昨日讀柯姐妹的貼心有戚戚，那麼巧，我前幾天也想到了這個命題。
事情是這樣的：
2月3日女兒考初中，9日發表，結果是落榜。
要考的初中是東京一所很好的高中附屬中學，治學嚴謹，校風很好，6年一貫制，又是公立學校，不用花學費等等優點很多。
最吸引我的是學校的老師素質高，不用再到私塾里補習，只要跟得上進度就行。還有不需中考，直接上高中。
當然我看到的優點別人也都看得到，所以競爭很激烈，比例高，考題難。。。
對於落榜有一些心理準備，但實際的結果還是讓我很傷心，而傷上加傷的是女兒的好朋友優理考上了，她們倆成績相差不多。
捫心自問，不是嫉妒，是覺得孤獨，就是戰場上沒了戰友，只剩下我一個人的那種孤獨。
優理一家是日本人，父母開了一件不大的建築設計事務所。
我們兩家的友誼是從孩子保育園時代開始的，孩子關係很好，大人關係也很好，
在異國他鄉的很多問題，他們都盡力幫忙，其實已經超過朋友，算得上是我們在日本的親戚了，我也一直感謝神賜給我們這樣的朋友。
考試之前，五年級左右開始 我們兩家就一起看學校，一起參加學校的說明會，到私塾補習等等，看似繁瑣的事，因為兩家一起準備就變得很快樂。

但以後我們要從此分道揚鑣了，我女兒要去家附近的普通區立初中，要準備3年後的高中考試，上什麼樣的私塾？
考公立還是私立？普通的學校孩子會不會隨波逐流變壞？
一想到這些，我心裡的海平線那裡很快就會冒出一團團的濃煙+烏云然後就把我的天空遮得透不出一絲光亮。
考前向神祈禱：願你引領我的女兒到最適合她的學校。
但結果出來了，我卻向神說：求你憐憫我們吧，最好能讓孩子候補合格去那個高中附中。
(每年都有一些合格的學生，因為種種原因辭退，這樣後面的可以候補合格入校)
神沒有答應我的請求，學校很快(比往年更快)地宣布本年度招生結束。

上個星期真是低沉極了，一看到考試，私塾之類的字，腦袋就變成兩倍的大。仿佛掉進了一個黑洞裡，越用力掉得越深。
有一天，我忽然對老公說：是不是上帝要召我回天家？年輕的時候一邊當基督徒一邊愛世界沒有什麼難，
但現在好像不行了，對我的訓練課程那麼緊，要學習順服謙卑，愛鄰舍，不過關不行，重新來。最近是要放下貪愛錢財，現在是要訓練丟掉名利面子。。。
老公說的具體話記不住了，大致是：你以為這樣就不錯了，離上帝的要求還差得太遠，還需要在地上多多訓練，你以為天堂那麼容易進啊，比咱女兒的學校可難多了。。。
之類打擊我的話，但眼睛有些紅。

當然這兩個星期的禱告沒有間斷過，是那種從心底里發出的呼求，
求神去掉我心裡的偶像，剪斷捆綁我們一家的繩索，給我們可以單單靠神的喜樂。
有時又會回到那個“候補合格”的禱告裡，
說：神啊，如果可以進那所學校，我六年可以節省很多時間，這些時間我願意都用來為你的教會復興禱告
(我所在的教會禱告會是周三晚上7：30，我很難參加，沒參加過)
但神仿佛就在我的對面，說：你早就應該為教會禱告。
我慚愧。

有幾天早餐禁食祈禱。漸漸地神把一些安慰放在我心裡。
不要為明天憂慮。因為承擔未來憂慮的力量還沒有賜下。
不要為有可能失去朋友傷心，好朋友難道不也是神給你們的嗎？
不要做懶惰的父母，以為把孩子放進好學校就萬事大吉了，要多花時間為她祈禱，和她一同過難關，做個驚醒的守護者，
保護她脫離各種誘惑。。。

上班的地鐵出口是朝向東，天氣好的時候，總是眯縫着眼走上來，而那道光線也會讓我精神為之一振：今天要靠主喜樂。
一邊走一邊試着背那段經文：
無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹不效力，田地不出糧食，圈裡絕了羊，棚內也沒有牛，我卻因耶和華而歡喜，
因救我的主而快樂，他使我的腳快如母鹿的蹄，使我穩行在高處。

奔向天堂的路上，我要邊走邊丟棄屬世的寶貝，最後(還不知什麼時候)可以坦然地說：活着不再是我而是基督在我裡面活。
願神加給我奔走天堂之路的力量。阿門！