在我和Jack關係非常親密的時期，我知道他雅虎郵箱的密碼。他這個人也是健忘和粗心的。而我則是心思慎密。有一次我好奇地進入他的郵箱，發現他寫給別的網友的信，至今六年過去，我仍然記得他那句寫給別個女人的“我想念你”...記得我的眼淚在飛，記得我站在shower里狂哭，以讓奔瀉的水流掩蓋我的哭聲...我一遍遍地對自己說停，卻怎麼也停不下來。Jack說對不起，只是和她瞎聊的，沒有你想象的那麼壞，你是我的最好的愛情。於是相信他的解釋，於是再愛，就象平安無事。一方面是自信吧，沒有人會給他比我更好的愛情。另一方面是更重要的，我對他已經形成依賴，軟弱的我支付不起離去的代價，...網戀真如盛開的罌粟，我一邊愛着，一邊為自己不安。又是一年以後，那時我已經在北京見過他一面了。常見的見光死沒有發生，但仍有一定的打擊(我覺得他長得太黑了，哈哈)。我大概又是出於好奇而登錄了他的Yahoo Messenger。他的一個恰巧在線的女網友主動和我打招呼，我便冒充Jack和她應付，我學着Jack平時對我說話的方式說一些想念呀，吻呀，胸部之類的話，此人果然應接自然，完全是Jack的熟朋友。我動用自己所能想到的男人的熱烈語言，向她猛轟，她一定是非常地受用和開心。我有一種惡作劇似的快樂和終於逃脫了的輕鬆。從那時起我就一直堅定的認為，性是Jack交網友的目的，而我，就算是包裹了十八件愛的彩衣，坐在三十六層詩意的雲端，也是不折不扣她們中的一個。於是我真的離開了Jack，半年的時間，沒有去找他。

半年以後，我覺得很想念他，就給他打了電話。論壇里網友奉勸發痴的女子總是說，天下的男人這麼多，放下這個，海闊天空。我又何嘗不是這樣想？可是從那個初識的雪夜一路走來，其中鋪墊了多少感情和歷史，如何又能故意和一個新人表演一遍呢？我全然不能接受這樣“故意”找來的任何人。我又不是要嫁給他，他有女朋友又怎樣？有一個排的女網友又怎樣？我的電話撥通，因為沒有預料，他果然把我聽成了別人，直接就是今晚出差云云。於是告訴他我是誰，是我需要他的，必須收起驕傲，不是嗎？於是一切如願以償地恢復了，Jack又回到了我的生活中。

這一次的定位，至少在開始的時候，似乎還是清醒，我在主觀上知道，那種我所迷戀的愛，只是我的白日夢而已。我對他的需要來源於我生活本身的問題，2002年秋天，我記下過我當時的認識：我在北美的生活是不可能有什麼巨變的，主旋律就是平淡，孤獨，沒有什麼親朋好友，打不開精彩的局面，我和丈夫都困在裡面，沒有勇氣去突破。婚姻內部的平安無事並不能使我的心滿足。丈夫和我就象室友，我有太多的情緒無法釋放。我現在和Jack很好，不是以前那種做夢般的飄在天空上的幻想，而是一種實在的關係。我們在一起分享對人事的心得，說笑放鬆，以關注或勸慰支持對方現實的每一天。我已經習慣了對他傾訴我生活中的大小事情，因為有了他的存在，這裏白開水般的孤立生活，就是再長，我也不會變成歇斯底里。

 想起這些，我每次都感謝上帝讓我認識Jack，人本是渺小無助的，尤其在美國，我們是精神需求上的弱勢群體。蔣國兵自殺，趙承熙殺人，那些沒走到極端的大多數，難道就平安無事了嗎？我緊緊地抓住Jack，因為我直覺地知道自己有精神壓抑。而Jack就是我的良藥。我把生活中的一切雜事都告訴他，一切情緒都講給他，他其實並不善言辭，只是對我頗有耐心，無論什麼都接住，毫無怨言。他是我的垃圾桶，承接我不分青紅皂白倒入的一切。他是我的大沙發，又累又煩的時候，可以一頭扎進去放鬆。他自己說自己是個不錯的溢流閥，這個詞是什麼時候開始用的？總之是我們最心領神會的暗語。在這個世界上，總有一個人了解你的心情，總有一個人，知悉你的秘密，總有一個人，可以讓你徹底地信任和宣泄，這是怎樣的奢侈啊。