 “留香”部煽悸恰跋懔簟保_孟衩挥性系奈侍狻：笳叨浴袄鲋省钡男
稳萸苛乙恍__笳叩_坏恪?p>“诗会句”感觉不好。“思诗趣”如何？对“牵纤手”。
如果已秋叶比人生，而又不能重“依然”，那“怆然”“自然”都不如“茫然”。
“顺自然”不如“自茫然”。好像韵脚上与“意依然”更合一点。
谢赏评 - CHUTIAN 10/24/06 (2) 戈壁诗友新诗很棒，但似乎对格律诗的规则不大
熟悉？诗坛文库有这方面的工具书。
简单点说，七律平仄只有四套可能排列格式，细烟和我各用了一种格式。
另外，第三句只跟第四句对仗，第五句只跟第六句对仗。
步韵指用别人的韵脚字，两诗之间没有其它对应要求。
步韵写律诗看上去自找麻烦，实际上挺好玩:)。不过我的习作多数比较老实，很少
为玩而玩:)。
戈壁：说得完全正确 。我确实是很久没有碰律诗了，印象当中小时候家父常说七
律有逢双必反， 一、三、五不论，二、四、六分明，最后一字要严格等说法，现在
对具体的规矩的确是不清了，完全凭一种很久以前的感觉。所以你不要在意我的说
法。我跟你不大一样，我多少是冲著好玩来的，所以你看我乱七八糟的东西都在这
里贴。
戈壁 秋－小诗两首
（一）
嫣红岂是羞 飘零不言愁
若恋枝头绿 四季谁为秋
（二）
酒酣一叶不识秋 寻梦枕畔夏夜风
早起临窗疑未醒 层林缘何晚霞中
疏影歪评：二首小诗着眼点不同，结构相近，很好的秋诗。
散木轩 七绝：秋醉了（十月同题）
天蓝云淡淡如歌，
丰实繁英赛绮罗。
四季风光秋意最，
不单是酒醉人哪。
所有跟贴:
猪耙子：大诗
vrchip： 秋
秋叶
彤云万里一望收，未可芬芳亦堪游，霜色随行随飘落，残红渐远渐沉浮
小世界，大风流，非鱼何必为鱼愁，深林已入秋声赋，孤骛犹飞玉沙洲。
疏影歪评：虽非同题，但好诗还是应该集结再读的。
所有跟贴:
落英兄吉兄吴贤弟楚贤弟，久违久违。 - 10/24/06 (1)
也挤进来问个好~~ ) /无内容 - 细烟 10/24/06 (0)
吉天：非鱼何必为鱼愁，深林已入秋声赋！！！非常喜欢，这首我收藏！！！
CHUTIAN：V兄诗就是大气。问好！
吴宗：what a surprise! 问好问好！写到家了。
落英缤纷: 好景色好气魄好修辞。vrchip 兄好！
东□把酒: 十月同题： 七律 秋叶 (定稿)
枝间暗换九秋色，霜叶妆成二月花。
林下飞来轻似梦，岭头望去艳如霞。
忆春日暖芳菲近，恨夜霜寒星斗遐。
莫遣此身化腐土，书签一片寄谁家？
疏影歪评：这是一首很好的律诗，作者几易其稿，读者评贴热烈，互动积极，尤其
值得称赞!
褒扬的话就省了，歪评喜欢拍砖。
“二月花”一词，正如作者本人所言，太熟(俗)。实际上，三，四，五月花更切合
现实，唐代用中国阴历，我们用阳历，在江淮以北，田纳西往上，二月份是很难看
到花的。这里隐含着另外一个问题：怎样活用古人名句及典故？大家不妨讨论。
CHUTIAN 君的意见有道理。“星斗遐”何意？“星斗斜”(读 XIA) 更贴近季节变幻，
星转斗移的意思。尽管作者解释了，本人仍然觉得“腐土”一词牵强，肯定有更合
适的其它词。比较原稿和定稿，可明显看出定稿要好得多。
感觉上这首使立意高，结构工整讲究，遣词造句很用心，是首好诗。但作者似乎太
过注重技法结构，不愿为意境委屈，灵活机动,露斧凿痕迹。
所有跟贴:
猪耙子: 真功夫也，尽显功力
东□把酒 : (三稿) 谢谢楼下诸位大师! 最后改为：
戈壁: 同意CHUTIAN 的看法。四句起头“互撞”。“林”重复了“枝”“叶”，可
否改为“岭下”，“岭头”改为“云端”(诗为意境，不一定非要实际能做到才行）？
此外，“重妆”不够豪迈，何必要再现二月花呢？如果要和“染”对仗而用“妆”，
那么可不可以“妆胜”二月花？
东□把酒: Montage - “枝间”“叶面”“林下”“岭头”are from four different
perspectives and distances.“枝间” is not "枝" but space between "枝" (upper
space). “林下”is not "林" (lower space), “岭头”is far away and higher.
