恩典大過分離（上）
2014-10-02 於溪 ijingjie


《境界》獨立出品【醫治愛的河流】


我的離婚故事——人的盡頭，神的開頭
文/於溪（讀者家人）


一個比我小10歲的入侵者
    
2007年10月，深秋的北京，天空很美，梧桐葉灑滿樓前的街道。我坐在窗前，看着片片黃葉不時飄落，一顆心卻不像那清澈的天空，也不是那飛舞的葉片，而是那漸趨乾枯的枝椏，帶着一種絕望甚至毀滅的氣息，在四面八方尋找出路。
     
因為，我們一起經營十載的婚姻，只剩下三個月的時間去接受生死考驗。我就像站在一個沒有未來的死胡同里，面對斑駁冰冷的高牆，冷靜對峙或瘋狂吶喊都無濟於事。終於，我向即將陷入絕境的生活，繳械投降。
     
回望過去兩年，是一段充滿傷痕和混亂的記憶。彼時，一個年輕秀美的女孩，毫無顧忌的闖入了我們的生活，用她那單純地有點霸道無知的青春，攻陷了我和丈夫經年累月風雨同行的生活。面對這樣一個比我小10歲的入侵者，我第一次開始感覺歲月無情，除了感懷韶華不再，更嘆息無論多麼深厚的感情，都有可能毀於旦夕。
     
其間的痛苦和折磨自不待言。但是讓我更無法設防的是，兩年後那個女孩離開之後，我們的婚姻戰爭才真正拉開號角。
     
丈夫的這次外遇，使我的心裡再也沒有真正的平安，沒有了起初的信任。雖然我們恢復了正常的生活，並且似乎依舊相親相愛，但我常常會在他面前舊事重提，提起這件事情對我們感情的傷害。


有時我甚至批評他，怎麼可以這麼不重視和尊重女人，以至於對兩個女人都不公平。她那麼年輕，就要經歷這種不正常且沒有結果的感情，她以後還怎麼相信男人相信愛情？而我，一個跟他生活了11年的女人，竟要承受這種婚姻被摧毀的痛苦。
     
大部分時候，他都會沉默地聽着，後來漸漸開始逃避觸及敏感話題的交流。甚至有時候我們會把一些本來與此無關的生活中的小摩擦，都歸結於此事。
     
直到有一天，他坐在我對面，認真而沉重地說：“我覺得我再也無法像以前一樣坦然地面對你，可能因為那件事，我會永遠處於這種抬不起頭的境地，而你也會一直無法釋懷，我也不怪你，畢竟做錯事的人不是你。也許你已經盡了最大的努力來原諒我，表面上看你也的確是原諒了，但即便是殘存的這一點陰影，也足以令我窒息，因為我不是那種能一直帶着愧疚感過日子的人，我希望自己在婚姻當中是個有尊嚴有地位的男人。”
     
和他認識了十多年，我深知這些話對他這樣一個男人來說意味着什麼。但是我覺得自己更無辜，因為追根溯源的話，是他破壞了婚姻的尊嚴，破壞了信任的基礎。
     
他接着說：“我們都努力嘗試一下，也不用太久，就三個月吧，如果我們的關係能改善，我們就繼續，如果實在不行，那也不用勉強了。”
     
我聽了有點發懵，因為我完全沒有想到，這件事對他的困擾大到他對我們的婚姻產生動搖，因為即使在外遇期間，他都始終沒有離開我和放棄婚姻的念頭，並且一直竭盡全力的挽回。而現在，一切都過去了，他卻對是否能繼續走下去產生了懷疑。
     
三個月，我像是忽然面臨一個緩期執行的判決。我只有三個月的時間，來挽救我們的婚姻。而我，究竟要不要挽救？如何挽救？


換一顆心，誰能做到？


曾經有很長一段時間，我都不明白為什麼命運會將一個女孩帶進我的生活？為什麼她幾乎給我們的婚姻造成了毀滅性的傷害？為什麼這樣的事情會發生在我的身上？
    
活了三十幾歲，記憶中絕大部分的事情都一帆風順，學校生活和職業生涯也收穫了不少嘉獎和掌聲。到了談戀愛的年紀，雖然周圍追求者眾多，但是我只想要自己選擇的，當我遇到我先生時，知道等的那個人就是他，於是唯一的一次戀愛就成就了我們的婚姻。我沒有遇到任何一種狀況可以稱之為“困局”或者“絕境”，但是這一次，我知道真正的挑戰來了。
    
經過幾天安靜的思考，我得出了兩個答案：一、我不能放棄我們的婚姻，我依然深愛這個男人；二、我沒有解決之道。我需要找到出路，可是三個月的時間，我可以做到改變表象，卻無法改變本質。除非我換一顆心，去徹底饒恕和接納，並義無反顧地付出愛。
    
換一顆心，誰能做到？我想這是我作為人的能力的盡頭了。而人的盡頭，就是上帝做工的開頭。正是這段境遇，讓我在絕境中開始尋找出路，開始叩響生命之門。耶穌說：“你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。因為凡祈求的，就得到；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。”
    
那個時候，我想起了兩個都曾與我短暫做過同事的人，她們身上有一種相似的東西深深地打動了我。後來我意識到，那是在人生低谷甚至是泥沼當中，依然可以微笑面對、心懷感恩並且堅持付出的生命動力，那是耶穌基督的馨香之氣。
    
我聯繫了其中一位，她叫Esther。她的故事可以講得很長很曲折，但那一刻，只有一點深刻吸引了我：她曾經給我講述的那位上帝，是如何使她在不幸艱難的土壤里，開出了燦爛多彩的花朵。我對她說，我想尋找一條能夠使我的婚姻得救的出路，但是我發現靠自己不行。
     
於是她帶我來到教會，並告訴我，除此之外，別無出路。我就這樣叩響了教會的門，也叩響了永生的門。當時我還不明白，其實是上帝自己，叩響了我的靈魂之門，並為我悄然開啟。




我在沒有被揭露真相的舞台上           




很多人最初信主都是奔着救贖而投向耶穌的，然而往往不是為着生命本身的救贖，而是某件具體事情或某個具體危機，我也如此。但是儘管你為此而來，耶穌也張開懷抱來歡迎你、幫助你，並且他想要給你的絕不止於此。他想要給你的，是他自己。那麼他又是什麼？耶穌說：“我就是道路、真理和生命，若不借着我，沒有人能到父那裡去。”《聖經》約翰福音14:6
    
