昨日读柯姐妹的贴心有戚戚，那么巧，我前几天也想到了这个命题。
事情是这样的：
2月3日女儿考初中，9日发表，结果是落榜。
要考的初中是东京一所很好的高中附属中学，治学严谨，校风很好，6年一贯制，又是公立学校，不用花学费等等优点很多。
最吸引我的是学校的老师素质高，不用再到私塾里补习，只要跟得上进度就行。还有不需中考，直接上高中。
当然我看到的优点别人也都看得到，所以竞争很激烈，比例高，考题难。。。
对于落榜有一些心理准备，但实际的结果还是让我很伤心，而伤上加伤的是女儿的好朋友优理考上了，她们俩成绩相差不多。
扪心自问，不是嫉妒，是觉得孤独，就是战场上没了战友，只剩下我一个人的那种孤独。
优理一家是日本人，父母开了一件不大的建筑设计事务所。
我们两家的友谊是从孩子保育园时代开始的，孩子关系很好，大人关系也很好，
在异国他乡的很多问题，他们都尽力帮忙，其实已经超过朋友，算得上是我们在日本的亲戚了，我也一直感谢神赐给我们这样的朋友。
考试之前，五年级左右开始 我们两家就一起看学校，一起参加学校的说明会，到私塾补习等等，看似繁琐的事，因为两家一起准备就变得很快乐。

但以后我们要从此分道扬镳了，我女儿要去家附近的普通区立初中，要准备3年后的高中考试，上什么样的私塾？
考公立还是私立？普通的学校孩子会不会随波逐流变坏？
一想到这些，我心里的海平线那里很快就会冒出一团团的浓烟+乌云然后就把我的天空遮得透不出一丝光亮。
考前向神祈祷：愿你引领我的女儿到最适合她的学校。
但结果出来了，我却向神说：求你怜悯我们吧，最好能让孩子候补合格去那个高中附中。
(每年都有一些合格的学生，因为种种原因辞退，这样后面的可以候补合格入校)
神没有答应我的请求，学校很快(比往年更快)地宣布本年度招生结束。

上个星期真是低沉极了，一看到考试，私塾之类的字，脑袋就变成两倍的大。仿佛掉进了一个黑洞里，越用力掉得越深。
有一天，我忽然对老公说：是不是上帝要召我回天家？年轻的时候一边当基督徒一边爱世界没有什么难，
但现在好像不行了，对我的训练课程那么紧，要学习顺服谦卑，爱邻舍，不过关不行，重新来。最近是要放下贪爱钱财，现在是要训练丢掉名利面子。。。
老公说的具体话记不住了，大致是：你以为这样就不错了，离上帝的要求还差得太远，还需要在地上多多训练，你以为天堂那么容易进啊，比咱女儿的学校可难多了。。。
之类打击我的话，但眼睛有些红。

当然这两个星期的祷告没有间断过，是那种从心底里发出的呼求，
求神去掉我心里的偶像，剪断捆绑我们一家的绳索，给我们可以单单靠神的喜乐。
有时又会回到那个“候补合格”的祷告里，
说：神啊，如果可以进那所学校，我六年可以节省很多时间，这些时间我愿意都用来为你的教会复兴祷告
(我所在的教会祷告会是周三晚上7：30，我很难参加，没参加过)
但神仿佛就在我的对面，说：你早就应该为教会祷告。
我惭愧。

有几天早餐禁食祈祷。渐渐地神把一些安慰放在我心里。
不要为明天忧虑。因为承担未来忧虑的力量还没有赐下。
不要为有可能失去朋友伤心，好朋友难道不也是神给你们的吗？
不要做懒惰的父母，以为把孩子放进好学校就万事大吉了，要多花时间为她祈祷，和她一同过难关，做个惊醒的守护者，
保护她脱离各种诱惑。。。

上班的地铁出口是朝向东，天气好的时候，总是眯缝着眼走上来，而那道光线也会让我精神为之一振：今天要靠主喜乐。
一边走一边试着背那段经文：
无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树不效力，田地不出粮食，圈里绝了羊，棚内也没有牛，我却因耶和华而欢喜，
因救我的主而快乐，他使我的脚快如母鹿的蹄，使我稳行在高处。

奔向天堂的路上，我要边走边丢弃属世的宝贝，最后(还不知什么时候)可以坦然地说：活着不再是我而是基督在我里面活。
愿神加给我奔走天堂之路的力量。阿门！