妆胜二月花 is too close to a famous sentence 霜叶红于二月花 :-)
Thanks for comments, I changed first two sentences, hope they are better
:)
CHUTIAN: 好色彩，好结句 既然东兄邀“砖”，就拣两小块：
“枝间”“叶面”“林下”“岭头”四句开头太相似，都是方位，好象把读者指挥
著东张西望。:) “紫暖”可有出处？而且对下句“霜寒”要求“紫”是名词
东□把酒: 四句开头太发散 :-))
CHUTIAN: 如果已经“摇落缤纷色”，后面接“花”“艳如霞”，逻辑顺序就有问题
了。
另外我觉得“紫暖”不是词，有生造感。
Ha Ha, thanks for your 'sharp eyes', looks like - 东□把酒 10/24/06 (0)
吉天: 力作！！！ 比起你的旧作，这首欠缥缈些，但也不错！！！
东兄好诗，诗评互动更好! 在下先收下，详评请看周末小结 - 疏影横斜 10/24/06
(1)
看了若耶溪兄给我的详细评论(谢谢！)， - 东□把酒 10/23/06 (0) 我觉得莫如把
秋叶写“风流”些，大家看看改后是否更协调？
请诸位砸砖！谢谢。
东□把酒: 自注：
1、枝间染尽九秋色，叶面重妆二月花。 ---- 空间：枝间、叶面(近景起头、渲染
)。
2、林下飞来轻似梦，岭头望去艳如霞。 ---- 空间落差：林下、岭上(远景，“比”，
颔联是承接，需要虚实相间，“若即若离”)。
3、今春紫暖芳菲近，昨夜霜寒星斗遐。 ---- 用时间落差、温度差开拓意境：回忆
春“暖”时和花姊妹们的“亲近、热闹”，而对比昨夜霜“寒”时星宿的“远寂”；
在时间上退一步(“转动”)，在空间上错开，在别的尺度()上也错开。表达秋叶孤
独的“心情”(也让写诗的人进入“秋叶”角色)，但力求悲而不伤。
4、莫遣此身化腐土，书签一片寄谁家？ ---- 以“议”抒怀，以“问句”作结，留
下余音。
原稿：
枝间变换九秋色，叶面重妆二月花。
林下飞来轻似梦，岭头望去艳如霞。
韶光倏逝生将尽，浓彩难消志可嘉。 [问题：下联太平直，这个“麻”韵难叶]
不认此身作腐土，书签一片寄谁家？ [问题：上联太“硬”]
若耶溪：林下飞来轻似梦，岭头望去艳如霞。 美的意境，带来美的句子。这首诗
正应王国维的“言气质，言神韵，不如言意境，本也。气质、神韵末也，有境界而
二者真，自然。有真实之感情，才有美善之篇章！故练字不如练句，练句不如
练意，是有道理的。特喜欢这首诗的首、颌联和最后一句。东□君自己也跃?br>联
满意，有同感。如能在5、6、7句上下些功夫，将是一首精品！
东□君的诗词，量丰、质高，常是我学习的榜样，这首也不例外。
彩虹桥边：好诗。意境不错。只是。。。 好诗。意境不错。只是‘九秋色’跟
‘作腐土’有些绕口。不知东□兄对‘九秋色’的强调是否要表达九月，还是五颜
六色之意。想必是后者。同样，不知作腐土有言外之意否。本驴多嘴：改为‘有秋
色’或者‘现秋色’ 和‘化泥土’。兄意何如？
谢彩虹兄细读， "九秋色": 五颜六色之意,也对下联“二月花”。
"泥”是平音。另外，‘腐’ 比 ‘泥’(泥土就是‘土’，浪费一字) 对比强烈，
为下联铺垫。用"化腐土" 更顺口。谢谢！
彩虹桥边：谢谢老兄致贴点明其中奥妙 - 是的，诗这东西就是奥妙，见仁见智。
不过，还是诗的作者最有发言权，最能够解开谜团。谢了。
