我很少寫信。我相信每次你看到我的信都會有如臨大敵的感覺。你會有不安的感覺嗎？你記得上一次我給你寫信是什麼時候嗎？

　　這是我給你寫的第二封信，第一次是我們剛領完結婚證的時候，我們大吵了一架。那時候我就已經不打算和你繼續下去了。你的自私刻薄深深傷害了我。我們領證也是被迫而為，這一點你很清楚。那時候我就想，如果兩人都是不情願的，那我們還有必要繼續下去嗎？

　　還記得我們剛開始的甜蜜嗎？

　　一個孤獨的靈魂遇見了另一個孤獨的靈魂。我們也曾惺惺相惜過。

　　現在回憶起那段我們在一起的甜蜜的時光，我相信我依然是深愛着你的。我像所有戀愛中的女孩一樣，迷戀着你的一切。甘願為你付出一切。可是隨着我們關係的深入，你對我一天天地開始漠視起來。我只是你一個寂寞孤獨時發洩慾望的個體。缺少精神的交流。我跟你戀愛，但我的內心依然是孤獨的。

　　後來我們有了第一個孩子，我又高興又難過。是即為人母的高興，也是面臨分別的難過。在我知道這個孩子存在的同時，我就知道它面臨的命運。雖然我是個獨立的女人，但是這件事對我來說還是無法面對的。雖然你以前所謂的經驗並不光彩，但是我只能相信你。我想讓你和我一起去面對這件事。我一次次去找你，你一次次不耐煩的數落我，一絲憐憫和同情都沒有。

　　那段時間是我這輩子哭的次數最多的。

　　但是你說了，你已經厭倦了我的眼淚。你說話的表情好像我是個與你無關的人。

　　可我懷的這是你的骨肉啊，你怎麼能這樣？!

　　在我又一次去找你的時候，你滿不在乎地又一次上了我的身，也傷透了我的心。你還記得我當時憤怒的眼神嗎？你還記得我當時絕望的表情嗎？你說這時候最安全了，不會第二次懷孕，可是你有一點點顧及我的情緒嗎？你有一點點愛我的心嗎？你還是不是個人啊？

　　我想這件事你肯定忘了，全忘了。

　　男人通常都是好了傷疤忘了疼。

　　況且，這是我的傷疤，不是你的! 你怎麼會記得呢？

　　可是你知道嗎？從那天開始，我就從心底恨上了你，恨你這個後來成為我丈夫的男人。

　　後來我們共同經歷的各種各樣的事情，我傷心過，埋怨過，但還是顧及他人也顧及自己的感覺，沒辦法，我們還是在兩年之後結婚了。

　　我一直都告訴自己“如果你註定只能嫁給這個人，那你就好好愛他吧。把他當成一個全新的男人好好愛吧。結婚後，他就會好起來的。”

　　我命令自己好好地愛你。好好地愛我們這個小家。

　　記得以前那個花香四溢的家嗎？那個乾乾淨淨，充滿溫情的家，馨香的窗簾和柔軟的床。哪個不是我精心挑選的？我苦心經營我們的家。我相信我們會越過越好。天天下班後回到家，我不會忘了給我們的綠色植物澆點水或是插上一瓶新鮮的玫瑰。

　　授人玫瑰，手有餘香。

　　我相信家的溫暖會給讓你一點點地回歸到一個有責任感的男人。一個會疼人會憐香惜玉的男人。那段時間別人一直覺得我是幸福的，我也這樣認為。我相信我已經原諒你了，我相信我心底的傷痛已經漸漸癒合了。直到那件事的發生，又一次把我扔進了谷底。

　　在你消失在我視線中一周后，你狼狽地回來了。一改往常的容光煥發，而是看起來十分憔悴。直覺告訴我，你出事了!

