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网恋七年回首(四)
送交者: 寂寂 2010年02月04日18:21:07 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话

在我和Jack关系非常亲密的时期,我知道他雅虎邮箱的密码。他这个人也是健忘和粗心的。而我则是心思慎密。有一次我好奇地进入他的邮箱,发现他写给别的网友的信,至今六年过去,我仍然记得他那句写给别个女人的我想念你”...记得我的眼泪在飞,记得我站在shower里狂哭,以让奔泻的水流掩盖我的哭声...我一遍遍地对自己说停,却怎么也停不下来。Jack说对不起,只是和她瞎聊的,没有你想象的那么坏,你是我的最好的爱情。于是相信他的解释,于是再爱,就象平安无事。一方面是自信吧,没有人会给他比我更好的爱情。另一方面是更重要的,我对他已经形成依赖,软弱的我支付不起离去的代价,...网恋真如盛开的罂粟,我一边爱着,一边为自己不安。又是一年以后,那时我已经在北京见过他一面了。常见的见光死没有发生,但仍有一定的打击(我觉得他长得太黑了,哈哈)。我大概又是出于好奇而登录了他的Yahoo Messenger。他的一个恰巧在线的女网友主动和我打招呼,我便冒充Jack和她应付,我学着Jack平时对我说话的方式说一些想念呀,吻呀,胸部之类的话,此人果然应接自然,完全是Jack的熟朋友。我动用自己所能想到的男人的热烈语言,向她猛轰,她一定是非常地受用和开心。我有一种恶作剧似的快乐和终于逃脱了的轻松。从那时起我就一直坚定的认为,性是Jack交网友的目的,而我,就算是包裹了十八件爱的彩衣,坐在三十六层诗意的云端,也是不折不扣她们中的一个。于是我真的离开了Jack,半年的时间,没有去找他。

 

半年以后,我觉得很想念他,就给他打了电话。论坛里网友奉劝发痴的女子总是说,天下的男人这么多,放下这个,海阔天空。我又何尝不是这样想?可是从那个初识的雪夜一路走来,其中铺垫了多少感情和历史,如何又能故意和一个新人表演一遍呢?我全然不能接受这样“故意”找来的任何人。我又不是要嫁给他,他有女朋友又怎样?有一个排的女网友又怎样?我的电话拨通,因为没有预料,他果然把我听成了别人,直接就是今晚出差云云。于是告诉他我是谁,是我需要他的,必须收起骄傲,不是吗?于是一切如愿以偿地恢复了,Jack又回到了我的生活中。

 

这一次的定位,至少在开始的时候,似乎还是清醒,我在主观上知道,那种我所迷恋的爱,只是我的白日梦而已。我对他的需要来源于我生活本身的问题,2002年秋天,我记下过我当时的认识:我在北美的生活是不可能有什么巨变的,主旋律就是平淡,孤独,没有什么亲朋好友,打不开精彩的局面,我和丈夫都困在里面,没有勇气去突破。婚姻内部的平安无事并不能使我的心满足。丈夫和我就象室友,我有太多的情绪无法释放。我现在和Jack很好,不是以前那种做梦般的飘在天空上的幻想,而是一种实在的关系。我们在一起分享对人事的心得,说笑放松,以关注或劝慰支持对方现实的每一天。我已经习惯了对他倾诉我生活中的大小事情,因为有了他的存在,这里白开水般的孤立生活,就是再长,我也不会变成歇斯底里。

 

 想起这些,我每次都感谢上帝让我认识Jack,人本是渺小无助的,尤其在美国,我们是精神需求上的弱势群体。蒋国兵自杀,赵承熙杀人,那些没走到极端的大多数,难道就平安无事了吗?我紧紧地抓住Jack,因为我直觉地知道自己有精神压抑。而Jack就是我的良药。我把生活中的一切杂事都告诉他,一切情绪都讲给他,他其实并不善言辞,只是对我颇有耐心,无论什么都接住,毫无怨言。他是我的垃圾桶,承接我不分青红皂白倒入的一切。他是我的大沙发,又累又烦的时候,可以一头扎进去放松。他自己说自己是个不错的溢流阀,这个词是什么时候开始用的?总之是我们最心领神会的暗语。在这个世界上,总有一个人了解你的心情,总有一个人,知悉你的秘密,总有一个人,可以让你彻底地信任和宣泄,这是怎样的奢侈啊。

 

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