耶和华你的神乃是烈火，

是忌邪的神(上)

文 | 仰望

《生命季刊》102期

音频为冬梅姊妹朗读：

我们今天传讲福音，总是面临着一个试探，就是因为担心听的人不愿意听或者得罪他们，所以更多地传讲神的慈爱，而比较少地讲神的公义与圣洁。但我们若不知道神的公义与圣洁，并因此对神有敬畏之心，我们就不可能真正地明白什么是神的慈爱与恩典，就非常容易把神的恩典与慈爱传讲成为圣诞老人式的给予，除了满足人的自我中心，而把神当成了人的仆人可以予取予求以外，于人的得救毫无助益。以致于今天很多人在传福音讲见证时，都大多讲的是神如何医治了我的疾病，给我工作，婚姻，诚然这都是出于神的恩典与慈爱，但我们的见证若只有这些，未免偏颇。我们也应当时常传讲圣洁公义的神如何洁净我们的生命，对付我们里面那种种不讨他喜悦的罪恶，带领我们天天背起自己的十字架，学习舍己，向罪死，向神活，好叫我们学习一点一点地像祂儿子的样式。神感动我写下这些祂做在我身上的洁净的工作，见证祂是那一位烈火的神，忌邪的神（申4:24）。

对付偷窃的罪（2004年02）

我出国前工作过一段时间，在那时把单位的纸笔拿回家，公器私用，我以为是平常之事。从来没有意识到这是偷窃。2004年初学期开学的时候（我信主两个月），因一个朋友把她的助教复印账号分享给我，我就去复印了一些学习资料，那个复印账号，在她用是完全合理的，可是我用，就是错误的，是偷窃。但我自己当时并没有觉得什么不对，还因为省了钱而高兴。

过了没多久的一天中午，我边吃饭，边看电视剧“老友记”，这是一部很热闹搞笑的剧集，但我笑着笑着，却突然无端端地哭起来，眼泪流得停不下来。我一个好好的人，没有任何外界压力的情况下，却表现得像整个人变成了两半，明明不是我自己想哭，却哭得停不下来。以我当时对于神有限的认识，我只知道这大约是神要对我说话，于是就跪下来，向神祷告，求问主要跟我说什么。圣灵就让我想起了前不久用别人的账号复印的这件事情，提醒我这是偷窃，是祂所恨恶的，我那时才明白这是偷窃，就伏在神面前认罪，并把钱还了，才觉得安宁。

如果说在我受洗的当日，神用奇妙的能力把玉佛击掉，让我第一次意识到神的存在是这么真实，那么这一次圣灵的光照，让我震惊地认识到神是万不以有罪为无罪的神。人以为无罪的，不过自己的良心被污染而不觉得，但神却鉴察一切，并不容许祂的儿女继续沉溺在罪中，祂必要警告进而管教。我从心里开始敬畏这一位何等圣洁的神。

战战兢兢学习十一奉献（2004年4月）

我2003年十一月十日信主，信主后就开始做奉献，那时并不真正明白十一奉献的意义，只知道基督徒应当做十一奉献，而且每周主日去教堂参加崇拜，都会有奉献袋一个人一个人地传过去，那时觉得不奉献点什么，挺不好意思的。但是极其可笑的是，我做奉献的钱，就像打发叫化子似的，每个星期向奉献袋中放3到5块钱，而且还特得意，因为我知道有些信主几年的基督徒因自己是学生，所以从来不做奉献。那时我虽心中有不安（没有按神的要求去做），却还是想我至少比这些人要好。而且，更好笑的是，我每个月专门到银行去换零钱，五元一张的，怕没有零钱，到时候得多奉献。后来想想我自己的行为，我只能说，我是完全败坏的。

这样的情形一直持续到2004年四月中旬。那天，我在高速上开车去看我妈妈，结果离目的地还有5英里的时候，车子突然坏掉，速度狂降，我只好紧急在路边停车，感谢神，当时后边没有车，不然在我来不及按紧急灯的情形下，后面的车很可能不能及时发现我的速度降了，撞上来，后果不堪设想。 我在车里做了祷告求神帮助我，天眼看要黑了，我真害怕。结果一下车拦车，就有人停，借我手机打给家里人，然后找AAA拖车。到了妈妈那里，我一个从来不失眠的人，晚上却怎么也睡不着，想起前些时我们教会李弟兄的分享，他的车被人小撞了一下，他当时不是说自己运气不好，而是立即反省，神是不是在提醒他有什么地方做得不好。我当时听他的分享很受触动。那天想到这事，就反省神是不是也在提醒我什么呢？结果这个念头一出来，全身火热，非要祷告不可，我就跪下开始祷告，然后很快就想到了自己十一奉献的事情，就向神认自己小信的罪，跟神说我一回去就开始十一奉献。

从那时候起，我就开始做奉献，最开始还想到底是税前还是税后呢？后来我想，如果我真信神，税前税后有什么关系，难道这么斤斤计较吗？而且难道税前的就不是我的收入吗？交税本也是我当做的呀。所以，我一直交税前的。其实那个时候经济上相当紧张，我因为手术的原因，欠了医院一屁股债，而保险公司迟迟不付他们当付的部分。医院天天追在屁股后面要债。我其实信心极其软弱。正好不久就读到圣经中玛拉基书三章十节，就跟神说，神呀，我现在照你的话作了，你可别扔下我不管呀。

