我敢肯定自己做過賊，雖然只是意識形態里偷的經歷，但無論如何它也是一種偷，只是形式上不同罷了。而這種偷，不僅沒有讓我感到些微的羞愧，反而讓我的心裡充滿了快樂和滿足。

 

當年正在上小學的我，默默的喜歡上鄰座的一個女孩。是朦朧的那種喜歡，當時我最大的願望就是每天都能看到她。每每此時，我都要先做一件事情來掩護自己的孟浪和非禮，在某個過程中完成我期待已久的願望---對她的美麗行注目禮。有時，她因為有病請假沒有來上課，我就會很失落，眼睛雖然沒有離開過黑板前揮舞手臂的老師一次，思維卻早已奔翼到她的身上。

 

不知道從哪一天起，我開始把自己的小聰明盡數用在了她的身上。我會利用在學校的各種機會，上課下課出操的間隙；上學下學路上偶爾的相遇，去實現我精心設計的詭計。我的眼神總是會偷偷的跟蹤她，生怕錯過了什麼。儘管如此，在整個上小學期間，我卻沒有和她真正意義上講過一句話，沒有正面看過她一眼，也從來沒有在人前提起過她一次。正因為如此，直到今天也沒有人知道我的心思，我把自己偽裝的很好，就像個小偷總是裝得比好人還好人一樣。

 

記得有一次，我趁下課沒有人在教室里的時候，偷偷的把她放在桌子上，已經用舊了的半塊破橡皮扔進了垃圾桶里，再用一些染上鋼筆水後被揉皺的田字格紙蓋在上面。然後用母親給我買冰棍的零錢換來的一塊帶水果味道的彩色橡皮，神不知鬼不覺的放在她書包裡面。我膽顫心驚的熬到放學，然後快步的溜出了校門。那天我沒敢看她一眼(這是唯一一次例外)，因為我害怕被她識破，那我就萬劫不復了(當時這件事在我的心裡比天還大)。如果是那樣的話，我就再沒有勇氣去面對所有認識和不認識的人了，當然也這包括我的家人。而至始至終我都是在一種踹踹不安心情中渡過的，我一直擔心我的計劃會失敗，種種假設在我的腦海里翻江倒海般不停的向我湧來，如果她告訴老師，如果老師動員所以人一起尋找，如果他們發現我手上殘留的墨水，如果。。。。。。。

 

我慶幸她是個馬大哈，丟橡皮的事情也沒見她公開向誰提起過，也許她和別人說過，只是我不知道罷了。但我始終沒有見她使用過我塞在她書包里的那塊帶香味的彩色橡皮，這讓我或多或少的感到有些遺憾。而且這種遺憾的感覺在我的心中盤橫了很久，也折磨了我很久。直到有一天，這件事情慢慢的被我自己也忘記了。

 

還有一次，有個男生在背後說她的壞話。我故意撞了那個男生一下，然後說他和我找喳，藉故把他狠狠的修理了一番。他很無辜，而且莫名其妙，我卻有一種莫名的成就感，因為在我的潛意識裡，我維護了她的尊嚴和神聖不可侵犯的名譽。

 

這只是我善意陰謀和行動的一部分，在此我就不一一列舉了。

 

從某種意義上講，我確確實實的做了賊，我總覺得偷過她什麼，只是我自己也說不清楚。是那種偷看她的行為，還是我為她做過的一些好人好事。

 

在做賊的日子裡，我的心總是被幸福和不安分成了兩半，我為自己曾經不露聲色的幫助過她而感到幸福，也為因此錯過一次又一次和她單獨說話的機會而感到不安。我經歷了人間幾乎所有最原始的情感，快樂，惶恐不安，惦念，睡不着覺，裝像裝到真。

 

哈哈，到今天她也不知道這些，而且永遠都不會知道。最可怕的是，我也記不起來她當時的模樣了。