我是為着解決我的婚姻問題而來的，那時候，我對耶穌是什麼，以及什麼叫做到父那裡去，似乎並不太感興趣。
     
《聖經》智慧之豐富深奧，遠遠超越浩瀚大海和深邃星空，但最為奇妙的是，你只要看見其中的一束光掬起海邊的一捧沙，就足以體驗到那置身於無限廣袤深厚恩典當中的光明和溫暖，你的眼睛會看見前所未見的景象，你的心靈開始感受到冰消雪融般的復甦和歡暢。
     
我所看見的第一束光，是發現自己也是個滿身過犯和污點的人；我所掬起的第一捧沙，是《聖經》中關於婚姻，關於丈夫和妻子的真理教導。
    
《聖經》中有兩個很有影響力的字，一個字最美，人人都願意接受，人人都為之動容，那就是“愛”；另一個字則最利，讓許多人望而生畏，那就是“罪”。有的人先體驗到最美的，有的人先體驗到最利的，我想我大概屬於後者。
     
在找到Esther前，我已經在網絡上聽了幾十個關於婚姻的講道和諸多信主見證，《聖經》話語悄然浸潤了我乾枯無望的心田，也擦亮了我迷矇混沌的眼睛。我看見自己是怎樣偽善虛假，怎樣自私自利，怎樣驕傲放縱，怎樣沒有愛心又缺乏寬容。我在沒有被揭露真相的舞台上扮演着聖女貞德一樣的角色，來居高臨下的控告和審判背叛之人，而舞台背後那個真正的我卻是如此不堪入目。
     
這麼多年來，我有多少次主動被動的心思飄搖以及深淺曖昧，這與丈夫對婚姻所造成的傷害難道真的是天壤之別嗎？難道只是事實有否被顯露嗎？絕不！事實顯露的僅僅是表象，而藏在人心最深處的動機和本性，才是“罪”的本質。我和他，在本質上，沒有任何的區別。
    
“為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能對你弟兄說，容我去掉你眼中的刺呢？你這假冒偽善的人！先去掉自己眼中的梁木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”馬太福音7：3-5如此說。
    
神讓我不斷看見，我眼中的梁木是什麼。查考十誡，我像掉進冰窖一般的簌簌發抖，因為每一條都照亮我眼中的梁木。
     
以世界為神，以自己為神，以榮譽為神,以美貌為神，以自由為神……去尊崇追求這些偶像，以這些偶像為人生的目的和樂趣；從內心深處否定抵擋上帝，自認為光明的背後其實是不堪的黑暗，潛意識中拒絕光；不守安息日；不順從父母，悖逆任性；恨人就是殺人，動淫念就是犯姦淫；善意惡意的謊言不計其數；嫉妒別人的擁有或幸運。
    
我討厭看到如此骯髒醜陋的自己，甚至想轉身而去，回到那個自欺欺人的花花世界裡去，但是上帝對我說：看清自己吧孩子，看清自己你才能看清我給你的赦罪之恩。
    
我來到教會的第二周，就做了決志禱告，也很快感受到似乎有一雙溫柔的手觸摸到了我的心，每一次主日敬拜和聽講道時，我最多的是看到自己眼中的梁木，這種看見已經逐漸大過我對婚姻問題本身的關注。
    
我是來找上帝拯救我的婚姻的，但是上帝調整了我的眼光，讓我看到，需要先被拯救的，是我自己。
     
之後沒用多長時間，甚至不知道是在何時，我心中的那個死結被上帝打開了，消失的無影無蹤。從那時開始到現在七年的時間，我再也沒有和丈夫提起那次外遇事件，不是我憋着忍着不說，而是上帝親手將那一抹壓在心頭的黑影全然抹去，將我從不肯饒恕的牢籠里徹底釋放。我什麼也沒做，卻終於自由了。


在廢墟上被一磚一瓦地重建  


寫下這個章節標題，我坐在電腦前默然半晌，繼而陷落到一片巨大的灰暗當中，一種想要放棄寫下去的念頭強烈地抓住了我。那片我曾經在廢墟上拼盡全力重建起的婚姻之城，如今已再次成為瓦礫一堆。我還能靠什麼去回顧那段歲月？靠什麼去看見故事中的光明與恩典？


往事像電影般一幕幕展現在我眼前。那個因為認識了耶穌而懂得在婚姻中舍己的女人，是怎樣如饑似渴地學習《聖經》中關於婚姻的教導，怎樣一點一滴地實踐在每天的生活中。她不再指責丈夫，而是重新給他真實的信任，尊重並順服他的想法，努力讓家裡變得更舒適潔淨，自己也充滿陽光和溫暖。


剛開始，她期待丈夫能看到自己的改變，但他對她的努力漠然視之，不置可否。她感到很受傷和灰心，不知道這樣的努力有沒有意義，尤其是在對方態度不好時，她只能一言不發地回到房間默默流淚。
    
那段時期，心裡實在難受的時候，我便打電話給Esther問：“這樣做真的有用嗎？”Esther很有耐心的陪伴和安慰我，並強調同一個意思：你不用管有沒有用，只管做得合不合神心意就好，剩下的上帝會負責。於是我就繼續硬着頭皮去做，直到有一次當我蹲着擦地板時，眼淚吧嗒吧嗒掉在地上，心裡明白了，這樣做並不是為了他，而是為了耶穌。
   
隨着時光流逝，一些細微的變化漸漸在發生，很小，但足以成為我的鼓勵。他開始不那麼冷臉相向，有時候態度不好的時候，也能意識到並很快調整。三個月過去了，他並沒有再次提起那個約定，這給了我極大的希望。我更多地讀經禱告，在《聖經》裡尋求力量和幫助，以前相處時，我的個性也非常鮮明，不擅忍耐，固執己見。信主之後在兩個人的關係中，我的個性有了很大變化，因為我深知，上帝喜悅一個尊重順服自己丈夫的妻子。我們的關係，就這樣從我的改變開始改變了。


