一位女學員在企業培訓課堂向我大吐苦水:“我的困擾不在工作,在老公!每次希望他改掉壞毛病,不論我怎麼說,他都是‘虛心接受,屢教不改’。真不知該如何是好……”
讓伴侶有所改變,對很多人而言,都是個不可能的任務。說實話,最佳的改變策略,其實是讓他自己有所領悟,而願意做出調整。強行要求,往往只會讓對方心生不悅,甚至變本加厲。
究竟應該怎麼說,才能成功讓伴侶做出改變?
第一、不批評、不幫對方找理由。
面對伴侶的不足,很多人常常會直接批評:“你居然遲到,太不負責任了!”這麼說,會讓伴侶產生不良情緒,做出防禦性的行為反應:“既然你覺得我這麼沒有能力,那我又何必改正呢?”當下沒有改變意願,長期也不會做出相應改變。
有的人為了避免傷害,會主動為對方尋找理由:“雖然你遲到了,但我知道那是因為你在努力工作。”這麼說,看似能夠委婉表達,不給對方和彼此關係帶來傷害,但是究竟有沒有效呢?心理學家們發現,幫對方找理由,伴侶在當下會表達改變意願,甚至立刻做出改變,但是在之後的一年內,做出真正改正的卻很少。這是因為,尋找理由會模糊當下討論焦點,無法將溝通集中在改變之處上,例如:“和自己人約會,遲到不算什麼,還是工作比較重要。”
第二、直接表達,不間接暗示。
很多人在提出不滿時,常常為了顧及對方面子,採用間接含蓄的方式開口。例如,希望伴侶別再遲到時說:“你知道嗎,我從小就不喜歡等人……”。事實上,這樣做很容易讓他以為,你在表達自己的好惡,而不會聯繫到自身的錯誤。
心理學家Nickola C. Overall等人進行了一個有趣的實驗,要求情侶們以“最希望伴侶做出的改變”為主題溝通交流,研究者觀察比較他們在整個過程中所使用的溝通方式。結果發現,那些直接提出建議的人,相較於那些間接暗示的人而言,伴侶會做出更多的改變。可見,讓伴侶改變的秘訣在於“直接”。
因此聰明的做法,是直接地說出建議:“親愛的,這次你遲到了半個小時,我覺得很不開心,希望下次能準時……”這麼一來,你的伴侶就能夠清楚地了解你希望他做出的改變,而有努力的方向。
第三、提出建議,說明利益。
在溝通過程中,若只是情緒化地表達(例如:痛哭、大叫等),或是反覆強調糟糕的結果,只會讓伴侶無所適從,不知所措,往往變得惱羞成怒,當然也就無力做出改變。
高情商的做法,是先描述具體發生的狀況,然後提出解決方案,羅列彼此利益。例如:“今天和你約七點,你卻七點半才來,讓我等得很不開心。我希望下一次你能準時。若有臨時狀況,請提前告訴我,這樣我就不會等得焦急,而對你亂發脾氣……”這樣的溝通方式,更容易讓伴侶之後做出相應的改變,自然也能夠得到令你滿意的結果。
能否成功讓伴侶做出改變,其實和溝通功力大有關係。掌握了合適的溝通秘技,不僅能讓伴侶成功變身,也能為自己的愛情幸福加分!