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文／江风
一、生存困境
1996至1997，不到半年内我连丧双亲，只得到厦门去打工，却找不到工作。我茫然看著滚滚车流人来人往，感到自己被这个世界抛弃了。回老家吗？我无亲无靠；留下来吗？我根本无力参与都市的竞争。哥哥有他自己的生活，我不能靠著他活著；亲戚朋友们都忙著打理自己的家，社会更不会注意我了。功利主义盛行的今天，人们忙著为自己的利益争斗，谁理会我呢？况且比我悲惨的人，中国一抓就一大把。
我问苍天∶“为什麽我这麽痛苦？我从哪里来？要到哪里去？这世界到底有没有上帝？如果上帝存在，那麽他应该是公平、公义、善良的，他一定知道人生为什麽会这麽痛苦？我要去寻找神，直到找到他、明白一切真相为止。
二、追求佛教
但是神在哪里呢？哥哥有册《金刚经》，我一读，就被它吸引了。释迦牟尼在城门口，看见人抬著棺材悲痛地哭喊。他想，如果人生的结局就是死路一条，那麽人生有什麽意思呢？荣华富贵又有何意义？为此，释迦牟尼抛弃王位，去流浪、去寻找真理。他经历了苦行、遍访名师，最後顿悟得道。他许愿拯救众生脱离苦海，走向圆满、光明、永恒，且不再有苦难的彼岸，他把这个彼岸叫做涅磐。
这个彼岸于我太有吸引力了，我如沉溺者看见了希望，别无选择地向他所指引的方向游去。
释迦牟尼认为∶“人生痛苦，是因为人有很多的欲望，但色即是空，空即是色，摆脱痛苦的根本出路，在于从现世各种各样的欲望中摆脱出来。”对啊，我不就是因为满足不了欲望而痛苦吗？
释迦牟尼说∶“破我执。”人对世界以及自我的执著，成了人的牢笼；要获得自由，就要破除这种执著。我非常认同这一道理。
我很自然地成为了一名佛教徒，开始吃素，诵经，并热情向人传佛教。
信佛以後，我对人生很悲观，因为一切都归于空幻。众生沉浮在名利欲望之海，你争我夺，打打杀杀，冤冤相报，何等可叹。我要把这一切的真相告诉人们，让他们放下对虚妄的执著。
在我和朋友们辨论信仰问题时，一位新朋友说，如果他要找一个信仰的话，他会信基督教，因为他奶奶信基督教。我心里对基督教有一种天然的排斥，甚至敌视的心理，我想洋人的宗教有什麽好呢？那一定是一种很肤浅的宗教。
三、质疑佛教
当我更深入地追求佛教後，很多疑问开始跳出来∶
佛说万有都是因缘而生。可是缘是什麽东西呢？到底是谁在决定缘并推动缘呢？
佛说轮回。可这样不停轮回下去，人将到哪里去呢？
佛说人成佛後就脱离了轮回，可是传说很多菩萨凡心一动，又跌入了轮回之中，那这种得救岂不也是不坚定、不可靠的吗？
佛讲抛弃世俗的一切，入无馀涅磐之境。这到底是一种怎麽样的状态呢？是心中空空如也，既不关心世界也不执著自我吗？这样的话，人活著又有什麽意义呢？
我到寺庙去，僧人们垂眉闭目，颂读经文，他们靠著别人的施舍过清静日子，这种独立于世界的苦难之外的内心安宁，难道不是一种假象麽？
佛教探求了这个世界上的苦难和虚空，但它所指明的出路我无法认同。
四、寻找上帝
我日夜思索，这个世界是从哪里来的？生命是从哪里来的？是谁设定了这种生命的密码？
我俯看绿叶，水分通过叶脉传到整片树叶，使它不会枯乾，细胞按照既定的规则不断分裂长大，这一切难道是偶然的吗？
我再仰望星空，宇宙完美有序，众星按著自己的轨道运行，循环不息却互不碰撞。这是为什麽？
这个精细完美的世界以及生命本身都在证明著，这背後有一个更高的存在，我深信没有这种极高智慧，就不可想像有这个世界。
这想法让我感到震惊，每当夕阳西下，晚霞在天边散发绚丽光芒的时候，我总会惊叹这世界的美丽，感慨造物主的伟大智慧和荣美！
五、初入教会