　　你回來後病了。我盡心盡力地照顧着你。試探地問你，試探地說出我的懷疑。你最終還是承認了：是因為一些不光彩的事受到牽連，你被拘留了一些日子。雖然後來被保出來了，但是在這期間什麼都丟了——連同我送你的結婚禮物，那隻“記載着我們相愛的分分秒秒”的手錶。我的結婚誓言啊，言猶在耳，你卻給我這樣一個證據! 嘲弄着我對你的信心。你叫我情何以堪？情何以堪!

　　但是你是我的男人，我再生氣，我也要盡我作為妻子的責任維護你。我白天跟你把編好的謊言向領導陳述，而且要說得像真的一樣，這考驗着我的演技；晚上卻要獨自承受着你不良行為帶給我的傷害。我一寸一寸地舔着被你傷害的心。想着以後的日子還要不要過下去。整夜失眠，大把大把的掉頭髮。結果，我又一次原諒了你。我相信你的為人，相信你是情非得已。相信你以後不會再犯錯，相信你會對我的維護心存感激。

　　我給我自己一個希望，也給你一個未來。我相信你會越做越好。我相信你還是愛我的。我處處小心，提醒着自己：無論再生氣再跟你慪氣，絕不揭短，絕不再提起此事!

　　都說男人好了傷疤忘了疼，這回是你的傷疤，你還能忘了嗎？我不知道。

　　我處處維護着你做男人的尊嚴。可你呢？回報我什麼呢？

　　好日子沒過多久。你就開始討厭我那份天天不着家的工作。我也考慮再三，這個家是該有個孩子了。也許有了孩子，你對這個家就會有更多的眷戀。於是我辭了職，在家一心一意地準備為你生孩子。可是在我懷孕後的一段時間，你又是天天白天打電話無微不至地問候，晚上回來對我卻不耐煩地要命。動不動就指責我這樣不對那樣不對。你一看見我流淚，你就說“又哭又哭，你還會不會點別的？”真不知道你是怎麼了!

　　懷孕初期往往是女人情感最脆弱的時候，你從來都不為我考慮。你一次又一次地諷刺着我的脆弱。你一次又一次地傷害着我而不自知。

　　人都說“江山易改，本性難移”，也許這就是你的本性。我無論如何都改變不了你。我又一次失望了。懷孕初期，我的情緒極為低落。知道女兒半歲左右的時候，為什麼出去不愛笑，為什麼對人都是冷冰冰的？那和我懷孕初的情緒有很大關係。

　　後來你媽媽來了，又給我帶來了無盡的煩惱。她說是來照顧我，可是到頭來還是我照顧她多一些。她久病，家裡人都照顧遷就她，養成了古怪脾氣。每次吃飯都是先問你回不回來，如果你不回來就不做飯了。理由是“反正沒人吃!”然後她就做點她自己的幾口飯，吃完就出去玩。她做好後問我吃不吃，看着她不到半碗的飯，我又怎麼能說自己餓呢？我能跟她搶飯吃嗎？

　　說到底她還是來照顧你的。因為我懷孕了，沒辦法更好地照顧你的生活，她才來的。可憐天下父母心啊。

　　我忍着她與我生活各方面的習慣不同，有時候沒辦法調和我就自己出去散散心。可她又不想委屈自己，就時不時地發點脾氣。跟你告狀說我有多麼不好時演技一流。所有女人在這個時候都是個好演員，她也不例外。而你是她的絕對支持者。我又能說什麼呢？能在你面前說你媽媽的不好嗎？我忍了，忍得我一肚子氣沒地方出，又不能跟你說什麼。為了報復我，她在我懷孕的時候一次又一次地挖苦我胖，說我把好東西都自己吃了，沒長在孩子身上。生完孩子後，她又毫不掩飾自己沒抱上孫子的失望，對我處處挑剔與挖苦。她無視我對於下奶的種種努力，說我再怎麼吃也不會下奶，不過奶水不好虧了她的孫女，她覺得很為孫女吃虧。每次我餵奶的時候，她就幸災樂禍地看着，然後惡狠狠地丟下一句“還是奶不好!”就回客廳看電視去了。每次都說要幫我幹活，可是真讓她洗尿布的時候，她就攢到實在攢不了了，才洗一洗，搭出去的時候，天都黑了。弄得孩子第二天都沒得換! 她還在你面前說我的不是，她有多受委屈。你聽了，就沖我吼，要替你媽媽長點面子，我能怎麼辦？我有多鬱悶多勞累多難過你明白嗎？我那段時間血壓低得時時頭暈，走路都成問題，你知道嗎？我在娘家的時候，媽媽對我細心照顧。對孩子無微不至。可是回到家的時候，我就不得不打起精神自己面對無窮的勞累和她的刻薄。我從此知道。你的刻薄原來是遺傳的!