不久我室友要搬家，她的那一间房间小很多，但是一年可以省下360元钱，我就决定搬到那一间去。刚做了这个决定，有天在主日崇拜之前祷告的时候，心里忽然有个意念，要把那省下来的钱奉献给神。我的天，这怎么行，我当时心里就挣扎。我说，神呀，你知道我穷死了，现在车也没了，又欠医院这么多钱，而且我暑假没有奖学金，下个学期很可能也没有奖学金，处处要用钱，你还要我奉献，你怎么不体谅我的处境呢？但那个念头是如此清晰，我没有办法抗拒，就跟神说，好吧，我就奉献，我要看看，你到底怎么看顾我。

结果到了四月底的时候，我们系有一个暑假的半奖，三个人竞争，结果我得到了，那个位置完全像是为我量身定做的一样。来美国三年，前两年暑假，我都在学校学生宿舍做清洁、安空调、除草。那年一是因为手术后身体不好，二是因为要考试没有时间，所以不可能再像那样打工。结果，感谢神，我拿到了这个半假的工作，完全可以维持生活，这一下子就有一千多元钱的收入。我跪在神面前，除了感谢，不知道说什么好。因为我完全没想到暑假会有奖学金，以前也没有这样的机会。

接下来，我2004年秋季开始的这一年的奖学金也有了着落，半奖。而我室友也搬走了，我就开始把那360元钱分到每个月做奉献。我刚做了一个月，另一半奖学金也拿到了。全不是我争取的，都是系里直接通知我的。感谢神，因为我有了奖学金，我就可以分期付医疗账单。

后来，我才意识到，我自以为我要多奉献的360元，实际上，只不过补上了我从信主以来亏欠神的那些，正好也是300多元。

通过这些经历，我体会到，神是何等的信实慈爱。我自己完全小信败坏，不可救药，可是一旦肯照神的话去做，就得到了神这么大的祝福，远远超出我所求所想的，甚至超过了我的想象。我是战战兢兢去做的，试图和神争论，而且信心不足。尤其是我自己常在祷告中说，神呀，我爱你。可是我的爱，竟然是与把我自己的钱袋抓那么紧而同时并存的（那是对神没有信心，没有安全感的表现，不管理由是什么）。感谢主，用祂的话光照我，让我知道我所有的一切都是从神那里得来的，神给了我十分，我难道连其中的十分之一也不肯献给神而表达我的感恩吗？当然，我们不是为了要交换神的祝福而奉献。实际上，奉献，是让我操练信心的功课，让我因着遵守神的话，而经历到神丰丰富富的祝福，也更认识神是何等的美善，让我对这一位高天之上的救主满怀感恩，而心甘情愿地信靠顺服祂。感谢神，靠着神的恩典迈出这信心的小小一步，结果看到神为我打开天上的窗户，给我这么大的祝福，甚至是我没有想过没有求过的，祂所说的尽都信实：“万军之耶和华说，你们要将当纳的十分之一全然送入仓库，使我家有粮，以此试试我、是否为你们敞开天上的窗户，倾福与你们，甚至无处可容。”(玛拉基书3:10）

学习饶恕

我信主以前因为感情方面受到的伤害，一直在心里很恨一个人，甚至用我所知道的最恶毒的话不断地在心里诅咒对方。我知道这样不对，但我对于恨人的看法，仍然是自我中心。虽然知道恨实际上最终伤害到的还是我自己，可是我放不下这种恨，于是我在恨对方及恨自己无法摆脱这种仇恨的两种负面情绪里面被捆绑了很长的时间。信主以后，因着主的爱，我不再恨对方，开始断断续续地为对方的得救祷告，可是说心里话，我只是在完成一个任务。原来所受到的那些伤害还在那里，没有恢复。对别人的恨没有了，可是我也没有对他灵魂得救的一种真正的负担。同时，我也并没有完全饶恕对方，只不过是不再去想这些痛苦的事情罢了。有一天，我读到一个见证，神借着一个牧师的口，告诉一个受到伤害很深的女人，要她马上跪下来，求神祝福她一直恨的那个人。这个女人挣扎了好久，终于做了。我当时就很清晰地感受到，这是神的灵在我心里要我这样做：跪下来，为他祝福。（后来，读到太6:14节:你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。罗12:14节:逼迫你们的，要给他们祝福。只要祝福，不可咒诅。以及路6：35a 你们倒要爱仇敌，也要善待他们…。神的这些话语，让我懂得，饶恕人，爱仇敌，为逼迫我们的祝福，是神的命令，并且神的儿子自己先活出这样的生命给我们看见。）

当时，我跪下来，在神面前跪了很久，可是开不了口。我一直哭一直哭，因为我想不通，觉得委屈。我跟主说，主啊，受伤害的是我，为什么要我祝福他呢？可是主的灵在我里面，继续温和地说，相信我，祝福他吧。我真是不愿意，可是主说了话，我不能不做。我就祷告，主啊，我开不了口，求你帮我开这个口，可以说出祝福他的话吧。结果，我开始很自然也出自内心地开口祝福他了。祝福的话刚一出口，就感觉到，我心里压了很久的一个重担没有了，我得到了一种自由释放，从恨里面从受伤害里面被主解救出来。而且，主还医治了我的伤痛。让我看到对方，因着不认识神，是何等可怜的人。我开始能真的希望他认识神。后来，这个人又来信说些很伤人的话，感谢神，因着主的医治，因着主让我学习祝福的功课，我没有用血气的话回应这个人，反而对他说，你要信主，我为你祷告。我还学着用何牧师发给我们的祝福的话语清单上的祝福，来祝福他。（待续）

仰望 传道人，现居美国。

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