放飛我的音符和夢想
文／濤聲

在我心中有一個夢想
我卻把她放在心底
在我心中有一首歌
我卻從來沒有唱過

每當我看見滿天的星星
我就想起我的夢想
每當我看見天上的飛鳥
我就想起我心中的歌

今天，就在今天
你給我的夢想一個翅膀
讓她像鳥兒一樣飛上藍天
今天，就在今天
我要為你唱這首歌
這首最美的歌
有誰，還記得兒時的心願，還有那少年時的衝動與夢想嗎？

童年

我出生在中國的西北部城市──蘭州。它在兩座大山的中間，中國人的母親河黃河，就從蘭州的市中心穿過。在我的記憶里，蘭州每年的春季，都會有非常大的沙塵暴。每當沙塵暴來的時候，就像是一堵非常高的沙牆，從遠方橫穿過來。不一會兒，蘭州整個城市的上空，都充滿了飛沙（這個場面，在美國大片《木乃伊》裡面可以看到）。

在中國的南方，山是綠色的，長滿了樹和青草。但是在西北，山上常年都是荒的，植物在這裡很難存活，因為缺水，因為乾旱。這是多年以來人破壞自然界的結果。

在這個城市裡，除了漢族人以外，回族也占了很大的比例。所以我常常看到帶著面紗的回族婦女，和帶著白帽的回族男人。他們做的牛、羊肉非常好吃。

這就是我的童年，我的童年就這樣無聲息地從我的記憶中划過。

徘徊
我有一個雙胞胎的妹妹，在我們倆出生後的幾年，又有了一個弟弟。那時的中國，非常貧窮，物資非常匱乏。我的父母都是普通的工人，所以為了維持這個家的生活，父母親常常要比別的家庭付出更大的代價和心思。

因為貧窮，“自卑”這種心理伴隨著我、影響著我。

從小學到中學，我不僅有幾個同學父母是搞文藝的，而且我家周圍，也恰好有幾個文藝團體。也許是受環境的影響，我上初中以後，對音樂特別喜歡和敏感。

那應該是80年代末期。在我的強烈要求下，爸爸給我買了一把電吉他和一個音箱。那時候對於一個普通的家庭，願意拿出錢來買這些東西，真是很難得的，也可以看出父母親對我的愛。

我開始了我的學琴生活。

開始學琴時，沒有什麽教材，只有聽從朋友那裡借來的、不知翻錄（反覆拷貝）過多少遍的錄音帶。接觸最多的是國外的搖滾樂，常常聽槍炮玫瑰、Pink Floyd、Yes、King Crimson。特別喜歡 Bob Marley、Jimmy Page、Steve Ray、Bob Dilan、Jeff Beck、Gary Moore。

當我聽見有吉他的音樂時，耳朵就會自動豎起來，全身的血液也都隨著吉他的聲音，在流動、在沸騰。這些音樂的表現力和強有力的節奏，深深地影響了處在青春叛逆期的我。歌手們極強的個性，對我以後的生活，也起了重要的影響。

其實那個時候，我並沒有很深地理解他們音樂里所要表達的東西，我只是聽後充滿了不安和躁動。我在這強烈金屬聲、鼓聲、叫喊聲和撕心裂肺的歌聲中，癲狂著、喊叫著、哭泣著、迷失著、孤獨著、徘徊著。

我不知道要為誰歌唱，要為誰彈琴？我更不知道為什麽要歌唱、為什麽要彈琴？

揮霍

在學習吉他的日子裡，我看了一些演出，心裡產生了一個強烈的願望──希望自己也能有一支樂隊，希望自己有一天也能夠站在舞台上演奏。

我並沒有停留在幻想當中。我認真地練琴，到處拜師。不久後我真的加入了一個樂隊，開始了一種完全不同的生活。

在80 -90年代，中國開始了改革開放，那時發展最快的就是餐飲娛樂業，無論大、中、小城市，都有夜總會、歌廳。一到晚上，霓虹燈閃爍，是不安的少男少女們出入的時間。基本上各個夜總會都是爆滿，生意火的不得了。我就是在這個時期，開始在夜總會做伴奏樂隊的吉他手，演繹和翻唱當時流行的歌曲。