在厦门，我长时间失业，每天无所事事。哥哥对基督教很感兴趣，一天晚上，哥问我∶“教堂去不去？”我想反正闲著也是闲著，就跟他一起去了厦门霞溪路基督教堂。
一踏进教堂我就被吸引了，这是我从来没有过的感觉。这里安静而不喧嚣、舒适而不紧张、圣洁而不污秽、庄重而不浮躁。这里的人们笑容真诚，没有世人的虚伪诡诈、老谋深算。那一刻，我的心动了。
当天的活动结束前，牧师说∶“我不知道今天这里是否还有尚未信主的朋友。圣经里有一个浪子回头的比喻，还没信主的朋友，你们知不知道你们就像圣经中说的这个浪子？当你们在外飘流，受尽一切委屈的时候，你们的天父正在天上无限爱怜地注视著你。他盼望你回家，只要你回家，他愿意饶恕你一切的过犯，并且要拿最好的衣服给你穿上，让你在他的身边享受爱和尊荣。盼望著你们都能早日认识耶稣基督，接受他做你生命的救主。”
这个晚上，我开始认识基督教。归途中，我心里带著一份从未有过的感动和温馨。此後我开始读圣经，当我读到耶稣的话语时，我被震撼了。耶稣说∶
天国近了，你们应当悔改！
我是世界上的光，跟从我的就不在黑暗里走。
我就是道路、真理，和生命，若不籍著我，没有人可以到上帝那里去。
这个世界上从来没有一个人像耶稣这样讲话！他的话是那样的智慧，那样的直指人心，当我悉心思考他的话时，我不得不承认他所说的每一句话都是真理，是这个罪恶世界的希望所在。
读经之外，我还阅读了海外校园杂社出版的一些书籍，如《信仰对话录》，《永恒在召唤》，《游子吟》等。我心中许多的疑问，籍著这些书籍慢慢地被解开，我决定信耶稣了，我开始称呼耶稣为主，并向他祷告。
六、飘泊京城
信主後很长一段时间我仍然找不到工作，但我心灵上有了力量和方向，每当夜晚聆听福音电台时，就有找到家的感觉。我的心灵终于不再飘泊。我相信神掌管著我的未来，相信他会带我脱离逆境，就像他当年带领以色列人摆脱为奴的生活，走出埃及。
2000年我哥到北京一家出版机构工作，他帮我联系到书店看库房的事，这样我也到了北京打工。
这年六月，我在北京前大营教堂受洗归主。神又施恩于我，我得到了国内著名电子商务公司的工作，工资待遇也不错。
我的生活条件开始有了改变。渐渐的，我开始骄傲了，我觉得自己能够混到今天，是因为我有智慧、而且敢于冒险。我的自我开始膨胀。
好景不长，我所在的公司倒闭，我失业了。此後，我落入一种极为悲惨的光景中，半年找不到任何工作，应徵月薪两百元的小店学徒工也通不过。我去街上摆书摊，可是又血本无归。我觉得自己被这个世界彻底抛弃了，我用理性已经看不见有重新爬起来的可能。我心里对上帝充满了怨恨，如果他爱我，怎麽会让我落入如此地步？
七、质疑上帝
我想，或许，这个世界上根本就没有上帝，一切都不过是人的虚构。如果上帝是全善全能的，为什麽他居然容忍这个世界有苦难存在？为什麽历史上总是强权胜过公理，专制独裁者享受奢华，而百姓却民不聊生？上帝为何坐视不管？
我以不信的态度去读圣经，越看就越不对劲，什麽红海分开，童女生子，死人复活，这对理性的人讲来是难以置信的。
再说教会里的人整天只会说感谢主！天天读经祷告，枯燥无味，毫无新意，对于像我这样个性极强，崇尚自由独立思考的人是不可能接受的。
基督教极其强调对上帝无条件的服从，这不是独裁吗？中国人受专制独裁的苦还不够深吗？何必又从外国接一个更可怕的独裁者上帝进来？
基督教教导说，这个世界都要过去，唯独遵行神旨意的永远长存，所以要爱天上的事。我觉得人活一世不就是为了轰轰烈烈做一些精彩的事给别人看吗？要我抛下这个世界实实在在的一切，去接受虚无飘渺的上帝，这对我来说太难了。如果上帝根本就不存在，而我按圣经的教导去活，那我不亏大了？