大約過了半年，我們開始可以談一些開心的事情，安排一些有意思的活動，後來我又換了新的工作，並做出了不錯的成績，偶爾也會就工作分享交流。我們的婚姻真的在廢墟上被一磚一瓦地重建了。
在重建過程中，我發現我以前從來都沒有明白過婚姻的真諦。婚姻是最殘酷的鍛煉舍己利他的陣地，是上帝所設立的最能體現合一之愛的關係；婚姻是付出而不是索取，是盟約而不是協議；婚姻是上帝所配合的，人不可以分開。
    
在最艱難的日子裡，正是《聖經》中關於婚姻的教導，支撐我不斷地堅持：“既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以，神配合的，人不可分開。”（馬可福音10：8-9）。


但是，我們終究還是走到了分開這一步。時隔七年後，我們的婚姻再度走到懸崖邊上，這一次，無論我如何哭喊呼求，上帝卻並沒有伸出拯救之手。


（未完待續，請明天繼續收看“我的離婚故事”中集：當歷史重演）
 


恩典大於分離（中）——我的離婚故事之丈夫再次外遇
2014-10-03 於溪 ijingjie


《境界》獨立出品【醫治愛的河流】
文/於溪（讀者家人）


家人癌症引發的生命思考


2008年5月，我受洗歸主，從此擁有了一個全新的生命。“若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，一切都變成新的了。”（哥林多後書5：17）。從這句我深愛的經文字裡行間，我開始重新思考生命。
   
緊隨其後的第二年冬天，我們家迎來一個新的小生命，一個健康可愛的男孩。這使我的思考更顯真實和深刻。孩子的出生，帶給我們全家很多歡樂，尤其是孩子的爺爺奶奶，他們早就盼着抱孫子。
    
但是，真正將我對生命的思考引向深入的，是2012年春天，孩子的爺爺查出胃癌晚期，這讓全家人措手不及。雖然多方求醫治療，老人卻還是在短短的三個月後離開了我們。
    
老人住院期間，一直是婆婆陪床，這段時間我最大的負擔就是向他們傳福音，但是一直沒有合適的機會，因為孩子奶奶非常拒絕，中間我寫了一封信，給他們講述福音，連同一本《聖經》交給婆婆，希望她能念給老伴聽。不料她後來告訴我：“你的信我看了，但是我不能給你爸讀，因為我們都是黨員，不能信這個。信我撕了，你拿來的《聖經》下次過來時帶回去吧。”
    
我也和丈夫談起讓老人接受福音的事情，但是他的態度冷漠而抗拒，我心裡非常難過，只能繼續求神憐憫老人。同時，我內心感覺非常虧欠，因為信主這幾年來，我沒有想盡一切辦法去傳福音給他們，而當急病來臨時，卻發現生命如此脆弱而短暫，一切甚至都已來不及。
     
老人去世後的一段時間裡，丈夫的生活作息和精神狀態都很不好，加班加點地工作，同時也流露出消沉、漠然、煩躁等情緒。我一直為他禱告，求神親自安慰他，也借着這樣的人生變故和痛苦，帶領他尋求真正的生命意義。然而我沒有想到的是，他正以另一種形式來逃避現實和沖淡痛苦。


昨日重現：忘帶的手機泄露了秘密


有一天，他將手機忘在家裡，就在我拿起的瞬間，一個短信進來，揭開了隱藏的幕後故事。兩人的往來短信很多，也很實質，我握着手機的手一直在顫抖，而他這時候恰好回來取手機，看到我面色蒼白地坐在床邊，也看到了我手裡的手機。
    
我默默地把手機遞給他，一句話也沒說。他走到一邊翻看了一下手機內容，說：“晚上咱們談談吧。”我說“好”。然後他就上班去了。
     
我不知道自己坐在那裡愣了多久，也哭不出來，當我漸漸恢復過來時，走到陽台上，幾乎是俯伏在地開始禱告。心中不斷迴響起一個稱呼，讓我越來越有力：我們在天上的父。
     
那一刻，我突然想起小時候，每當生病或者被小朋友欺負，只要看見爸爸的身影，握住爸爸的手，我就會馬上安定下來，不再有任何懼怕。因為我相信他是我的依靠和保護。那麼我們在天上的父，那位掌管萬有、全知全能的上帝，會讓任何未經他允許的痛苦艱難落在我的身上嗎？他的膀臂和雙手，難道不會成為我的依靠和保護嗎？
     
我第一時間將這件事告訴了Esther，她讓我當晚先和丈夫好好溝通，聽聽他怎麼解釋，了解他的想法。我們一起做了禱告。
     
晚上七點多，我和丈夫見面了。我忽然發現真正面對他時，竟出奇地平靜，倒是他明顯地不安和侷促。
     
他開口說話時，眼睛只是盯着桌面，說：“事情就是你看到的那樣，我也不想過多解釋我們的關繫到底如何，我認為我和她之間沒有什麼實質問題，所以你也不用再多問了。但不管怎樣，出現這種狀況都是不對的。”
     
然後他開始沉默，我很柔和很緩慢的開口：“我想了一個下午，雖然真的難以避免地很傷心，但是我並沒有憤怒和怪罪，更多的是審視和思考，我們的婚姻到底怎麼了？我知道它出問題了，問題在哪裡？我們應該怎麼辦？”
    
之後他談到了很長時間以來他內心的壓抑和逃避，主要原因就是直到現在他都無法承受父親去世帶來的打擊。他不能認真去思考這個問題，很多時候只能用高強度的工作來麻痹自己。他一直希望能讓父母安享晚年，然而父親的突然去世，讓所有他對未來充滿天倫之樂的生活夢想都轟然坍塌，今後再也無法完整和美好。
    
我們的談話大部分都集中在這一年來他的痛苦感受，我也沒有再繼續追問他與那個女人的關係。隨後，我們也談到我們之間的問題。在他看來，我們雖然有很好的感情基礎，但是一直存在性格上的差異，使我們之間無法達到一種很和諧默契的境界。


他說他的嚮往和追求是不斷提高生活品質：家居環境，更好的汽車，其他物質條件和工作上的成就等，以及由此產生的精神共鳴。而我似乎對這些沒有很高的要求，當然也就沒有付出過更多努力。
    
