小兵让我过来看看你.我往前翻了几页,看到了你说感觉忧郁的那个贴子.其它的贴子还没看,如果跑题了就请删了吧…

我觉得(非专业意见),在我们的这一生里,顺境逆境,撑不撑的过去,很多时候还是要靠自己.我想,主耶酥也不会希望我们总是把任何包袱都卸在他那里.我也不是站着说话不腰疼.明天就是我爸爸去世四周年的日子.看到你说起抑郁, 我心里有很多感慨.

四年前,我爸爸突然去世了,那是我寒假回去前几天,我前一天刚和他通完电话,第二天早上他就去世了(心脏病).我当时都快疯了, 马上让朋友开车带我到机场, 一路上, 我清清楚楚的看见车窗外昏沉沉的天空一片一片的掉下来, 就象陈旧的天花板上那些墙皮在剥落下坠一样.当时我想, 不是我有幻觉, 就是我疯了. 到了机场加航的柜台, 我掏出机票想改最早的航班,可是我一张嘴就哭了, 那个工作人员二话没说就给我签了最早的航班. 在飞机上,我的眼泪就没停过,终于哭的睡着了,迷迷糊糊中觉得特别口渴,突然一个空姐把我推醒了,她递给我一杯水,说我按灯要水来着.我说没有啊, 再说灯也没亮, 就算是我不小心按了, 她怎么知道是要水呢? 机舱里一片黑暗, 其他的人都在睡觉.她转身走了,周围又是一片寂静.

到了香港,一下飞机第一件事是给爸爸准备葬礼,我是独生女,妈妈又病倒了.那一切都是我从来没有想象过的.我去给爸爸买棺材,寿衣,定殡仪馆,通知他的朋友.我到现在也忘不了,在那阴森森的棺材店里,我恍恍惚惚的在许许多多的棺材之间走着,那种真真切切的生离死别, 绝望的心情恐怕没有人能理解. 我翻出爸爸的通讯录,给上面每一个人打了电话,记得我很麻木很机械的对每一个人说,”我爸爸死了,希望你能来看看他”.

爸爸穿戴的很整齐的躺在那里,身上盖着缎被.虽然人们紧紧的拉住我不让我上前, 我还是使劲伸出手,隔着那薄薄的缎被一把握住了他的手腕,刹那间一种恐惧传遍了我的全身. 我无法接受,我的爸爸, 那个总是笑眯眯的和我彻夜长谈,和我一起做风筝,带我一起去过那么多的地方, 陪我一起走过并见证我整个生命的爸爸,在我的手中是那么的冰冷僵硬. 我哇的一声大哭起来,我知道,爸爸是真的回不来了…

爸爸妈妈一生都在大学教书,没有宗教信仰. 殡仪馆问我丧事是按佛教办还是按基督教办(以前我在彩虹曾经和网友争执过,有人说既然爸爸生前不信基督.那么不管他再怎么善良,他都不会进天堂.有人说去了地域,有人说去了另外一个地方). 最后我说按佛教办吧.记得那天有八个和尚披着袈裟念了很多很多的经. 后来我对他们说,爸爸其实并不信教,我这么做其实是因为我不知道该怎么样才能让爸爸好些.为首的那个老和尚看了看满室的挽联(爸爸的同学,好朋友写的),对我说,你爸爸是个很正直的人,好人会有好去处的.我对他说,等我死的时候,你们能不能帮我去我爸爸在的地方.就算是地狱也请你把我送到那儿去. 因为有爸爸在的地方,就是我的天堂…

回来后,我恍恍惚惚的过了一年,现在想想,我肯定也有过抑郁症,因为我的医生总是问我有没有自杀的想法.我说没有,我会好好的活着.但是有时候心里的痛苦真的是太强烈了.也许是因为我和爸爸的感情太深的缘故,我觉得,他的死,把我的生命也带走了.在此之前,我经历中最痛苦的就是恋爱里的那些小挫折,那时候自己已经唏嘘感慨的不的了,到这时候我才明白什么是真正的痛苦.最难受的时候,我就想,要是能有一个什么意外,能够把我一下子撞碎成一千一万块碎片,希望那种感觉能够压过我心里的这种疼痛.

四年过去了,我一度以为自己没有办法挺过来,但是我还是站起来了.我觉得, 有时侯逆境和痛苦能够使你更好更坚强的成长.我觉得自己现在挺成功挺顺利的.我想爸爸也一定会为我骄傲的. 鸽子,每个人都不一样,都有自己难受和快乐的事儿, 希望你快些振作起来.你现在在中国吗? 在哪个城市?如果是北京的话我可以去给妹妹送书送药, 嘿嘿. 有空常来灌水.
我现在很懒…