耶和華你的神乃是烈火，

是忌邪的神(上)

文 | 仰望

《生命季刊》102期

音頻為冬梅姊妹朗讀：

我們今天傳講福音，總是面臨着一個試探，就是因為擔心聽的人不願意聽或者得罪他們，所以更多地傳講神的慈愛，而比較少地講神的公義與聖潔。但我們若不知道神的公義與聖潔，並因此對神有敬畏之心，我們就不可能真正地明白什麼是神的慈愛與恩典，就非常容易把神的恩典與慈愛傳講成為聖誕老人式的給予，除了滿足人的自我中心，而把神當成了人的僕人可以予取予求以外，於人的得救毫無助益。以致於今天很多人在傳福音講見證時，都大多講的是神如何醫治了我的疾病，給我工作，婚姻，誠然這都是出於神的恩典與慈愛，但我們的見證若只有這些，未免偏頗。我們也應當時常傳講聖潔公義的神如何潔淨我們的生命，對付我們裡面那種種不討他喜悅的罪惡，帶領我們天天背起自己的十字架，學習舍己，向罪死，向神活，好叫我們學習一點一點地像祂兒子的樣式。神感動我寫下這些祂做在我身上的潔淨的工作，見證祂是那一位烈火的神，忌邪的神（申4:24）。

對付偷竊的罪（2004年02）

我出國前工作過一段時間，在那時把單位的紙筆拿回家，公器私用，我以為是平常之事。從來沒有意識到這是偷竊。2004年初學期開學的時候（我信主兩個月），因一個朋友把她的助教複印賬號分享給我，我就去複印了一些學習資料，那個複印賬號，在她用是完全合理的，可是我用，就是錯誤的，是偷竊。但我自己當時並沒有覺得什麼不對，還因為省了錢而高興。

過了沒多久的一天中午，我邊吃飯，邊看電視劇“老友記”，這是一部很熱鬧搞笑的劇集，但我笑着笑着，卻突然無端端地哭起來，眼淚流得停不下來。我一個好好的人，沒有任何外界壓力的情況下，卻表現得像整個人變成了兩半，明明不是我自己想哭，卻哭得停不下來。以我當時對於神有限的認識，我只知道這大約是神要對我說話，於是就跪下來，向神禱告，求問主要跟我說什麼。聖靈就讓我想起了前不久用別人的賬號複印的這件事情，提醒我這是偷竊，是祂所恨惡的，我那時才明白這是偷竊，就伏在神面前認罪，並把錢還了，才覺得安寧。

如果說在我受洗的當日，神用奇妙的能力把玉佛擊掉，讓我第一次意識到神的存在是這麼真實，那麼這一次聖靈的光照，讓我震驚地認識到神是萬不以有罪為無罪的神。人以為無罪的，不過自己的良心被污染而不覺得，但神卻鑑察一切，並不容許祂的兒女繼續沉溺在罪中，祂必要警告進而管教。我從心裡開始敬畏這一位何等聖潔的神。

戰戰兢兢學習十一奉獻（2004年4月）

我2003年十一月十日信主，信主後就開始做奉獻，那時並不真正明白十一奉獻的意義，只知道基督徒應當做十一奉獻，而且每周主日去教堂參加崇拜，都會有奉獻袋一個人一個人地傳過去，那時覺得不奉獻點什麼，挺不好意思的。但是極其可笑的是，我做奉獻的錢，就像打發叫化子似的，每個星期向奉獻袋中放3到5塊錢，而且還特得意，因為我知道有些信主幾年的基督徒因自己是學生，所以從來不做奉獻。那時我雖心中有不安（沒有按神的要求去做），卻還是想我至少比這些人要好。而且，更好笑的是，我每個月專門到銀行去換零錢，五元一張的，怕沒有零錢，到時候得多奉獻。後來想想我自己的行為，我只能說，我是完全敗壞的。

這樣的情形一直持續到2004年四月中旬。那天，我在高速上開車去看我媽媽，結果離目的地還有5英里的時候，車子突然壞掉，速度狂降，我只好緊急在路邊停車，感謝神，當時後邊沒有車，不然在我來不及按緊急燈的情形下，後面的車很可能不能及時發現我的速度降了，撞上來，後果不堪設想。 我在車裡做了禱告求神幫助我，天眼看要黑了，我真害怕。結果一下車攔車，就有人停，借我手機打給家裡人，然後找AAA拖車。到了媽媽那裡，我一個從來不失眠的人，晚上卻怎麼也睡不着，想起前些時我們教會李弟兄的分享，他的車被人小撞了一下，他當時不是說自己運氣不好，而是立即反省，神是不是在提醒他有什麼地方做得不好。我當時聽他的分享很受觸動。那天想到這事，就反省神是不是也在提醒我什麼呢？結果這個念頭一出來，全身火熱，非要禱告不可，我就跪下開始禱告，然後很快就想到了自己十一奉獻的事情，就向神認自己小信的罪，跟神說我一回去就開始十一奉獻。

從那時候起，我就開始做奉獻，最開始還想到底是稅前還是稅後呢？後來我想，如果我真信神，稅前稅後有什麼關係，難道這麼斤斤計較嗎？而且難道稅前的就不是我的收入嗎？交稅本也是我當做的呀。所以，我一直交稅前的。其實那個時候經濟上相當緊張，我因為手術的原因，欠了醫院一屁股債，而保險公司遲遲不付他們當付的部分。醫院天天追在屁股後面要債。我其實信心極其軟弱。正好不久就讀到聖經中瑪拉基書三章十節，就跟神說，神呀，我現在照你的話作了，你可別扔下我不管呀。