1994年，我離開蘭州到成都。離開了父母親、離開了熟悉的土地、離開了伴我成長的沙塵暴、離開了我愛吃的羊肉串，我背著吉他，開始了獨立的、也是我嚮往已久的、自由的、不受父母約束的飄蕩生活。

在成都，我繼續在夜總會和酒吧里做copy樂隊，演出的收入也算不錯，比許多雙職工家庭的收入還要高。可是這些收入，也都被我揮霍乾淨，有時候連房租都留不下來。大部分都在酒吧里，和狐朋狗友們喝掉了。

記得有一次，演出前抽了許多大麻，演出完後還非常興奮，想繼續喝酒，就回到自己開的酒吧繼續喝。喝了多少？喝到了幾點，我都不記得，只是到第二天清晨時，發現我躺在馬路旁邊的花叢中，自行車就倒在我身邊不遠的地方。

這樣的生活一直持續了四年。

可以想像，一個沒有生活方向的人，一個不能自律的人，一個血氣方剛的年輕人，面對陌生的人群和躁動的世界時，肉體和心靈面臨著何等大的考驗！我充滿激情，卻戰勝不了這些考驗，毒品、性、金錢──我被許許多多的欲望抓住、趕至絕路。我想做的事我不去做，我不想去做的事，反倒身不由己地去做，我真是苦啊！我就像加繆筆下的西西弗斯一樣，空有一身血氣，不停地將那巨大的石頭推向山頂。推啊、推啊，徒然卻永無止境。

這就是我的自由意志失控時的結果。不難想像，如果照這個方向發展下去，最終的結局會是什麽。

到了1997年，有幾個蘭州做音樂的朋友勸我去北京，說在成都留下去，也沒什麽發展前途了。畢竟北京是中國的首都，文化、經濟、政治的中心，接觸的資訊和機會比其它的城市多，而且也有許多像我這樣的樂手，可以一起組樂隊，作原創音樂。

我一直特別羨慕這幾個朋友，他們還在執著地追求著自己的音樂夢想。雖然我還沒有忘記最早的夢想，可是我現在的方向和我想要走的道路，完全背離。

那個很久以前的問題，越來越困擾著我──我不知道要為誰歌唱，要為誰彈琴？我更不知道為什麽要歌唱、為什麽要彈琴？

有些人說為了藝術而歌唱和彈琴，為了生活而歌唱和彈琴，為了快樂、為了愛情┅┅可是我知道，這不是我的答案。

女孩

有許多事情，並不是在我們想到和安排好後才發生的，或者說有許多事情，並不按照我們的意願去發展。誰能定自己的腳步呢？就像我們的出生，沒有經過我們同意，父母就把我們生了下來；我們的性別，沒有經過我們的同意就定了；我們的名字，沒有經過我們同意就有了。

我來到北京也正是這樣，並不出於我的安排和精心的計劃。然而，1997年5月，我還是苹身一人來到了北京，住在中國歌舞團的地下室，開始了在北京的飄蕩生活。

來到北京，首先要解決溫飽的問題。可是我剛來，音樂圈裡認識的人不多。何況當時在北京作音樂的朋友，境況都不是很好。自己的路只能自己去走，靠別人是不行的。

在北京的前幾年，我的工作一直不順利。當時北京的夜總會已經癱瘓，娛樂業已從夜總會轉向酒吧，最火的就是三里屯。那時候後海還沒有一家酒吧（現在早有後海酒吧一條街了）。記得我和蘭州來的那幾個朋友，常常晚上在後海邊散步。那時候，後海很安靜，淡淡的月光灑在後海的水面上，輕輕的風兒推動著水裡的月亮，真希望眼前這一波一波的水紋，能推走我心中的憂愁和生活的壓力。