基督教讲要爱人如己，有人打你的左脸，连你的右脸也给他打，这种道理怎麽行得通呢？要在这个世界上得胜，就要讲权谋、实力。圣经这种消极的不抵抗政策，岂不是让人成为任人蹂躏者吗？
基督教要人无条件的顺服上帝，把自己的主权交给上帝带领。这样，人岂不变成奴隶了吗？
八、十架仇敌
我走上了反抗上帝之路，我最看不顺眼的就是基督徒。可恨的是，我哥此时信仰基督教到了痴迷的地步，他没事就跪著祷告，还说无论如何都要做一个传道人。我看见他跪著，心里就火，一个祷告的人在我看来是死人。
不久，我莫明其妙的得了一场重病，脸色蜡黄、胸口疼痛、牙龈流血，身上的皮肤不断的出现血点。天哪！难道我得了白血病？我觉得自己朝一个无底的深渊掉下去，它像黑洞一样，将我一向追求的功名利禄、荣华富贵，连同我的肉身，连同我的灵魂，连同我反叛上帝的意志都一同被吸了进去。
那麽，如果我要死了，我要到哪里去？谁能救我？我一向坚持的自我在哪里？
我想起了圣经上耶稣说过的一句话∶“你们为什麽称呼我主啊！主啊！却不遵我的话行呢。┅┅就像一个人在土地上盖房子，没有根基。水一冲，随即倒塌了，并且那房子坏得很大。”
耶稣的话打动了我，我的所作所为可不就像一个人在沙地上盖房子吗？这种“豆腐渣”
经不起考验，盖得越豪华，倒得越悲惨，徒留一场伤心而已。
在死亡面前我发现我什麽都不是，虚无已经彻底把我击败。现在我要悔改，向上帝认罪！
九、认罪悔改
我决定在上帝的面前禁食三天。我说上帝啊！我因为骄傲悖逆，请你管教。我认识到了我实在离不开你；离开了你，我的人生什麽都不是。我承认我骄傲，污秽，悖逆，得罪了你！然而，上帝啊！求你因著你的怜悯和大爱，收纳我的灵魂！
禁食祷告的第二天下午，我到小区散步，看到路边的人活得多麽自在啊！唯有我受著罪恶煎熬！这时，上帝指给我看，你看这些人很幸福吗？当我再看的时候，突然意识到拒绝悔改的人，都是上帝眼前的罪人。他们表面的平安不过是暂时的，当灾难来临的时候，可以向谁呼求呢？当死亡来临的时候，他们能抓住什麽？他们能到哪里去呢？有一天这些人带著罪恶到上帝的审判台前，怎麽能站立得住呢？
晚上我翻圣经，读到《耶利米书》。我听见以法莲为自己悲叹说∶“你责罚我，我便受责罚，像不惯负轭的牛犊一样。求你使我回转，因为你是耶和华我的神。我回转之後就真正懊悔，受教之後就拍腿叹息┅┅”以法莲的哀叹正是我的哀叹！我自幼性情狂傲，就像一头不惯负轭的牛犊。然而，上帝从高天上抛下缰绳使我绊倒，又将我的罪恶显明给我看，指教我认识真理，走义路。我受教之後岂不真正懊悔、拍腿叹息呢？
接著，上帝又藉著圣经对我说话。他说∶“以法莲是我的爱子吗？是可喜悦的爱子吗？我每逢责备他，仍深顾念他，所以我的心肠恋慕他，我必要怜悯他。”读至此，我情不自禁感叹起来∶“哦！上帝！你不再是我眼中那冷酷无情的神，你真的是又真又活的上帝，巴不得我早就认识你，顺从你的真理而活！”
自从我悔改後，我的病渐渐痊愈了，神又藉著主内的姊妹给我介绍了一份新的工作。现在我的信仰和生活都走上了正轨。回首走过的日子，没有认识神以前我所经历的是劫难、痛苦、绝望，活像人间地狱！我在其中挣扎，毫无希望；然而庆幸的是那来自天上的大光，照在了我这黑暗死荫之地的人，使我重新看见了光明！
哦！上帝！以往我在世上度过的日子，如一艘在海岸上迷途飘荡的船，多受风雨、多历劫难。今天我把锚抛在你的磐石上，我要用一生奔走你所为我命定的道路，因为我知道这是一条公义和平安的道路。明天或许仍有风雨，但我知那看顾麻雀者，必定看顾我。
作者来自福建，现居北京。
本文原刊于《海外校园》第75期。
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