不久我室友要搬家，她的那一間房間小很多，但是一年可以省下360元錢，我就決定搬到那一間去。剛做了這個決定，有天在主日崇拜之前禱告的時候，心裡忽然有個意念，要把那省下來的錢奉獻給神。我的天，這怎麼行，我當時心裡就掙扎。我說，神呀，你知道我窮死了，現在車也沒了，又欠醫院這麼多錢，而且我暑假沒有獎學金，下個學期很可能也沒有獎學金，處處要用錢，你還要我奉獻，你怎麼不體諒我的處境呢？但那個念頭是如此清晰，我沒有辦法抗拒，就跟神說，好吧，我就奉獻，我要看看，你到底怎麼看顧我。

結果到了四月底的時候，我們系有一個暑假的半獎，三個人競爭，結果我得到了，那個位置完全像是為我量身定做的一樣。來美國三年，前兩年暑假，我都在學校學生宿舍做清潔、安空調、除草。那年一是因為手術後身體不好，二是因為要考試沒有時間，所以不可能再像那樣打工。結果，感謝神，我拿到了這個半假的工作，完全可以維持生活，這一下子就有一千多元錢的收入。我跪在神面前，除了感謝，不知道說什麼好。因為我完全沒想到暑假會有獎學金，以前也沒有這樣的機會。

接下來，我2004年秋季開始的這一年的獎學金也有了着落，半獎。而我室友也搬走了，我就開始把那360元錢分到每個月做奉獻。我剛做了一個月，另一半獎學金也拿到了。全不是我爭取的，都是系裡直接通知我的。感謝神，因為我有了獎學金，我就可以分期付醫療賬單。

後來，我才意識到，我自以為我要多奉獻的360元，實際上，只不過補上了我從信主以來虧欠神的那些，正好也是300多元。

通過這些經歷，我體會到，神是何等的信實慈愛。我自己完全小信敗壞，不可救藥，可是一旦肯照神的話去做，就得到了神這麼大的祝福，遠遠超出我所求所想的，甚至超過了我的想象。我是戰戰兢兢去做的，試圖和神爭論，而且信心不足。尤其是我自己常在禱告中說，神呀，我愛你。可是我的愛，竟然是與把我自己的錢袋抓那麼緊而同時並存的（那是對神沒有信心，沒有安全感的表現，不管理由是什麼）。感謝主，用祂的話光照我，讓我知道我所有的一切都是從神那裡得來的，神給了我十分，我難道連其中的十分之一也不肯獻給神而表達我的感恩嗎？當然，我們不是為了要交換神的祝福而奉獻。實際上，奉獻，是讓我操練信心的功課，讓我因着遵守神的話，而經歷到神豐豐富富的祝福，也更認識神是何等的美善，讓我對這一位高天之上的救主滿懷感恩，而心甘情願地信靠順服祂。感謝神，靠着神的恩典邁出這信心的小小一步，結果看到神為我打開天上的窗戶，給我這麼大的祝福，甚至是我沒有想過沒有求過的，祂所說的盡都信實：“萬軍之耶和華說，你們要將當納的十分之一全然送入倉庫，使我家有糧，以此試試我、是否為你們敞開天上的窗戶，傾福與你們，甚至無處可容。”(瑪拉基書3:10）

學習饒恕

我信主以前因為感情方面受到的傷害，一直在心裡很恨一個人，甚至用我所知道的最惡毒的話不斷地在心裡詛咒對方。我知道這樣不對，但我對於恨人的看法，仍然是自我中心。雖然知道恨實際上最終傷害到的還是我自己，可是我放不下這種恨，於是我在恨對方及恨自己無法擺脫這種仇恨的兩種負面情緒裡面被捆綁了很長的時間。信主以後，因着主的愛，我不再恨對方，開始斷斷續續地為對方的得救禱告，可是說心裡話，我只是在完成一個任務。原來所受到的那些傷害還在那裡，沒有恢復。對別人的恨沒有了，可是我也沒有對他靈魂得救的一種真正的負擔。同時，我也並沒有完全饒恕對方，只不過是不再去想這些痛苦的事情罷了。有一天，我讀到一個見證，神借着一個牧師的口，告訴一個受到傷害很深的女人，要她馬上跪下來，求神祝福她一直恨的那個人。這個女人掙扎了好久，終於做了。我當時就很清晰地感受到，這是神的靈在我心裡要我這樣做：跪下來，為他祝福。（後來，讀到太6:14節:你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯。羅12:14節:逼迫你們的，要給他們祝福。只要祝福，不可咒詛。以及路6：35a 你們倒要愛仇敵，也要善待他們…。神的這些話語，讓我懂得，饒恕人，愛仇敵，為逼迫我們的祝福，是神的命令，並且神的兒子自己先活出這樣的生命給我們看見。）

當時，我跪下來，在神面前跪了很久，可是開不了口。我一直哭一直哭，因為我想不通，覺得委屈。我跟主說，主啊，受傷害的是我，為什麼要我祝福他呢？可是主的靈在我裡面，繼續溫和地說，相信我，祝福他吧。我真是不願意，可是主說了話，我不能不做。我就禱告，主啊，我開不了口，求你幫我開這個口，可以說出祝福他的話吧。結果，我開始很自然也出自內心地開口祝福他了。祝福的話剛一出口，就感覺到，我心裡壓了很久的一個重擔沒有了，我得到了一種自由釋放，從恨裡面從受傷害裡面被主解救出來。而且，主還醫治了我的傷痛。讓我看到對方，因着不認識神，是何等可憐的人。我開始能真的希望他認識神。後來，這個人又來信說些很傷人的話，感謝神，因着主的醫治，因着主讓我學習祝福的功課，我沒有用血氣的話回應這個人，反而對他說，你要信主，我為你禱告。我還學着用何牧師發給我們的祝福的話語清單上的祝福，來祝福他。（待續）

仰望 傳道人，現居美國。

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