就在我最難過的時候，上天將一個美麗善良、活潑大方的女孩，引入了我單調的生活。因為愛情的力量，我的生活像船重新揚起了帆，充滿了活力和動力。

她是南方人，來北京已經好幾年，正在中央電視台的一個欄目組做導演的工作。在談到人生方向時，我覺得她的話語中充滿著脫俗的智慧，有一種特別的力量和吸引力。我問她，她是如何有這些想法的，她說是聖經說的。

對於我來說，聖經是天書，基督教是洋人的宗教，耶穌是誰和我永遠都扯不上關係。因為在中國，多年都是在無神論的教育體制下，就連小學生都知道，人是類人猿變的，是進化來的。

這是第一次有人向我講到聖經，向我講到耶穌。雖然表面上我沒有認同她的觀點，甚至反駁她，但是我心裡，真的已經被聖經的話語深深打動。

曙光

多年的飄蕩生活，縱容了我的許多惡習，懶散、不願受約束、生活沒有條理，酗酒、抽煙、起居生活黑白顛倒，再加上我自己性格上的內向、憂鬱、沒有自信等，我實在想有所改變。尤其是喝酒喝到第二天都不舒服時，就決心戒煙戒酒。可是身體一恢復，馬上就會回復以前的生活，忘記了身體難受時的感受，也忘記了前幾天的決心。

“心懷二意的人，在他一切所行的路上都沒有定見”，“你要逃避少年的私慾，同那清心禱告主的人共同追求公義、聖潔、仁愛、和平”，“壓傷的蘆葦他不折斷，將殘的燈火他不吹滅”┅┅

不知為什麽，當我從這個女孩口中聽到這些話時，好像有一種力量，將多年來蒙在我的心頭的壓抑，開了個出口，那顆失落的心看到了黎明前的曙光；又好像一個飄蕩已久的小船，終於看到了遠方堅實的土地，一顆不安的心終於快要靠岸了。

當初我帶著迷茫的心來到北京時，只是希望在音樂上能夠有更大的提高和發展。但是我忘記了，音樂是內心的寫照，是從心靈里流淌出來的。要想寫出美的、感染力強的音樂作品，寫作的人必須具備這樣的素質，因為什麽樹結什麽果子。

如果我的心是不安的，寫出的音樂也是不安的，帶給人的也是不安；心如果是浮躁的，音樂也是浮躁的，帶給人的也是浮躁；心如果是壓抑的，音樂也是壓抑的，帶給人的也是壓抑。如果想作出美好的音樂，我的內心應該充滿美好、充滿生命中不可缺失的愛。

而我的內心，卻是裝滿了迷茫、放縱、情慾、愁苦、無所謂、沒有責任感、無知、自私┅┅因為我不明白生命真正的意義是什麽，我也不明白我活著有什麽價值。所以，我不知道要為誰歌唱，要為誰彈琴？我更不知道為什麽要歌唱、為什麽要彈琴！

