關於現實的生存問題，我考慮得非常多。而且可以說一直是放不下的。許多年前，我
只所以會進入這一行，當時主要的出發點也是從生存實際着眼的。很多年後，我才
聽到職業選擇和興趣愛好很重要的說法。我說我對人和社會感興趣，不見得是作生
意那樣和人交道的工作；我更嚮往的是比如楊小凱先生那樣著書立說的學者。（楊
先生過世，極為令人痛惜；他那本文革回憶寫得真好，當年一口氣一晚上讀完，俺
感慨得不得了，特別是俺一些模糊的想法，楊先生表述得那樣深刻，銳利，透徹）
但是我一直沒信心我可以達成我的夢想。不知道有多少人和我說過，不成的，沒人
支持你不可能成功的，等等。給我諮詢的人說，不要聽這些人的！人生的意義在於
成為自己，如果不尊重自己的愛好，你到８０歲都會後悔自己白活了。我一方面知
道自己一定不能一直作這行作下去，一方面一旦動作起來又非常擔心現實的生存問
題。我是個沒有決斷的人，這個非常不好。綠卡什麼的，我就是這一行作下去，大
概也要好幾年後才有可能。留美國本身也不是目的，總得為一個目標留美國吧。再
說，神要是真願意讓我留下來，沒準給我一個丈夫幫我解決這個問題呢。我這人特
別愛好攢錢，從來都把攢錢當作人生頭等大事來看，每每為無法攢下多少錢而痛苦，
有些姐妹就覺得奇怪啊，一個女人怎麼就把攢錢看得那樣重呢？那本是男人的擔子
嗎。我說我沒有這個信心，誰知道未來怎樣啊？可是為啥我就沒有這個信心哪？為
啥別人就有？技術工作我肯定是要放棄的，但什麼時間，現在不知道。但即使不喜
歡這樣的工作，在工資還在發放的時候，還是要盡職盡責。這是我作得很不夠的地
方。很多時候，因為自己情緒低落，手裡的活就作得粗糙。

說到婚姻和愛情，我一直是以為，先了解男人，積累些經驗是好的。實際上我一直
是這樣想的，奇怪的是，這樣的想法對我就是不ＷＯＲＫ，不但不ＷＯＲＫ，而且
還給我帶來很大的負面影響。兩年前，一個女友給我介紹一個美國基督徒。見面兩
次以後，我心裡已經覺得不大合適。他太焦慮太悲觀。但是想想和人多交往交往也
是好的，了解一下男性，說不定也可以慢慢培養感情。教會姐妹也鼓勵我和他多來
往。結果後來越交往我越覺得壓抑，就是他特別焦慮，特別憂鬱，特別ＮＥＧＡＴ
ＩＶＥ，一天到晚為錢不開心。而且雖然是基督徒，一點點愛神的心都沒有（只知
道為錢焦慮）。我總是儘量鼓勵他，安慰他，想也許神給我一個功課要我體諒人家
的難處吧。最後我實在覺得不對頭，想推薦他看心理醫生，又怕他精神受不了，轉
彎抹角地去詢問他的意思，他說他已經在看了。然後我忽然想到一個事情很緊迫，
就問他，你是否進過精神病院？他這才承認他有ＢＩＰＯＬＡＲ　ＤＩＳＥＡＳＥ，
曾經在醫院裡住過兩年。。。這個經歷真讓我難過極了，對我的自尊心都是非常大
的打擊（當時對神都很有怨氣。我就想不通，神怎麼總是安排最壞的事情最糟糕的
基督徒讓我碰上呢？）我真是說不清楚，你的說法，在邏輯上一點錯沒有，我也是
這樣想，可為什麼在我身上就不ＷＯＲＫ？

說到侍奉神，我從來不以為光是神學訓練或者一時的熱心就可以去侍奉神。最重要
是恆久愛神，追求神，經歷神，從重大事情，到生活細節，都經歷神。我想也許將
來我也會是一個侍奉神的人，但是在這之前我要更深地經歷神，了解神，信靠神。
作師母當然很好，很多屬靈的姐妹，都有這個夢想（不過偶以為這種夢想實現的困
難比事業夢想難度還大喲）可是師母可不是人人都能做的喲！