一直到中学，我对自然界都充满了好奇。那时中国的空气污染还不严重，农村的月亮又大又圆。外婆常指着天空给我讲故事，嫦娥，太白金星，玉皇大帝等。我心里又害怕又喜欢，对超自然的事物毫不怀疑。我所听到的天界，玉皇大帝最大，后来看西游记，发现有个如来比他厉害得多。但我心中隐约认为，一定有个比他们还大的，大人们没讲过，书上也没写出来的主宰。因为连天神们，包括玉皇大帝和如来佛都说过，某事某时某地要发生，是几百几千年前已定下来的，他们必要执行。而地上的人们则说，天意难违。这天意是谁的意？计划某事某时发生的又是谁？中国人很多人家里摆神像或祖宗牌位，但人们在紧急时候都是叫“天啊”，没有叫“佛啊”。杜娥在受屈被判死刑后抱怨道：天啊，你不辨黑白枉为天，而没有说：玉皇大帝啊，请为我伸冤。我不知道这“天”是谁，但有一点是明确的，至少到初中，甚至在多年无神论教育下，我还是个有神论者。而到高中，在马列无神论的强化教育下，我才变成了一个坚定的无神论者。

使徒保罗说：自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，借着受造之物，叫人无可推诿。箴言中说：神将永生放在人的心中。因此，人感知神的存在是自然而然的事，是先验性，不必要所谓实验证据的。就如眼睛看到颜色，耳朵听到声音一样，人也有一个“看见”神的器官。如果人的眼睛瞎了，或被蒙住了，就看不见颜色了。如果戴上了有色眼镜，就看不准颜色了。我们的主对犹太人说：你们的眼睛被这世代的王弄瞎了。撒旦努力要做的，就是弄瞎人灵里的眼睛，或给他戴上有色眼镜，使人看，却看不见，听，却不明白。公立学校的教育系统，就是让人眼瞎或眼花的一个重要工具。无论是在中国的共产主义式教育还是美欧的Panganism教育，都在利用孩子们对老师单纯的相信，对他们进行洗脑。在美国，75%常去教会的孩子，在上完大学后就流失了。很少有人在公立学校受教育后，从无神论者变有神论者，反过来却很常见。很多人便反过来说，无神论者比有神论者更有文化。其实不是谁比谁有文化，而是在公立学校强化的扭曲教育的结果。从个人的成长和人类的历史来看，人天生便是有神论者，而变成无神论者则要洗脑。公立学校的教育，是美国社会堕落的一个重要原因。

有一件事我记忆深刻，当时我不知有多大，可能在6-7岁左右。有一天早晨起来不见外婆，便到外面到处找，找遍全村都找不到她。有一个不知什么人说她已经死了，变成了鬼，我立刻哭了起来，而且哭得很厉害。后来不知是自己回的家还是舅舅把我找回家，总之迷迷糊糊进了门，原来外婆躺在床上，好象是病了。看到我她艰难地对我笑了笑。我本来非常想念她，但一看见她笑，就记起那人对我说的话，立刻害怕起来。从此以后直到她过世，我在心理上都同她疏远了，因为“她死了”这句话给我留下极大的心理阴影。只是一直到现在，我都没有同任何人讲过，包括自己最信任的人。

外婆过世的时候我8岁，已从农村到了县城父母的身边。我相信当时看到安详地躺在棺材里的外婆，我没有多少悲痛的感觉。总之无论我爱她也好，怕她也好，她都不能再动弹了。她不能再为我弄饭吃，送我上学，带我到邻居家聊天了。亲戚或余悲，他人亦已歌。而我这至亲的外孙，在她去世时，甚至可能连悲痛都没有。