那個女孩子告訴我，這就是問題的關鍵──生命的意義！這也正是音樂創造的關鍵！她說，神要用生命活力和希望，重新充滿我這顆裝滿了黑暗和絕望的心。

她邀請我參加他們的聚會。為了參加聚會，我離開了排練了半年的一個樂隊。樂隊裡的人認為我信教信得走火入魔了，信傻了。而我自己卻非常明白，我比以往更加清醒。

我跪在神的面前向神祈求，求神改變我的生命、改變我的思維、我的價值觀，給我光明的、正確的方向和道路。

1998年7月，我和那個給我生活帶來改變的女孩建立了家庭。8月我受洗，將我的身心完全交給了造我的主。

孤單

不穩定的演出收入，根本不能支撐我那剛剛建立起的家庭。妻子也因此常常和我發生爭執，問我為什麽不能放下音樂去做些別的事。教會裡其他人也好意勸我去找別的工作。

現在想來，其實那也是神的心意，因為我需要放下藝術家的面子，我需要對付自己的內向和沒有自信的性格。以我當時處境，音樂改變不了我，只能用生活來改變我。

我就在萬般無奈下，放下了自己的面子，踏出了找工作的第一步，也是改變我自己的第一步。

我的第一份新工作，是賣汽車廣告。做廣告這一行，全要靠嘴和殷勤。我若還想保留我的內向、憂鬱、不愛說話，就做不了這個行業，也不可能有收入來維持生活。

為了簽訂一個合同，我每天要給許多公司打電話，向他們介紹並推銷汽車廣告，而且要重複相同的內容。第一個月沒有簽單，第二個月也沒有。在我堅持的第三個月，終於簽了一份合同。

很辛苦，每天要倒好幾次車，先從汽車轉地鐵，再轉一次汽車，才能到工作單位。有好幾次，因為太累，就在車上睡著了。等醒來時，早已錯過了要下的車站。雖然身體很累，但是內心卻非常快樂，不知不覺中，我開始主動與人交流、溝通。

1998年底，我到一個國際演出公司上班，專門負責聯繫國外的樂隊和演出設備，演出時負責舞台監督。每次看到舞台上演出的音樂家時，我的心裡總有一個聲音在問自己∶“你什麽時候還能站在舞台上？”我一直期盼著有一天，再一次站在舞台上彈奏吉他。

這樣的感受，激勵著我重新練習吉他。只要一有時間，我就重新抱起吉他來練習，而且從以前比較單一的搖滾音樂風格，擴展到更多的音樂風格，Jazz、Blues、Fusion。

我買了大量的音樂來聽。以前只站在一個吉他手的角度聽音樂，只關注樂隊的吉他，而不太注重其它的樂器。現在我站在一個新的角度，去聽每個音樂的節奏、人聲、歌詞、其它的樂器，重新學習音樂理論、和聲。雖然進步得很慢，但是我一直沒有忘記那個常常出現的感動──“你什麽時候還能站在舞台上”。

在離開演出公司後，我用攢下的錢加上妻子的支援，買了電腦和一些錄音設備，開始學習錄音和製作。在這段時間裡，心情一直非常低落，有灰心、有懷疑、有感動、有孤單。

我不知道主是否喜悅我彈琴，也不知道如何用音樂來服事教會∶因為我喜歡的音樂風格，和目前中國教會的音樂有太大的差距；因為在中國，許多人認為吉他不算什麽樂器，專業音樂學校更是根本沒有這個課程；因為在大部分老百姓的眼中，這個樂器是街頭的流浪漢，或者那些穿著喇叭褲、戴著墨鏡、叼著香煙的流氓痞子才玩的東西。在教會裡一樣也有這樣的觀念，只有鋼琴、小提琴這些高雅的樂器，才算樂器。

但我相信，什麽樂器都可以來榮耀神，讚美神。

放飛
2001年的一天，朋友打來電話說，有一個夏威夷的教會要來北京。還說這個教會的牧師以前是吉他手，在那個教會裡，有許多人都是專業作音樂的。所以這次他們派來一個樂隊，也會做一些教會音樂方面的培訓。

牧師以前也是吉他手？我就想∶去看看吧！

演出那天，我坐著大巴車，來到北京郊區的一個地方。來的人挺多，牧師帶領我們做完禱告後，就抱起準備好的琴。當吉他聲一響起，我就被那熟悉的聲音所感動。我一邊看著他的手精湛自如的在吉他指板上滑行，一邊聽著他的動情的歌聲。我暗自流淚，輕輕地向主說∶“主啊！願你使用我，讓我也來為你歌唱吧。”