　　在這期間我曾經寫了一周的時間，給你寫了一封幾萬字訴苦的長信。可是後來我還是給刪除了。

　　我不喜歡搬弄是非，但也不喜歡別人搬弄是非!

　　所以，有她在，這個家從此在我眼裡變得不那麼可愛了。我和她從一開始的親密無間慢慢發展到了冷戰。我在家裡不跟她交流，不跟她說話，我要讓她自己知難而退。

　　其實在有孩子的日子裡，我的生活重點都在孩子身上。許多平時可以容忍的事情就變得不可容忍。反思一下，我也有許多做得偏激的地方。可是為了孩子，我必須那樣做。尤其我不希望她干預你幫我帶孩子。說什麼“男人都不興帶孩子的”，哪個年頭的邏輯啊!

　　我理解她的想法，也體諒她的苦衷。現在我已經不再怨恨她，但我更加清楚你的個性的由來。

　　你對朋友真是仗義，可是為什麼對你最愛的人那麼刻薄呢？你對母親愛意濃濃，可為什麼就不能關愛一下妻子呢？

　　後來，孩子漸漸長大了。你又慢慢開始了夜夜笙歌的日子。有相當長的一段時間，你都是酒醉才回。我心疼你，提醒你。不要透支自己的健康。可你聽不進去。說人在江湖，身不由己。

　　可是，畢竟生活不規律才是導致身體糖代謝異常的關鍵，其結果就是糖尿病。這種病是有遺傳，但是畢竟你生命的前三十年都沒有過異常狀況啊，這就是你不良生活習慣導致的結果。跟遺傳無關。我爸爸是因為工作太辛苦，天天飲食睡覺都沒有規律，才會在退休的那年得的糖尿病。退休後的輕鬆日子可以讓他好好調養自己，後果也不會很嚴重。而你呢？？你還有多少“人在江湖”的場合需要你應付，你的生命還有多少時間可以讓你這樣透支呢？

　　不知為什麼，我說你一句，你就會有十句等着我。似乎不占上風決不罷休。你一直把跟我鬥嘴視為樂趣嗎？把我氣得不得了，你就會在邊上哈哈笑。用最刻薄的話嘲笑我。你覺得跟我吵架占點便宜，心裡很舒服嗎？

　　你天天討厭我泡在網上聊天。可是你知道嗎？是你不跟我聊，我才跟陌生人聊! 在你夜不歸宿的晚上，在你醉酒的晚上，我是多麼苦悶，我需要傾訴，可你從來不給我機會，給我半點溫存。我已經厭倦了這樣的生活。我跟網友就像在戀愛一樣有說不完的話，而跟你卻一句話都沒有。因為你已經不知道體貼怎麼寫了。