吉天：诗文双媚！！！赞
东□把酒：问吉天兄好！ - 第二、四联是灵感所得。只用了几十秒就脱口而出！
第一联是反推所得。第三联我几乎搁浅：-) - 我觉得这一联写得不好，只是完成
“转动”的功能。
落英缤纷 ：头四句也很不凡。
东□把酒 ：前四句描写“落英缤纷”，不敢怠慢：-) -
细烟：真好~，尤其是“不认此身作腐土,书签一片寄谁家？”，好句难得。
东□把酒：谢谢细烟鼓励！OK, 不是人人都可以刚烈豪爽，觉得 - 秋叶，最适合
做小小的奉献：) 好了，完成细烟布置的任务了，可以去“东□把酒”了：)
吉天：秋景（十月同题）
五绝 秋景
作者： 吉天
池柳藏深秋
风来舞意绸
白云天上客
落叶水中舟
试比：
池柳曳深秋
风来舞纤手
白云天上客
落叶水中舟
可惜不合诗律！
疏影歪评：这是一首非常非常精致的五绝! 先按我的愿意再改一下：
池柳曳深秋
风来舞意绸
白云天上客
落叶水中舟
在我看来，曳(主动动词)比“藏”好，更形像生动，既然落叶已作水中舟了，池柳
就不好藏秋了。平仄上可考虑拗救，或者索性就那样，为何不可？舞意绸比舞纤手
好，因为上一句拟人，再为之有重复感。不如从情感上着手，进入另一层次。最后
二句绝佳!天上地下闲逸从容，点睛之笔!
个人管见。
所有跟贴:
SANDANREN ： 好！寥寥20 字便把秋景写得一览无余。赞！
落英缤纷： 流利、如画。只不知为何要改曳为藏。“藏深秋“不成了“三平脚”
是律诗之忌。对“三仄脚”要求较松。
雪川： 五绝 客至山居 （十月同题）定稿 2006年10月24日
A
五绝 客至山居 （十月同题）定稿
客至尝家酿，
肴香溢小楼。
开轩惊落木，
同忆故园秋。
雪川 2006年10月23日
A
五绝 客至山居
客至尝佳酿，
肴香溢小楼。
开轩逢落叶，
忽忆故园秋。
疏影歪评：雪川君的这首算得上精品之一。
遗憾的是，在我看来，定稿比原稿反而逊色。“落木”是什么？为什么由落叶变落
木呢？虽然同忆能让主客一起参与，但少了原稿中开轩忽忆的惊诧，反差和冲击感，
少了一种暗上心头的落寞感。
显然，仁者见仁，正如我以前说的，诗是很个性化的，千人千解，各有高低。雪川
君自己的感觉最重要。
梦在他乡: 这首小诗写得自然流畅。从客人到此品尝佳酿开始，又进一步用酒香四
溢
的氛围衬托出环境的典雅，温馨。从开轩起笔锋一转，自然而然地将读者
引入到一种乡思之中。整个诗语言留畅，转接自然。
这首诗如果是席间吟出，应属上承之作。如果要求高一点的话，其不足之
处就是这种题材和手法所见颇多。所以，整个诗的新意就不那么明显。对
于这种题材的诗，_从衅嫠迹_蚴怯衅婢洌_秸咧斜氐闷湟?两者都
得当然更好)才能是一首真正的好诗。相应斑竹号召，在此点评一下，不
当之处，敬请原谅。
雪川: 您评的极是。的确没有出新之处。如此评诗好， 有教于后学。深谢。改两字
重贴如下，再求赐教：
客至尝家酿，
肴香溢小楼。
开轩惊落木，
同忆故园秋。
客与主同为游子，客至山居，家酿款待，酒后先同惊叶落，而共论乡愁。
梦在他乡: 说的容易做著难。我捡容易的，你做难做的。
易明 2006年10月24日
七律 北方森林
三月阳春不见天
云光几缕起寒烟
空山落瀑听飞虎
幽谷奔泉唱杜鹃
铁臂弯弓风影乱
冷眉拔剑雪涛旋
葱茏敢问千年后
可是荒原可是川
2006-10-23
疏影歪评：感觉上除”铁臂弯弓风影乱 冷眉拔剑雪涛旋“ 二句也点突兀，与上下
文联系不强，句子如诗友所言可再炼以外，就挑不出什么毛病了。很好的律诗!