我安靜地聽着，並不辯解。同時在內心反問自己：他說的哪些是有道理的，要好好反省。而我也是第一次認真地體會到《聖經》的話：“信與不信不能同負一軛。”當你負的是真理和靈魂之軛，他負的是世界和肉體之軛時，兩人之間便存在了不可跨越的鴻溝。
    
最後他說：“我們一直以來都有很多問題解決不了，我覺得我沒有力氣也不想去解決了，你有沒有想過我們分開？”這是他第一次和我直接談分開。我說我沒有想過，從來沒有，更別說現在，我們已經有了孩子。
    
說到孩子，他眼裡漸漸盈滿了淚，說：“是的，我們的過去很好，我們的孩子很好，但是我真的很不快樂，我覺得我們走不下去了。”
     
我也哭了。但是，感謝上帝，在這場危機面前，我的內心沒有崩潰，仿佛有一隻穩定有力的手一直托住我整個人，使我仍然可以思考可以呼吸，也可以用柔和安靜甚至體諒包容的態度與他溝通。


我說：“我知道你內心非常矛盾掙扎，一定有自己無法釋懷的東西，也許是父親去世對你的打擊，使你對生活本身變得消極和茫然，也許是我真的有很多讓你覺得和你不合拍的地方，不管怎樣，我都覺得我們應該去努力改變和建設。放手容易堅持難，而我，願意選擇那個難的。”
    
他對我的回答不置可否。正好這時餐廳服務員過來告訴我們要打烊了，於是我們就暫時結束了談話，起身離開。


同樣的危機，不同的我
            
第二次婚姻危機捲土重來。和上次不同，這次不單單關乎我和他兩個人，還有一個年僅四歲的孩子。當時我很疑惑，為什麼上帝從懸崖邊將我們的婚姻拉回，並且賜給我們孩子，卻又讓我們再次落入同樣的危機？
    
接下來的幾個月裡，雖然我心裡也常常感覺沉重和憂慮，也會覺得自己很委屈，但是大多數時候可以靜靜地去禱告，去聽神的話語，去努力思考我在婚姻中的問題到底是什麼，如何改進。我在生活中更多地去忍耐，去付出，努力使家成為一個溫暖的港灣。
     
我感慨且感恩地看到了與七年前丈夫第一次外遇時那幅截然不同的畫面：茫然無助地四處去哭訴和尋求安慰，去抓取短暫飄渺的情緒釋放和慰藉，在苦毒和怨恨中自傷也傷人。


幾個月過去了，情況沒有什麼變化，甚至沒有任何發生變化的跡象。其間我們一直都能和睦相處，沒有任何爭吵和衝突，我儘量創造一些一家人在一起的相處機會，大部分時候他也願意配合。但是我感覺他的心似乎並沒有像上次一樣在迴轉的路上，卻在往反方向偏移。
     
這種情形使我總覺得自己的內在還有一份疑懼，於是像《馬可福音》中那個求主醫治自己孩子的父親一樣呼求說：“我信，但我信不足，求主幫助。”我想要的是通過禱告祈求，使事情像上次一樣逐漸好轉。可是隨着日子一天天過去，我發覺這似乎與神在這次的環境中想要給我的不太吻合。
     
正是透過這段經歷，我明白了《羅馬書》中“患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至於羞恥”這句話的真義。忍耐、老練、盼望，才是上帝讓我們經歷患難的真正目的，而不是挪去患難。
     
神喜悅我們對他的信心，但是這信心需要被他不斷啟示，不斷校正。後來有一天，有一段經文深深地抓住了我：“一粒麥子若不落在地里死了，仍舊是一粒，若是死了，就結出許多籽粒來。”（約12：24）。


它擊碎了我在內心深處最深的一種自我保護和對十字架的拒絕，深深揭示了我之前只是一種吃餅得飽的信心，它也讓我看到，我的目光和盼望所及之處，只是婚姻的完整和幸福，而不是自我生命的更深建造，和上帝國度的擴張和豐盛。
     
那一刻，我知道我的眼光和心志都開始被神扭轉了，我在心裡深深地禱告：天父上帝，我不再拒絕了，求你賜我樂意的靈，去做一粒落在地里死了的麥子，好讓我能在家庭里，在你所為我劃定的土地里，結出許多籽粒來。


順服接受輔導，重返職場


對一粒麥子的領悟讓我得着力量和勇氣的同時，也深感接下來的道路並不容易走。我也深知這是我屬靈生命的一個重要歷程，但是需要教會的輔導和幫助。
    
於是，從2013年8月開始，我和教會的牧者Z弟兄夫婦深入溝通了所面臨的婚姻問題。他們認真了解了我的生活狀況和屬靈狀況，開始有針對性地給予我支持和幫助，定期與我一起禱告。我常常在他們家裡一交通就是好幾個小時，在那裡傾訴，嘆息，流淚，聆聽，在那裡和他們一起吃飯，一起敬拜和禱告。他們把自己的時間毫不吝嗇地拿出來給我，陪伴我，溫暖我，安慰我，更堅固我。
   
那段時間對我來說非常重要。每一次，耶穌的十字架都成為我們交通的核心，都成為我的心被完全安慰並降服的關鍵，都讓我重新確認自己的身份：“若有人要跟從我，就當舍己，天天背起他的十字架，來跟從我。”
   
借着每次交通和禱告，我得以不斷深入檢視自己真實的生命狀況，那些纏裹着我的憂傷和委屈就一寸寸地從我的視線里退去，卻越來越清晰的看見自己的老我還在那裡頑固地活着，我並沒有“向罪死，向神活”。
   
從12月初開始，我每周定時做一次禁食禱告，以更深地尋求神的帶領和幫助。誠實地講，作為一個再次經歷丈夫外遇的女人，我的內心的確有過挫敗感和疑惑：為什麼那麼多的婚姻神都拯救了卻獨獨遺忘了我？為什麼我努力按照《聖經》上的教導去做一個妻子，得到的結局卻是這樣？我到底哪裡做錯了又該如何去改正？神在這件事情上的旨意到底是什麼？
     
