戀愛難以成功的人, 總是自覺不自覺的從他人身上找原因. , 比如運氣不好遇人不淑, ;時代變遷人心叵測;自視清高, 標準太苛;或者乾脆自暴自棄承認愛無能.

其實每個人都有愛的能力, 這是與生具來的本能, 只是生活環境人生經驗的顛簸把它壓抑或隱藏了下去, 更糟糕的是, 也許它被不同程度的扭曲或摧殘了.

環顧周圍戀愛成功, 美滿幸福的人, 不難看出, 絕大多數是容易知足而理智的人. 性格大多平和穩定. 也有一些和戀愛睏難戶同樣情緒跌盪起落較大的人成功的例子, 但絕對不在多數, 客觀的說, 他們是運氣好, 碰到了一個願打, 一個願挨的故事腳本. 而這類人, 戀愛過程也往往不是那麼風順的.

戀愛睏難戶往往都持有強烈的偏執條件. 在他們潛意識裡已經鑄造了某種或多種固定的模子. 有的人不可扼制的總是被對自己不好的人吸引---儘管理智的那面不斷給予警告, 這樣不好, 而他們還是情不自禁的往裡栽. .有的人則不容易被對自己獻殷勤的人動心, 總是對追求者持懷疑態度, 不是覺得對方無趣就是覺得自己還可以找到更好的. 還有的人不自覺的被某一方面明顯殘缺的人吸引, 如落魄的少年, 放肆的浪子, 受傷的自閉者, 似乎不來點什麼問題, 愛情就不會深刻. 這樣的例子舉步勝舉, 但它們都有一個共同特點------他們對對方的吸引是建立在自我價值的低程度肯定, 甚至自我貶低的基礎上.

而這些困難戶, 很少能從自身的角度反省, 甚至根本就不覺得自己有問題存在. 他們往往感嘆, 愛我的人我不愛, 我愛的人又不愛我, 茫茫人海, 誰是我伴??

喜歡某個人的原因, 千宗萬條, 但是歸根結底無外乎三條. 一, 身體條件而言, 高矮胖瘦, 年齡大小, 各有其好. 二, 心理條件而言, 成熟幼稚, 簡單複雜, 各有其取. 這些都無可厚非. 關鍵的是第三條, 即對方對待你的態度和方式. 健康的偶像標準應該是建立在對方對你平等尊重熱愛的基礎上. 困難戶們往往在這點上載跟頭. 如同前面所提, 上門來追求的人, 總是好像有什麼地方不討人喜歡, 他/她長的也不壞, 為人也不賴, 可是為什麼我就提不起興趣呢? 而我喜歡的------注意這裡的喜歡二字, 這就是問題所在-------為什麼又對我不好或是不感興趣呢?

這裡我們先從喜歡的人為什麼總得不到談起.第一, 問問自己, 你真的喜歡/他/她嗎? 無可否認, 你被他們吸引, 但是為什麼明知他們不喜歡你, 或是雖喜歡卻又傷害你, 你還要不可控制地迷上他們? 這是一個自我價值評估的問題. 自我價值評估太低就會導致如此現象. 因為這裡面包含了困難和挑戰. 困難戶們總是潛意識的尋找挑戰來證明自己的價值---也許他們自己意識不到. 因為他們對自己的不確定, 所以企圖找到一個成功的突破口, 他們習慣了鬥爭和受難來確定勝利的價值. 這往往和他們幼年的經歷有關. 幼年時或者被家庭影響, 或被學校社會環境影響, 導致他們深深的挫折感. 因為年幼, 眼界淺窄, 他們以為這是天經地義的 人人都是這樣的, 所以, 儘管承受幼年的失落和創傷, 但成長過程還不是不可忍受, 也不是沒有快樂可言. 但一旦成人, 發現世界比自己想象的複雜得多, 幸運的人到處都是, 原來自己是如此一路顛簸而來. 這時, 他們開始不滿, 埋怨, 開始尋找自己應有的幸福和特權.

這沒有什麼不好. 但是, 因為他們潛意識習慣了被忽視被否認, 他們對順利的事務會不自覺的採取否定態度, 從理智上的偏執, 到情感上的厭膩, 都覺得這裡面有問題, 不符合他們的"標準". 他們會不自覺的從各方面找理由去否定它. 換成戀愛順利戶的角度, 他們則是完全不同的態度, 他們會從順利事務帶來的美好感覺着手, 積極的享受它的給予. 同時也從理智的角度判斷這些給予是不是自己能承受和回報的. 換言之, 關鍵的不同處在於兩類人的着手態度. 如果象困難戶那樣, 從一開始就否定了, 哪裡還有繼續深入的挖掘順利事務的魅力可言? 他們的眼睛是閉着的.

要解決這個問題, 首先得從自己的價值肯定觀着手. 要告訴自己, 我需要的是一個和我平等, 尊重我, 也是有可能條件的人---這裡說的可能條件, 是指對方沒有結婚, 沒有處在戀愛關係中, 有能力愛他人的正常人-----任何不符合這類條件的, 都是有害的. 如果我愛上一個對我不尊重的人, 任他其他條件怎麼好, 對我都是多餘. 因為我必須付出加倍的努力去獲取他的心,和他的尊重, 而聰明的人都知道, 一個不尊重他人的人, 是不善之人, 更何況, 尊重不是用加倍討好可以獲得的. 而如果你堅信人心是被打動的, 那你就試試看, 而你的試試看得態度就是你對自己貶低的強烈證據. 你把自己的自尊無條件的交付到了對方的手裡, 因為這種遊戲有如傾斜的天平, 你在輕飄的一端, 要想平衡, 必須往自己這邊加砝碼, 自我穩固, 自我強壯, 而不是在已經不平衡的現狀上再一味往那端加注, 那樣的結果, 只能導致更殘的自我否認.

另一種是喜歡上有家有口有戀愛關係的人. 他們已經是人家的了, 但說不清為什麼我就是喜歡他/她------這是困難戶的另一個自我貶低的藉口. 人海之大, 誰都不相信只有那些有家之人才是困難戶的最好選擇. 但是困難戶們到處找藉口來潛意識的繼續這種自我折磨. 當然他們不喜歡這種被折磨的滋味, 所以他們竭力爭取那已經不可能的人. 運氣好一點, 或者能有個什麼結果, 但是這過程之艱難, 其係數之渺小, 是不可以以僥倖之心而嘗試. 通常的結局是, 一番掙扎之後, 別人的還是別人的, 而自己只是更多了一個傷口而已, 自我價值的評估更弱了一層而已. 更可以說, 去爭取不可能的事務, 或是沉溺於對不可能事務的痛苦中的人, 是對自我缺乏尊重和自虐的的反映. 因為這世界原本就沒有什麼死去活來的愛, 而愛上一個別人的人, 連正常的愛都算不上, 你為什麼還要為它放不下拋不開? 你不是自討苦吃是什麼? 把你的眼睛轉幾個角度, 從他們身上移開了去, 你會發現周圍還有其他的色彩, 不能因為你喜歡紅色就否定其他的顏色.

所以, 困難戶們要做的是, 先從自己下手, 找回自我肯定自我尊重, 只要是有損於自我價值的, 都避而遠之. 而那些對自我價值有所共鳴的積極因素, 不要輕易PASS, 即使不能讓人耳鳴目眩, 也要給予機會去感激, 因為這些積極的因素就象埋在地下的礦產, 需要耐心挖掘.