若论水平，易明君的精致新诗比这首律诗更高。
所有跟贴:
细烟: 好诗。。久未见，问好~~
东□把酒:“铁臂弯弓风影乱，冷眉拔剑雪涛旋。”，爽！
梦在他乡: 试给大师提点建议, “冷眉拔剑雪涛旋” 一句虽然是对得工，但是有时
对得太工也会有直白，呆板之嫌。所以我觉得要是改成 “冷霜凝剑雪涛旋”就比较
含蓄了。即能隐含原有的意思，还可引伸成其他的意境。不 太会写诗的往往胆子大
一点，所以不妥之处请多多原谅。
易明: 报告大师... 这个颈联是想写猎和伐.开始曾用"横眉",仍然觉得意思上比"冷
眉"好,但觉得不大对得上. 其实"冷"也不尽工, 倒真的有些板了. 你的改法呢, 两
句就都得调了.:) 谢谢!
吉天: 葱茏敢问千年后/可是荒原可是川！佳句！！！问好，好久没有看到你的律诗！
这首真棒！！！
散木轩 七言：枫叶（十月同题）
送交者: 2006年10月25日10:50:22 于 [诗词歌赋]http://www.bbsland.com
A
去年十月与君别，
满眼风光如画色。
我问此情何所似，
伊人赠我红枫叶。
疏影歪评：可惜没人评这首很好的七言，一个完整浪漫的故事! 就是体裁，题材比
较常见。
所有跟贴:
淼~~：海兄正探索以轻松, 自然而不落俗的白话成诗之个人风格?
吉天：轻松自然优美！！！
易明 2006年10月25日/醉花阴 秋叶
待到去时终去了
残梦何缥缈
红泪付西风
不恋东华
无奈寒霜早
狼籍秋意知多少
更落英谁扫
一夜雨潇潇
旧院池沼
已是秋光老
疏影歪评：本人于词一窍不通，只好SHUTUP! ：)
所有跟贴:
细烟：好词学习了。
SANDANREN：好词，耐读！ - “待到去时终去了” 好一份不得不顺应命运的无奈。
引人百般感叹。
落英缤纷 :好一个“已是秋光老“！
吉天：信手粘来，自然流畅！！！
散木轩： 问易明兄好!我在琢磨两个秋字
散木轩 ：七律:秋怀（步东□兄原韵十月同题）
萧萧落木入怀襟, 如水华年几欲斟.
昨日□边看菊老, 今宵酒后别梦寻.
诗因椎骨难成律, 情为牵肠不顾琴.
莫问徘徊何所事, 斜阳孤影最知心.
所有跟贴:
老枫树：赞散木兄《秋怀: 斜阳孤影最知心--好句。甚是喜欢。
空雁哀声起
江枫望客归
年年秋色里
但见故人悲
吉天： 这两人一唱一和，相得益彰，让读者体验到了各自截然不同的诗风。
东兄“酒后狂言”，一派豪气，河欲决，山欲摧，一发不可收拾！真可谓，爽！
散木轩相比，雅士摇羽，闲庭漫步。逐字逐句，洋溢散发著细腻甘甜的诗香！唯雅
一字最能体现作者的风格！
北方豪爽，南方细腻，诗坛之幸！
疏影歪评：吉天的评很好，也很独特。只是南诗北诗之分是否有这一说，本人不得
而知。
东□把酒： 五律 别秋叶 (十月同题）
闻君欲远游，
□下菊相留。
已尽九秋乐，
将离几缕愁?
吴山云渐散，
楚地水长流。
尔去何时返?