神常常並不直接回答我的問題，他始終在不斷調整我的眼光，似乎答非所問地告訴我：不要看你的環境，看我，看十字架上的基督，你就必得安息，必得力量。
     
相信每一個經歷過婚姻創傷的人都能體會我當時的心情，那不是一個容易應付的狀況，而是一種深入骨髓的痛苦和憂傷，是一種面臨婚姻將死的懼怕和無助。我無法一路高唱戰歌地衝鋒，而只能靠着牧者的幫助，靠着在神面前不斷地禱告和思考，在眼淚與力量，沮喪與信心的膠着中，踽踽前行。
     
在我的心靈經歷痛苦和歷練的同時，生活的車輪照舊向前滾動。寶寶春天上了幼兒園，6月底我結束了和朋友一起經營了兩年的服裝小店，8月份開始，我陸續談了幾個工作機會，準備重返職場。
  
做了三年全職媽媽，雖然也辛苦經營了一個小店，但是這些在我丈夫眼中並沒有太大價值。他的價值觀當中，一個成功的女性，是穿梭在職場當中，光鮮靚麗往來生輝，為公司創造商業價值的那些女性，在他的工作和生活環境中，也充滿了這種類型的女性，她們展現了與柴米油鹽老人孩子無關的精裝版女人的魅力。
  
我曾經也是這樣的女人，但信主後我的人生觀和家庭觀發生了很大的變化，我開始明白妻子和母親的使命是什麼，而一個已婚女人真正有意義有價值的奉獻，並不在職場當中。
     
從2013年底開始，他就和我談起過希望我再出去工作。4月底我們的婚姻問題浮出水面後，我就開始為我的工作問題禱告，因為我希望我的工作不要成為我們婚姻出現矛盾的一個原因，所以在徵求他的意見後，我決定順服丈夫，開始認真尋找合適的工作機會。
     
我向神禱告希望能有一份職業和侍奉相結合的工作，最好是主內機構，因為我不是很想再次回到商業氛圍濃厚的職場，但是一段時間下來神並沒有這樣成就，而是一路引領，將我帶回了生寶寶前跨界去做的行業，為我預備了一個不錯的公司和機會。
     
我已經離開這個瞬息萬變的行業三年，重新回來時，卻依然能得到一個很好的職位和待遇，這是神的恩典。在一切的難處中，他總會給我們開一條道路，而這份工作，的確給了身陷離婚漩渦的我一個轉移注意力的機會，讓我能在工作領域，迅速的專注投入，並且逐漸取得成績，使我對自己有了積極和正面的認識。


時隔一年，再提離婚


春節期間，我們全家一起外出旅遊，雖然他對我一直持淡漠態度。但氣氛還算和諧。自從去年4月份溝通過之後，我們再沒有就那次的問題聊過，我知道他需要時間去梳理和判斷，過多的關注只會讓他感覺到壓力和不信任。我只需盡好妻子的職分，營造家庭的溫暖。
     
節後不久，我們有機會在一起溝通，他再次提出離婚。這個我們一起走過青春歲月直至不惑之年、我一直認為是世上最親近的人，再一次用一句話否定了我們所有的歲月和感情。
    
我問：“為什麼？是因為別人的介入嗎？”
    
他回答：“不是，是我們自己的問題。”理由還是之前的那些，核心問題還是我們的性格不和。他說上次手機事件里的那個人已經沒有聯繫了，而這一年來他看到了我處理這個問題的做法，這令他很尊重，並且正是因為我這種理智而友好的做法，使他願意結束那段不正常的關係。但是結束那段關係，並不意味着我們能夠走下去。
    
我哽咽而溫和地開口：“你是否想過，你和我，還有孩子，我們是一個生命共同體，如果離婚了，對每個人而言，包括孩子奶奶，生活將永遠不再完整，沒有一個人，會因此而得到真正的快樂，而孩子的人生，將從此面臨漫長的父母分離的遺憾。”
    
他說：“其實我們這樣貌合神離地勉強走下去，也是對每個人不負責任。”
    
那一瞬間，我很想大聲質問他的所作所為責任何在。但是卻沒有這樣開口，我想，一定是上帝的引領讓我沒有順從自己的私意，而是說：“我想我能理解你的困惑和無力，二十年的感情在你心中一定也有很重的份量，而婚姻走到今天這一步，也絕對不是你一個人的責任。很抱歉，我一直努力，卻也沒能成為令你滿意的妻子。照以前的性格，我也許無法堅持到今天。但是我堅持了，並且願意繼續堅持下去。因為，我相信婚姻是神聖的，是上帝所設立的，它值得被尊重和堅守，不管它出了什麼問題，依靠上帝的恩典，總會有修復的可能。”
     
他沉默不語，我繼續說道：“我也知道一個人對自己的性情無能為力的那種感覺，所以我不怪你，我也曾經體驗過明知是一種錯誤卻無力掙脫的感受，這就是罪的轄制，我們被深深地捆綁了，無法自由地拒絕那些罪的誘惑。但是當我信主之後，我開始體驗到那種自由，開始割除生命中的那些毒瘤。”


他依然沉默，而我卻在講述中不再寒冷，不是因為屋外那燦爛的陽光，而是內心涌動的那份帶着上帝慈愛的涓涓細流。我們的溝通最終沒有什麼結論，但我知道，更嚴峻的挑戰開始了。


（未完待續，請明天繼續收看“我的離婚故事”最後一集：收刀入鞘，查閱上集請看昨天發送的內容。）
 
 恩典大於分離（下）——我的離婚故事之收刀入鞘
2014-10-04 於溪 ijingjie


《境界》獨立出品【醫治愛的河流】
文/於溪（讀者家人）


不尋常的受難日


那次與丈夫溝通之後，我的內心一直處於一種不安狀態，因為不知道暴風雨什麼時候再次來襲。直到主耶穌受難日當晚，他又和我提起離婚。這次談到財產分割等細節，我們一直談到12點半。
    
我感覺自己像被掏空了一樣，有一種深刻的絕望。回到房間裡，看到熟睡的孩子，稚嫩甜美的臉龐，對即將發生的事情渾然不知。我伏在枕邊沉重而壓抑地哭泣，感覺長久以來的這個重擔，終於要在這個受難日之夜把我壓倒了。
    