外婆一生艰辛，生了七位儿女，存活五位。我是她唯一从小带大的孙辈，她在我身上也倾注了最多的感情我精力。夏天天热，蚊子多，她晚上常常给我打扇子，等我睡着了后她才能睡。当时农村很穷，肉是奢侈品。很长时间才能吃一次。每次有肉，她自己很少吃，总要留给我。记忆中她从没教训过我。但就是这个她最疼爱的外孙，却对她回馈最少。其实这也是整个人类的写照，天父养育了我们，我们却不领情，反而要责怪他，不承认他，反对他。父啊，我们是罪孽深重的，无论是对你还是对我们肉身的父母，都有永远无法还清的亏欠。如同以赛亚先知所说的，牛马都认识主人，而以色列却不认识自己的神。但是你却不计较我们的恶，如同肉身的父母不计较我们一样。父啊，我的父母仍在世，我却远隔重洋不能照顾他们。求你保守他们的一切，开启他们的心，让他们认识你这位天上的父，艰苦飘零的一生得以有所依托。至于我欠外婆和同外婆一起养大我的舅舅的债，只好转给天父你了。因为这担子实在太重，我担当不起。所幸我们的主说过，凡劳苦担重担的，可以到我这里来，我使你们安息。如果你卸下我们的担子，它就卸下了。

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到了县城以后，父母仍然很忙碌，没功夫照顾我，便让奶奶白天给我在家做饭吃。我对奶奶是又恨又怕。首先是她和妈妈之间的婆媳关系不好，事实上她同所有的媳妇关系都不好，她们都称她为“疯子”或“地主婆”。但我妈妈认为自己受歧视尤甚，因为媳妇中只有妈妈是农村人。妈妈常对我说她的坏话，警告我同她要保持距离。另外，奶奶对我很严厉，同外婆的宽松呵护完全不一样。她常对爸爸说我没规矩，要好好管教。比如我小时候喜欢吃鱼，只要桌上有鱼，就不吃别的菜了。她就偏不给我买鱼吃，甚至专门买我不喜欢吃的菜。在她的管制下，本来活泼外向的我就逐渐变得沉敛内向了。到高中时，我已经可以做到喜怒不形于色了

奶奶有四子一女，个个都有点儿怕她。因为同媳妇们的关系太差，每个家庭都是硝烟迷漫。我小时候爸爸妈妈常吵闹不休，好在当时离婚没现在这么时髦。奶奶年老后，抚养她又成了兄弟不和的一个因素，家家都把她当成球踢来踢去。她在几个儿子家中辗转往来，吃了不少苦头。最恶劣的当属我的一位婶娘：奶奶住在她家时，是住在正屋边的一个小砖丕房里，有单独的电，用自己的电炉做饭。婶娘不止一次在她做饭中途将电闸拉断，搞得她的菜不生不熟。有时叔叔可怜自己的母亲，偷偷送她一点吃的用的，婶娘发现后都要当她的面大吵大闹。奶奶最后忍无可忍，跳河自尽了，那时我刚大学毕业。她死后，几个兄弟和媳妇突然变成了孝子，个个痛哭流涕，茶饭不思，述说她生前的好处。那时刚刚有点儿懂事的我对哀伤的叔伯们说：如果奶奶有哪怕一位孝子，也不至于走这条路了。

天父，外婆对我很宽松，很爱护。但她过世时我并不觉得悲哀。奶奶对我很严厉，责备多于赞扬，但她过世时，我却有一点儿同情。天父，事实上我相信，两位老人家都爱我，盼我成材，她们的用心是一致的，只是方法不一。可惜的是我对两位都不领情。外婆的爱是马上可以感受到的，就在眼前；而奶奶的爱是隐藏的，懂事以后才知道的。外婆的爱过于迁就了点，容易让孩子娇惯。奶奶的爱对孩子的长期成长有利，但过头了则让孩子压抑。天父，感谢你在我的成长过程中安排了这两位祖辈，使我既能得到家族的温暖与关怀，又受到了严格的管教。我们人的爱是有限的，独有天父你的爱是无限的。我们人的手段方法也是有限和欠缺的，独有天父你的道是完全，没有瑕疵的。你在我还不认识你的时候，已经为我安排了我的道路。虽然看起来是破碎而缺乏的，但在天父你的眼中，却是完整统一的，如同弯弯曲曲，通向山顶的小路。当你行在路中时，好似山重水复。到了山顶再看，它是直通目标的。天父，求你一如既往地看护，指引我和我家人的路，不因我们时不时的反抗收回你的慈爱。求你在我们沮丧时关爱我们，在得意时管教我们，使我们在你面前得以完全。