风中一叶舟。
迦砦：东□兄好，久违了。人怀远，诗满情，好！最近我大困窘，未能常来。兄诸
大作待慢慢赏读！
疏影歪评：东兄的这首诗还是很耐读的，感情丰富，技法纯熟。如果贸然揣测这首
诗应是由吴版辞职而写的。发乎于情，就会自然感人。
迦砦： 红叶(十月同题)
红叶两首
一
早苦衷情对望频
西风晚落始逢身
红颜再度仍羞涩
漫把苍秋化丽春
二
落去犹思柳色新
曾经霜雨未成尘
挪来落日一边赤
色亦浓浓情亦真
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CHUTIAN 10/29/06 (0) “红颜再度仍羞涩，漫把苍秋化丽春”好句宜人，清新流
畅，迦兄总能在好象写乏了的套路里，走出捷径又一条！
雪川：好诗！联想奇，结构好，尤其喜欢第2首。
疏影歪评：迦兄的大作向来就不一般！
要说这二首绝句，在技法，用典，用词造句上都没有什么特色，但写诗和科研一样，
关键是立意要新－－－ＧＯＯＤ ＩＤＥＡ！ 在我看来，这是匠与师的区别。Ｃ
ＨＵＴＩＡＮ 和雪川君的评也印证了这点。
显然，正如迦兄自己所言，作业上的功夫大概不够，因此字句推敲精练还可提高。
以迦兄的水平，我知道那是不难的。如“挪来落日一边赤”句有点打油的味道。
“色亦浓浓情亦真”读起来不爽口。
话说回来，有了新构思，和迦兄驾轻就熟的技法，这二首绝句算得上精品之一。
CHUTIAN： 秋叶（七绝二首十月同题）──临屏步韵，见玉抛砖:)
A
百媚千娇回望频
风来犹自善其身
空晴更衬红妆色
引我痴情不忆春
秋老难求意境新
秋思多少竟成尘
心随叶落归芳土
尚有空枝气骨真
硅谷子 2006年10月29日
更难得的是迦兄写得这么好，楚兄运笔之下，却见不到和诗常见的滞涩，反而有出
新处。
好一个“尚有空枝气骨真”！境界震撼推出！
疏影歪评：ＣＨＵＴＩＡＮ果然出手不凡，临屏步韵能如此七步成诗，快！！！反
正俺是没那水平！：（
岂止是快！还能和出新意，这就不一般了。尤其是第二首，步韵自然，由感而发，
一气呵成，若不是二个秋字有点扎眼，应是上上品！
易明 2006年10月29日
七律 秋叶 (十月同题)
飘摇落叶舞寒秋
欲上云端说自由
繁茂几曾空寂寞
萧条却自得风流
随风随雨随明月
入水入泥入绿洲
三界九天望不见
逍遥蝴蝶去悠悠
2006-10-29
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硅谷子：愚见以为，七律秋叶诗，此篇境界当为第一！ 此篇当为易子夫子自道，虽
不能至，心向往之：）
呵呵！易兄飘逸之才，可真“三界九天望不见”！
可喜可贺！
CHUTIAN：步易明七律秋叶韵（十月同题）──今天步韵上瘾了:)
A
风雨潇潇是晚秋，一坛落叶述来由
如歌盛景如歌散，似水华年似水流
锦瑟弦和山外月，新诗情驻海西洲*
杜鹃蝴蝶迷离处，天韵声声自婉悠
(2006/10/29)
*中国在太平洋西岸。
疏影歪评：我评诗，褒奖少，挑刺多，主要是嫉妒，美其言曰有利于诗友学习提高。
易兄的诗挥洒自如，用典不着痕迹。硅谷子所言，虽然有ＭＰ之嫌，倒不全是假话。
易兄的诗立意新，字句流畅，确实好。
但是， 以易兄的水平，这首诗是功夫花得不够。几曾对却自有些勉强，入绿洲何
解？三界与九天重复了。尽管如此，易兄，不论新旧诗，仍然是我最喜欢的诗人之
一。
再对比ＣＨＵＴＩＡＮ的七步诗，真是厉害啊，这么快，还有模有样，立意，字句
俱佳，不容易。但愿这坛子别象ＣＨＵＴＩＡＮ君所说的：“如歌盛景如歌散，似
水华年似水流”。要散也要满汉全席菜都上齐了，吃饱喝足了再散。“新诗情驻海
西洲”是指梨花体么？这句有点不着边际，或者我没看懂。
