昨天晚上又做了類似的夢，夢裡又有他，高中時我如此喜歡的高高帥帥的男孩，夢到參加一個童話般的舞會，變得公主般美麗的我穿着紅色的晚禮服出現，看到他時，他身邊卻是另一個女孩。然後就聽到我的心碎。

多少年過去了，我沒想到那段日子還魂牽夢繞地在我生活中。

高中時我那末喜歡他， 一個非常非常帥的男孩子。 我知道我不是他十分喜歡的那種女孩，因為我沒有長長的頭髮，漂亮的衣服。相反，我倒是像個假小子。我們同窗讀書，他只是在周末的時候經常給我打電話，談天說地的。 但真正能名正言順跟他出去的女孩子不是我，也不會是我。

高二分文， 理班的時候我們居然陰差陽錯地又分到了一起。我也結交了新的朋友。我的朋友們都知道我喜歡他。 可是後來，其中的一個和我比較要好的女孩和他走的很近。剛開始的時候他們因為換組的時候是同桌所以經常接觸，後來就發展到早晨一起出去打羽毛球（我們高中住校），自習的時候嘻嘻哈哈，偶爾還出去買東西什末的。她也是個活潑的女孩子，也許性格使然。　但後來才知道她就是喜歡男孩子都圍着她轉。後來他讓我看到過他寫的一篇日記，其中就寫道他開始喜歡上那個女孩了。

　當時我傻的可以，居然沒有感覺，還照樣子把她當作朋友，還照樣子喜歡他，關心他。
我想我在他的心中不會那末重要的，因為我的愛那末縱容他。　

　高二結束時，　我走了，飛到大洋彼岸，　在那裡開始我的新生活。走的時候，對他我忽然間的心灰意冷，　把剛剛開始長長的頭髮剪的又短了。走前他給我打了一個電話，短短幾句，我都記不清什莫了。　好像就是祝福一類的。

　在另一個國度，我開始忙碌於學習等等一切，沒有給任何一個同學寫過信，包括他。在大學時有了校友錄，　才說了自己的狀況，留下聯繫方式。後來，他就給我寫了電子郵件，因為早讓我刪了，所以都不記得寫的都是什末，只知道我走了以後大家都十分想念我，他在英國讀書，　云云。　後來我們就很少聯繫了。

　畢業以後，現在工作了，往事又軒然而來。因為自己長大了，開始漸漸明白高中時尚還天真的自己是如何傷害自己的。　把一個“搶”走自己喜歡的人的女孩還當什末朋友， 對這樣一個不關心自己的人還愛的死去活來？

我知道是因為他我才討厭這個女孩，她也有愛的自由不是麼？ 現在那個女孩子又組織聚會小組，自己當組長什末的，而且每次他回國她都熱情接待。她不理睬我，我也不理睬她。 我明白她沒有真心真意對待任何一個姐妹，嫉妒比她漂亮的，嫉妒我能出國並且順利在外面完成學業，並且工作（她還以為我出去一年就回來呢）。

其實我恨我自己這樣，真的恨。在國內我的家庭條件相當不錯，父母擁有好多房地產，（這些高中同學都不知道，自己也穿的不起眼），我本身是個漂亮女孩，留長髮，　穿漂亮衣服現在更漂亮了，　更不乏追求者。可是誰能想，　我居然還有如此自卑的一面，真的自卑。　
　　
　其實有段時間，他讓他一個初中的朋友把我的ｍｓｎ加入，轉給我的話是，“曾經有一份真摯的愛擺在我面前，我沒有去珍惜，現在如果有機會，我要告訴她，我愛她“。如果他以為我能為此感動，他錯了。他也知道來的容易的就不會去珍惜。就算他能原諒他自己，我也不會原諒我自己。 更何況，我覺得他根本不了解我，何談愛情？
　　
　我真的困惑，不喜歡原來的那個女孩子是錯麼？是我小心眼嗎？我想大大方方和他們重新做朋友，但覺得那是自己煽自己嘴巴。　我一定要取悅別人，讓自己難過麼？
　
　不知道，不知道，也許吐出這些，心裡好受多。

　大家有相同經歷麼？