但是幾分鐘後，一個意念進入內心安慰了我：就在今天，耶穌為了我，釘在了十字架上，一切的罪孽過犯祂都為我擔當了，那種撕裂的痛苦，死亡的黑暗，他都替我承受過了。沒有什麼真正對我有益的，是祂不願意給我的。
     
我就這樣平靜下來，並漸漸入睡。第二天，接到Z弟兄發給我的微信。他在這條長長的微信里借着約瑟的經歷替我向神傾訴：“早上起來，接到L姊妹的微信。
     
在受難日，她丈夫還是再次非常認真而細緻地提出了離婚方案……我不願白白地說一些不着邊際的安慰。我要面對的是‘我的神，我的神，為什麼離棄我？為什麼遠離不救我，不聽我唉哼的聲音？’我們曾經照着經上所指示的禱告、禁食、爭戰和信靠。但是事情一如常人一般還是走到了破裂的邊緣。神應許的信實，禱告中的信心，平安的感動在哪裡？”
    
隨後，他以約瑟的人生告訴我，有一天，這個曾經被親兄弟賣為奴的男孩進了法老的宮殿。“上帝竟然真的來了，以他們想象不到、令人震驚的方式來了！”Z弟兄藉此鼓勵我，神掌管我們的全部，他要在每一個卑微之人的遭遇中，與他們一起同行，直到蒙憐恤的日子。
    
Z弟兄的微信我反覆讀了好幾遍，這些文字在當時那種沒有頭緒並且極度難過的狀態下，給了我很大的安慰。下午去他家，和他們夫婦一起分享，起先是憂傷低沉，慢慢開始有力量，回顧整個過程時，我在問自己，你竭盡全力晝夜呼求了嗎？你為丈夫的得救向神盡心了嗎？假設現在主耶穌在我對面發問，我該怎麼回答？
    
我的答案是沒有，在這場戰役中，最終的勝負是我是否在這個戰場上向神忠心，把當跑的路跑盡了，當守的道守住了，把自己為家庭的完整、丈夫的信主所能付上的真實的努力和犧牲都做到了。


將婚姻保衛戰進行到最後一刻！


復活節之後，我做了一個決定，要將這場婚姻保衛戰堅持到最後一刻，不是為了結果，而是為了向神忠心，把當跑的路跑盡。
    
五一期間他去美國10天考察學習，走之前要我好好考慮一下，回來之後詳細溝通離婚的具體步驟和細節。
     
那時我已經決定，不同意協議離婚。有很多面臨離婚的基督徒，正是走進法律程序那一刻，被上帝出手拯救。而我現在放手，總覺得像是沒等到最後的答案一樣，如果法律真的裁定我們離婚，那起碼會是一個明確的結果。我決定等待，即使這個答案需要將我們的婚姻逼上法庭。
    
五月中旬，他約我再談。我平靜而堅定地說出了不同意離婚的想法，並希望他再慎重考慮。他顯然沒有預料到這一點，態度變得有點不友好，語氣強硬地說：“那沒什麼可說的了，走法律程序吧，如果這樣，那孩子的撫養權就不一定歸誰了。”
    
我們的談話在十幾分鐘內就結束了。第二天我一直在想，如果必須要走到法律程序這一步，我也不希望我們是一種敵對態度，我希望能讓他明白，我如此執着堅持的真正原因。


於是我寫了一條很長的信息給他：“孩子爸爸，我想跟你說，我知道你離婚的決心，我也知道你真心願意顧念我和孩子的未來，願意儘量照顧到我們的需要。我也承認婚姻中我的問題和責任。我以20年共同走過的日子向你保證，我不是故意要為難你，也不是要製造麻煩，因為我知道也許最終你還是會得到你想要的結果，除非我所深信的上帝改變人心，將十字架的救恩與復活臨到我們這已死的婚姻上，臨到我們的家庭。


我相信不管結果是什麼，上帝對我的愛永不改變，對你亦然。所以請你理解，我只是為了家庭的完整和親人的同在，讓我們哪怕有再多一點的時間去等候，去認識自己，認識婚姻。所以即便你接下來提交法院處理，我也不會怨恨你。我只是想讓你明白我這麼做的心意是什麼。我會把結果交到我的上帝手中，並且即使最終分離，我也會以愛為旗，活出基督同在的生命。”
    
信息發送出去那一刻，我的心裡便真正釋然了。雖然他沒有任何反饋，但我總算盡上了自己當盡的本分。
    
事發幾天裡，幾個熟悉情況的弟兄姐妹也在為我們禱告，求神進一步帶領。但我一直困惑於神的心意究竟是什麼。直到有一天晚上回家，我發現了他放在家裡充電的手機。
    
我從手機裡看到了一些照片，是他在2013年夏天裝修郊區一處房子的各種照片，有和裝修公司簽訂的協議，有買建材時的收據，也有房屋內部各種裝修細節的拍攝，而且收據上的客戶名稱都是他的名字。而對此我一無所知。
    
九點多他回到家，我心平氣和地問及此事，他滿不在乎地說，這個房子的業主不是他，但承認是個女人，他只是幫忙裝修。並質問我想要指責他什麼。
    
我保持沉默，將主權交託給了上帝。而恰恰是借着這個機會，我們又有了一次溝通的機會，在接下來兩個小時的溝通中，我越來越覺得，上帝在借着這件事要我放手。
    
第二天，我和教會的牧者以及幾個姐妹交流。他們了解情況並問及我的感覺後，都覺得我可以考慮放手了。
                                   
收刀入鞘吧


我和大家分享了最近讀到《聖經》裡的三個故事時，內心的觸動和亮光。一、亞伯拉罕和羅得分家時，讓羅得先選擇了當時看上去滋潤富饒的約旦河全平原。二、浪子回家的故事。老父親在世時，小兒子就提出了分家產的無理要求，老父親同意了，給他家產，任他離開。三、客西馬尼園禱告的夜晚，猶大帶着祭司長和兵丁來捉拿耶穌。耶穌對他說：“朋友，你來要做的事，就作吧。”
    