　　每次說到別人對妻子多好，送禮物也好，甜言蜜語也好，你就很不以為然，覺得那似乎不是大丈夫所為。

　　那讓我來告訴你什麼是大丈夫所為：

　　“在家庭生活中，尤其要注意重視別人。這一點比在任何地方更需要。你的太太有一定的優點——至少你一度這樣認為，否則你不會同她結婚。但自從你上次真誠地誇獎了她以來，已經有多久了？如果你想每天得到快樂，決不能責怪你太太的治家本領。相反的，你要經常讚美她的勤快，公開表示你幸運地娶到了一個既有外在美又有內在美的妻子。即使牛排像牛皮，麵包像黑炭，也不要抱怨。你只要若無其事說說這些東西做得沒有平常做的那麼好就足夠了；她必定會在廚房裡暗暗努力，以便達到你對她的理想程度。——因為你沒有輕視她，沒有傷害她的自尊，而是使她感到了自己在家庭中的重要地位。如果有更多的丈夫做到這一點的話，那一定就不會有那麼多的夫婦分道揚鑣了！”

　　這本書你一定沒看過，因為書名是《不要告訴人家你更聰明》。

　　因為你總以為自己比別人更聰明。

　　從貧窮出身的男人，骨子裡都帶着自卑，一旦社會地位日漸高漲，取而代之的就是超乎常人的高傲和自戀。你也好，劍平也好，都屬此類。別人都說要多夸誇你，可是你卻是找機會就不遺餘力誇讚自己，你的自尊心已經在日益膨脹，你還要我夸嗎？你是能掙錢，但是我不需要一個只會掙錢不會說話不懂溫柔體貼的丈夫!

　　多少年前你曾對我說，你最愛的人是我。可是你現在習慣用最刻薄的話來傷害我，我是你最愛的女人，你怎麼能夠這樣？! 你還愛我嗎？

　　你是不是覺得女人娶到家就不用管她了？就像買回家的一件商品一樣。這件商品的作用就是傳宗接代的，生完孩子就可以不管不問了？

　　你父親對你母親天天照顧周到。那就是因為你媽媽是個病人。脾氣乖戾，需要容讓，對嗎？

　　女人就不應該堅強，對嗎？

　　女人就應該天天掛在你身上，天天衝着你撒嬌使性子，你才會對她呵護備至，對嗎？

　　看來堅強是我的錯。我從頭到尾都錯了。對嗎？

　　你從來都不懂得女人心。你覺得也不需要懂，對嗎？

　　其實一個女人就像是一塊美玉。她溫潤而美麗。讓你心馳神往。你用盡一切辦法把她得到手，娶進門。然後呢？

　　如果你對這塊玉棄之一旁，任她落滿灰塵，不管不問。她就會慢慢失去光澤和溫潤的質地，變得乾澀而無華，有的地方還有裂痕，一直裂到了心裡。

　　如果你對她呵護備至，天天戴在身上，用身體用心去溫暖滋潤她。那她就會越戴越光潔，越來越潤澤，看上去美麗無比。而她的美麗大半都是來源於你的精心呵護。

　　如果說婚前的女人美麗是天生的，那麼婚後的女人美麗是來自她的丈夫。丈夫對她的關愛程度決定了她的美麗程度。

　　我已經受夠了你的自私偏執冷漠，沒有耐心，沒有教養。同時我也明白了我不是你要的那種好女人，那種能讓你憐惜能讓你徹底為之改變。我現在對這個家已經沒有什麼留戀的了。我已經可以漠視家裡又髒又亂，我已經可以忽略你的存在，我已經對做家務徹底失去了興趣。人家都說好女人是一所好學校。那我建議你不如轉學吧。我相信你會對女兒好，但我不會讓你把她帶走。我不想讓我對她的辛苦培育付之東流。

　　你英俊瀟灑年輕有為有錢有車有房子，想再找一個女人並不難。只要你能受得了現在年輕女孩的脾氣和花費。你大可以再找一個又年輕又漂亮的。

　　你一定奇怪一件小事怎麼會讓我扯出這麼多話。

　　其實我們積怨太深了，那件小事就是壓塌我精神的最後一根稻草。

　　每個女人都是一個天使，當她愛上一個人時，她就會折斷翅膀來到人間，所以男人不要傷害身邊深愛自己的女人，因為她已經沒有翅膀再飛回天堂。------這句話送給我自己，也送給你的未來。