他唱完了兩首歌，就向我們講起了他的故事。他講到第一次在台上唱歌時，緊張得忘記了歌詞，講到自己年輕時走過的彎路，講到主如何在他的生命中工作，講到了他的夢想。

他還講到，有一次他去山上遊玩。山頂上，有一個人在賣小鳥。這些小鳥非常可愛，在籠子裡跳來跳去，嘰嘰喳喳叫個不停。

他非常喜歡這些小鳥，選好了一苹，想著回去以後如何餵養它，如何和它一起玩。小販將他選的小鳥，放入了一個單獨的籠子裡。當他準備將籠子拿走時，那個小販叫住了他，告訴他，他必須要在前面的山頭上把鳥放了。

這一下他就急了，他本來想著把鳥帶回去玩呢──可是錢已經交過了，也不好再要回來，只好照辦。當他來到那個山頭時，美麗的山川全都展現在他的面前。他慢慢地將籠子打開，那小鳥嗖的一下子從籠子裡飛了出來，而且還在他的頭上飛了幾圈，好像在向他說∶“謝謝你將我放飛，謝謝你將我放飛！”然後向遠處的大山慢慢地飛去，越飛越遠，直到消失在藍天和白雲之間。

他直直地站在那個空籠子旁邊，眼睛一直看著小鳥消失的地方。他心裡有了另一種感覺，比起剛才想把小鳥放在籠子裡的感覺（那是占有欲），更加強烈、更加美好。知道那是上帝在和他說話∶那苹小鳥就好像是他的夢想，他卻總把它緊緊握在自己手中，關在自己打造的籠子裡，不讓它飛翔。他終於明白，不能再緊緊地抓著自己的夢想。如果想要實現這夢想，必須展開緊握的雙手，好讓夢想在藍天上自由的飛翔┅┅

他的每一句話都打動了我的心，好像這些話都是在對我說的一樣。多年以來，我一直緊緊地抓著我的夢想，一直按照自己有限的眼光去設計前面的道路，希望一切按照自己設想的方向發展。而這一切，正像是一個堅固的鐵籠子，緊緊地鎖住了我的夢想，鎖住了我的心，也鎖住了上帝給我的引領和祝福。

現在，我看到了一條新的路，一個新的希望──我希望自己也能像面前的這個牧師一樣，用音樂、話語、用自己的整個生命，去宣揚主的大愛！

我好像一個本來泄了氣的皮球，被注入了新的活力；好像一個受了傷的孩子，重新站了起來。

我曾經的問題──我不知道要為誰歌唱，要為誰彈琴，我更不知道為什麽要歌唱、為什麽要彈琴──而今我明白了，要為主歌唱，為主彈琴！更明白了。歌唱、彈琴，是神的恩典，我能為主歌唱，是我最大的榮耀。

舞台

當我改變我的心，放鬆了我緊握的手，再加上妻子和教會裡許多弟兄姊妹們的禱告，神在我的工作和服事上的帶領，越來越清楚。教會也給了我更多的機會，讓我參與帶領唱詩小組，帶領福音班的唱詩時間，帶領主日的音樂敬拜。另外也給我主日講道和帶領查經的服事。

在工作上，我也得到神的許多恩典。因為幾年來音樂錄音、製作的學習和實踐，我現在也常常接紀錄片和專題片的配樂，許多電視台都有我的作品。

然而，我一直沒有忘記那個常常出現的感動∶“什麽時候還能站在舞台上？”

2006年，夏威夷教會又一次來到北京，希望我能和他們的樂隊一起演出。我非常興奮，因為我知道，主沒有忘記我，他了解我。

那次演出效果很好。雖然是個小型的演出，雖然演出的設備有限，雖然我們排練的時間不多，雖然我已經很久沒有站在舞台上，但是我知道，神藉著夏威夷新希望教會在鼓勵我。我相信，有許多人都會被教會的歌聲、琴聲所感動、所安慰。

我要拿起我的吉他讚美耶穌
我要張開了我的嘴宣揚耶穌
我要展開了我的雙手擁抱耶穌
我要瞪大了我的雙眼注目耶穌

作者現住中國。