這三個故事的共同之處：就是他們放棄了為自己爭取利益的正當權利，在衝突面前做出讓步甚至是犧牲的決定，為的是成全別人的要求，哪怕那些要求並不合理。
    
這一看見給了我力量。5月28日早上，我發了一條簡短的微信給他：我同意了。找個時間我們把各方面情況梳理一下，然後去辦理手續就好。


微信發出後的一天上午上班路上，丈夫打電話過來，讓我下午一起去辦理房屋過戶手續，電話中雙方溝通良好，並約定了時間地點。
    
後來，有天早上，因為給寶寶吃藥的事兒，我和婆婆起了衝突。然後她就提到離婚財產是孩子爸爸顧念多年情分而給我的。我忽然間就被激怒了，長時間來壓抑的情緒突然爆發出來，我說如果不是我顧念多年的情分，也不會一直堅持到今天。
    
我的語氣很激動，怒氣沖沖，像是要把所有的壓抑和委屈全都發泄出來。我要讓婆婆知道，是她的兒子做了傷害婚姻的事，是他執意要拆散這個家庭。
    
自打一年多前發現他有外遇，我從未在婆婆面前哭訴抱怨過，沒有向她提及任何問題。可是今天，我為什麼會如此爆發？這場爆發像一面鏡子，清楚地反映出了我內心的怨憤和傷痕，我一直覺得自己一路走來，靠着主的恩典，能夠以極大的寬容面對這場風波和傷害，但其實我就像是客西馬尼園面對耶穌被捕時，砍掉大祭司僕人耳朵的門徒一樣，在危機關頭，要以傷害來回擊傷害，以刀劍來對付刀劍，並且是傷及無辜。
    
一整天我都在聖靈的責備里度過，我對自己深深失望。我不停地想到主耶穌的話，輕輕地，卻堅定有力地說：“收刀入鞘吧。凡動刀的，必死在刀下。”（馬太福音26：52）。主讓我看見，這個刀，不是外在的刀，而是我心裡的刀。這一看見重新將我帶到主耶穌面前，俯伏身重新背起自己的十字架來跟隨他。


不要從我的意思，只要從你的意思


寶寶長到四歲多，幾乎沒有和爸爸在一起的時間。近兩年來，孩子幾乎從未享受過一家人在自家餐桌前其樂融融地吃一頓晚餐的時光，因為他的爸爸很少回家吃飯。


就在我們的離婚計劃開始實施後的一天下午，我在屋子裡收拾東西，爸爸和寶寶在客廳里玩耍，他不知說了什麼好笑的事情，逗得寶寶咯咯笑個不停，那種單純又幸福地開心，不斷地漫延過來，然後如同瞬間凝結的寒冰，將我層層封凍。
     
我倒在床上，任眼淚無聲落下，但是不敢哭出聲，怕打擾了外面那動人的畫面。我在心裡默默問上帝，天父，這一切的發生到底是為什麼？我一邊流淚，一邊拿起《聖經》來讀，然而沒有聽到上帝對我的回答。
    
一直到晚上給寶寶講《舊約啟蒙故事》時，神依然對我沉默。直到陪寶寶睡覺時，忽然有一句話跳進了我的腦海——耶穌回答說：“馬大，馬大！你為許多的事思慮煩擾。但是不可少的只有一件。馬利亞已經選擇那上好的福分，是不能奪去的。”（路加福音10：41-42）。
    
我一下被這句話抓住，連忙繼續思想，馬利亞這上好的福分是什麼？馬利亞只做了一件看似很簡單的事，就是坐在耶穌腳前，聽他講道。她選擇親近神，傾聽神的話語，以神為樂。
    
馬大則不然，她接耶穌到家裡，忙碌伺候，準備各樣事情，她做的也是好的。就如同我們全家人完整和睦的在一起，也是好的，並且在人看來很難有比這更好的景況了。但是唯有一件，超越其上，那就是馬利亞所得着的那上好的福分——得着主，得着他的同在。這一領受讓我頓時重新得力，如鷹展翅上騰。


隨後的一個周末，丈夫去外地出差，臨行前我答應他，三天后去民政局辦理離婚手續。期間我軟弱時會渴望主耶穌行出神跡，伸手搭救我們的婚姻。但更多的時候，我會安靜在主前，有聲或無聲的禱告。


每次總有兩段經文深深地抓住我，一段是馬可福音十章26—27節：門徒就分外稀奇，對他說：“這樣，誰能得救呢？”耶穌看着他們，說：“在人是不能，在神卻不然，因為神凡事都能。”另一段是其後的十四章36節，耶穌在客西馬尼園禱告說：“阿爸，父啊！在你凡事都能，求你將這杯撤去，然而不要從我的意思，只要從你的意思。”
    
這兩節經文突然照亮了我矛盾複雜的內心，如果說第一處經文是給了我為丈夫、為婚姻繼續禱告下去的信心，第二處則向我顯明這一信心的純粹性和完整性。真正的信心是，我們要甘心樂意從神“凡事都能”的事中交託主權，進而順從他的意思。唯此，禱告過後的主耶穌才能有力量平靜地說：“起來，我們走吧。看哪，那賣我的人近了。”
    
從前常常不願意拿第二處經文來禱告，尤其對“然而”那句心有抗拒。感謝主，借着這次婚姻危機，給了我奇妙的看見，也賜給我對這段經文更深的領悟。當我跪地禱告時，有一種油然而生的感動和決心，情不自禁地由心說出：然而不要從我的意思，只要從你的意思。
    
這樣的改變，不是我自己主動想要的，卻每每使跪下時如懦夫的我，起來之後卻變成了勇士。


我不再懼怕離婚


離婚的日子終於來到。早上睜開眼睛，窗外竟一片晴空，連續一周的霧霾一掃而空，天藍得不像是北京。起床後，本以為會被沮喪、憂傷、絕望和怨恨等種種苦毒充滿的我，卻發現內心竟然滿是平安，甚至不自覺地微笑讚美上帝。
    
打開《聖經》，豁然展現在眼前的是詩篇20篇，一首祈求勝利的詩歌：“願耶和華在你遭難的日子應允你……將你心所願的賜給你，成就你的一切籌算。我們要因你的救恩夸勝，要奉我們神的名豎立旌旗。願耶和華成就你一切所求的……有人靠車，有人靠馬，但我們要提到耶和華我們神的名。他們都屈身仆倒；我們卻起來，立得正直。求耶和華施行拯救；我們呼求的時候，願王應允我們。”


