論文已經到了最後的衝刺階段, 今天的心情很木吶. 好想和我的寶貝果果在一起呀! 坐在空蕩蕩的圖書館, 英文在手中快速彈到屏幕上. 突然想自己這一生正在追求什麼, 而又將如何選擇未來. 靜靜想了許多, 好象理清了所有的思緒. 我發現其實我一直追求的是一種真正的自信. 這種自信的含義已經遠遠超出了我過去對它的定義. 這是一種毫不誇張的融於身體和靈魂的東西. 而這卻是我一生追求的目標. 為什麼? 從小到大其實感覺是一種自信的消退. 我們一直在向同一個目標看齊, 那就是做到最好. 卻發現現實中, 沒有人可以同時擁有所有的最好. 結果只是人們在不斷的受到精神上的打擊, 而這是摧毀自信的最好的武器, 甚至是致命的打擊, 因為所有人的淪落, 也就是自信的潰退是蠶食一般的消失殆盡. 我, 正是千千萬萬中的一位. 我們不缺乏努力, 我們不缺乏勇氣, 我們更不缺乏年輕, 但是所有的人似乎都覺得自己還缺太多的東西, 成功似乎需要更多的努力, 甚至不知怎樣才是通向成功之道. 從學士念到博士還是沒有看到成功的方向. 我們倒底怎麼了. 我一點都不崇洋媚外, 甚至覺得在西方很多人不足掛齒. 但是似乎西人他們人人都很自信的樣子. 我一直以來都是這樣任為: 他們是超級的自已為是和盲目自信. 事實也是這樣. 因為從一開始他們就沒有被套上套子. 沒有人告訴他們去奮鬥是為了考到一個人間天堂, 那裡叫亞洲. 沒有人告訴他們去奮鬥是為國爭光. 而只有一個事實就是做自己. 在這個國度里自由是一切, 而不論他們做什麼都是最好的. 因為沒有一個叫做標準的東西. 結果怎樣: 做自己就最好, 自己在某一方面別人不可比擬, 因為我就是我. 而我做的就是最好, 不然有那麼多人千里迢迢移民到這, 不就是想看我是如何發揮着我的一切, 不論怎樣那都是最好的. 好, 邏輯已經顯出來了.

再看看我們, 念到博士還在想, 我的這些成果為什麼總也不夠好,我為什麼還是得不到他們的承認. 是不是語言文化修的還不是火侯. 什麼時候我才能和他們一樣挺直腰板走路. 再看看自己的同類, 直嘆祖國真不怎麼樣, 有家不能回. 因為沒有得到西人他們的所謂承認, 回家就是恥辱. 而又有誰得到真正承認了呢. 因為從一開始我門就從來沒有承認過自己. 所有的承認是有標準的, 成績, 金錢, 仕圖, 容貌, 家庭是否在可被承認的標準以上. 所以沒有人知道其實要承認的是自己的存在. 我們活在了一個套子裡, 始終沒有被打開過. 我們又拿什麼去享受自信呢. 自信這個原本和生命同生同死的東西盡然成了成功人士才配的奢侈品.

所有這一切的惡果就是西方人從來就沒有瞧的起亞洲國家和其他一些國家的人, 不是因為我們還在經濟上落後, 而是我們根本沒有了與生俱來的自信. 我們賣的同類商品不能再低了, 還美名其曰這是薄利多銷賺外匯. 我暫且不說這是是否正確, 直接的後果就是中國的東西廉價, 人自然就甚至更廉價了. 錯不在別人, 在自己. 因為長期以來我門不相信自己人開發的東西, 包括設計師一開始就被別人的藍圖釘住. 認為造自己的東西就等於失敗. 不論怎樣都要依照發達國家的藍圖. 這不僅抑制了我們的經濟, 其實就是一種民族創造力的扼殺. 如此勤奮和聰明的中國人, 從神童到專家, 十幾億人口, 卻找不出代表我們的東西, 除了悠久的文化.

我們的問題不在英語沒學夠, 西方的東東沒消化, 而是我們把自己比生命還重要的自信丟了, 而且已喪失的太久了. 我就是你們中的一位. 今天我已清醒的看到. 我要做的就是把她找回來, 讓我得以重生. 而我要做的還有就是讓我的同胞門都得以重生, 重鎮我們的家園. 現在我才開始領悟到父親始終鼓勵我出國的一片苦心.

青果 6月於加