在這樣一個日子，在世人眼中我將成為一個被否定被遺棄的女人時，我的上帝竟然告訴我：這是你祈求勝利的日子。這若不是一個天大的笑話，就必是一個奇異的恩典。我深信它屬於後者。
    
這首詩篇給了我極大的力量，使我可以勇敢地走進這片晴空，去面對自己的各各他之路。開車去公司的路上，腦海里不斷迴響我最愛的那首歌《You Raise Me Up》，一股溫暖而平安的力量如水入沙般地蔓延到我整個心靈。
     
下午，我按照要求準備好一切材料，來到民政局婚姻登記處，當我坐在冷氣十足的等候廳里等待他過來時，發現自己真的不懼怕這個結果了。那一刻我體會到：“神就是愛……愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”（約翰一書4：18）。
    
辦理手續的過程非常簡單，工作人員象徵性地問了兩次：“確實想好了嗎？”“想好了。”他回答。五分鐘的時間，結束了二十年的相伴相守。
    
內心平安的我沒有掉下一滴眼淚。但我知道日後我還是會為今天的分離而流淚，只是它不一定代表怯懦與失敗，而是一種紀念和訴說。它提醒我在分離之後，依然能以耶穌基督的心為心，為罪人得救不斷禱告祈求，因為上帝的恩典大於這場分離。
     
我們在民政局門口分手，然後各自開車離開。


一個看似悲劇的結尾


當初開始寫這個手記時，並不知道自己為什麼要寫。尤其是如今，當所有的掙扎、痛苦、茫然無助、竭力堅持都已塵埃落定，留下一個看似是悲劇的結尾，我又該寫些什麼？
    
不可否認，我仍有很多疑惑尚未解開，這些疑問在整個故事的發展過程中，一直縈繞在我心中，我不迴避它們，而是把它們誠實地帶到上帝面前，祈求他的回應。他未曾對我沉默，卻也沒有直接回答我。但是我願意相信神的話：“我的道路高過你們的道路，我的意念高過你們的意念。”（以賽亞書55：9）在許多奧秘無法解開時，我選擇相信他的慈愛和主權。
    
面對今天的結局，我想起了《聖經》哈巴谷書3章17-19節：“雖然無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹不效力，田地不出糧食，圈中絕了羊，棚內也沒有牛；然而，我要因耶和華歡欣，因救我的神喜樂。主耶和華是我的力量！他使我的腳快跑如母鹿的蹄，又使我穩行在高處！”
     
這段文字讓我看到了上帝要他的子民以什麼樣的態度來對待患難。在人生旅途中，上帝設計所有的情節和環境，都是為了帶領他所愛的人走一條上行之路，一步步將他們打磨塑造成為他兒子耶穌基督的樣式。


“我們經過水火，你卻使我們到豐富之地。”（詩篇66：12）


他對我這樣說，我便相信。相信故事未完待續，而前面必有豐富之地。
     
於是，我決定告別過去，重新啟程。






附：致我親愛的朋友


親愛的你，我要先說：請原諒我。原諒我帶給你這樣一個令人心碎的故事，更原諒我現在才講給你聽。


我知道這個世界上沒有多少人會真正為我開心為我流淚為我心疼，然而你會。正因為如此，我寧願對你沉默，直至故事的結局。


因為或許你會為我抱不平，會替我憂傷難過，會心疼我想要幫助我，而身處這條征途上的我，不敢也不能擁有這些，因為那會讓我把目光停留在自己的委屈和難處上，讓我想要隨時折返或繞行，躲到你的溫暖手臂中嘆息自憐。


所以連我的父母弟弟，我也隻字未提，我定意要靠着在前面為我征戰的神來面對人生的暴風驟雨。


親愛的你，也許你看到我歷經兩年的奮戰和努力，卻沒有換來一個勝利的結局，這令你很失望，也許你還會說，你的神在哪裡？如果他真的存在真的愛你，為什麼竟然不施行拯救？   


沒錯，你的問題不無道理，因為所有的童話甚至是見證，幾乎都是歷經風雨終見彩虹，王子與公主從此幸福地生活在一起。我也曾經希望自己以這樣的經典畫面來到你的面前見證我的上帝，很可惜，我沒能實現這個夢想。
     
那麼我拿什麼向你證明，我所信的上帝是真的？我也一直在深深思索，到底上帝活着的明證是什麼？是工作順利嗎？是家庭和睦嗎？是兒女優秀嗎？是病得醫治嗎？是樂善好施嗎？是，但絕不僅僅是這些，甚至這些也不是上帝活着的最好的明證。
     
上帝活着的最好明證，是他的兒女在百般的患難試煉當中，經過流淚谷，卻依然能歡歡喜喜，依然能堅定信靠，依然能付出愛心，依然能勇敢前行。
     
正如《哥林多後書》4章7－10節所說：“我們有這寶貝放在瓦器里，要顯明這莫大的能力，是出於神，不是出於我們。我們四面受敵，卻不被困住；心裡作難，卻不至失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不至死亡。身上常帶着耶穌的死，使耶穌的生，也顯明在我們身上。”
     
2014年，我剛好40歲。感謝上帝讓我成為一個有故事的人，雖然這個故事令人感傷並以悲劇收場。但是，我的故事是悲劇還是喜劇並不重要，我是什麼樣子也不重要，重要的是人們從我的生命經過，會成為什麼樣子。
     
在這個世上，沒有一個人能夠完全免於受苦、受傷，我們需要學習的是：如何把苦難變為福分，把傷痕變成醫治。雖然受苦，卻是歡喜的，雖然負傷，卻要成為一個負傷的治療者。
     
我盼望哪怕有一個人，能從中看見，我所信的那位上帝是真的，並因此願意來真心尋找他，那麼這一切的痛苦和破碎，就都是值得的。
     
所以親愛的你，如果你為我流淚，我會心懷感恩，但我更希望你能和我更緊密地聯結在主耶穌的裡面，互為肢體，彼此效力，共奔天路。


（全文完，欲收看“我的離婚故事”上集“人的盡頭、神的開頭”和中集“丈夫再次外遇”的，請查詢昨天和前天的文章）


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