恋爱难以成功的人, 总是自觉不自觉的从他人身上找原因. , 比如运气不好遇人不淑, ;时代变迁人心叵测;自视清高, 标准太苛;或者干脆自暴自弃承认爱无能.

其实每个人都有爱的能力, 这是与生具来的本能, 只是生活环境人生经验的颠簸把它压抑或隐藏了下去, 更糟糕的是, 也许它被不同程度的扭曲或摧残了.

环顾周围恋爱成功, 美满幸福的人, 不难看出, 绝大多数是容易知足而理智的人. 性格大多平和稳定. 也有一些和恋爱困难户同样情绪跌荡起落较大的人成功的例子, 但绝对不在多数, 客观的说, 他们是运气好, 碰到了一个愿打, 一个愿挨的故事脚本. 而这类人, 恋爱过程也往往不是那么风顺的.

恋爱困难户往往都持有强烈的偏执条件. 在他们潜意识里已经铸造了某种或多种固定的模子. 有的人不可扼制的总是被对自己不好的人吸引---尽管理智的那面不断给予警告, 这样不好, 而他们还是情不自禁的往里栽. .有的人则不容易被对自己献殷勤的人动心, 总是对追求者持怀疑态度, 不是觉得对方无趣就是觉得自己还可以找到更好的. 还有的人不自觉的被某一方面明显残缺的人吸引, 如落魄的少年, 放肆的浪子, 受伤的自闭者, 似乎不来点什么问题, 爱情就不会深刻. 这样的例子举步胜举, 但它们都有一个共同特点------他们对对方的吸引是建立在自我价值的低程度肯定, 甚至自我贬低的基础上.

而这些困难户, 很少能从自身的角度反省, 甚至根本就不觉得自己有问题存在. 他们往往感叹, 爱我的人我不爱, 我爱的人又不爱我, 茫茫人海, 谁是我伴??

喜欢某个人的原因, 千宗万条, 但是归根结底无外乎三条. 一, 身体条件而言, 高矮胖瘦, 年龄大小, 各有其好. 二, 心理条件而言, 成熟幼稚, 简单复杂, 各有其取. 这些都无可厚非. 关键的是第三条, 即对方对待你的态度和方式. 健康的偶像标准应该是建立在对方对你平等尊重热爱的基础上. 困难户们往往在这点上载跟头. 如同前面所提, 上门来追求的人, 总是好像有什么地方不讨人喜欢, 他/她长的也不坏, 为人也不赖, 可是为什么我就提不起兴趣呢? 而我喜欢的------注意这里的喜欢二字, 这就是问题所在-------为什么又对我不好或是不感兴趣呢?

这里我们先从喜欢的人为什么总得不到谈起.第一, 问问自己, 你真的喜欢/他/她吗? 无可否认, 你被他们吸引, 但是为什么明知他们不喜欢你, 或是虽喜欢却又伤害你, 你还要不可控制地迷上他们? 这是一个自我价值评估的问题. 自我价值评估太低就会导致如此现象. 因为这里面包含了困难和挑战. 困难户们总是潜意识的寻找挑战来证明自己的价值---也许他们自己意识不到. 因为他们对自己的不确定, 所以企图找到一个成功的突破口, 他们习惯了斗争和受难来确定胜利的价值. 这往往和他们幼年的经历有关. 幼年时或者被家庭影响, 或被学校社会环境影响, 导致他们深深的挫折感. 因为年幼, 眼界浅窄, 他们以为这是天经地义的 人人都是这样的, 所以, 尽管承受幼年的失落和创伤, 但成长过程还不是不可忍受, 也不是没有快乐可言. 但一旦成人, 发现世界比自己想象的复杂得多, 幸运的人到处都是, 原来自己是如此一路颠簸而来. 这时, 他们开始不满, 埋怨, 开始寻找自己应有的幸福和特权.

这没有什么不好. 但是, 因为他们潜意识习惯了被忽视被否认, 他们对顺利的事务会不自觉的采取否定态度, 从理智上的偏执, 到情感上的厌腻, 都觉得这里面有问题, 不符合他们的"标准". 他们会不自觉的从各方面找理由去否定它. 换成恋爱顺利户的角度, 他们则是完全不同的态度, 他们会从顺利事务带来的美好感觉着手, 积极的享受它的给予. 同时也从理智的角度判断这些给予是不是自己能承受和回报的. 换言之, 关键的不同处在於两类人的着手态度. 如果象困难户那样, 从一开始就否定了, 哪里还有继续深入的挖掘顺利事务的魅力可言? 他们的眼睛是闭着的.

要解决这个问题, 首先得从自己的价值肯定观着手. 要告诉自己, 我需要的是一个和我平等, 尊重我, 也是有可能条件的人---这里说的可能条件, 是指对方没有结婚, 没有处在恋爱关系中, 有能力爱他人的正常人-----任何不符合这类条件的, 都是有害的. 如果我爱上一个对我不尊重的人, 任他其他条件怎么好, 对我都是多余. 因为我必须付出加倍的努力去获取他的心,和他的尊重, 而聪明的人都知道, 一个不尊重他人的人, 是不善之人, 更何况, 尊重不是用加倍讨好可以获得的. 而如果你坚信人心是被打动的, 那你就试试看, 而你的试试看得态度就是你对自己贬低的强烈证据. 你把自己的自尊无条件的交付到了对方的手里, 因为这种游戏有如倾斜的天平, 你在轻飘的一端, 要想平衡, 必须往自己这边加砝码, 自我稳固, 自我强壮, 而不是在已经不平衡的现状上再一味往那端加注, 那样的结果, 只能导致更残的自我否认.

另一种是喜欢上有家有口有恋爱关系的人. 他们已经是人家的了, 但说不清为什么我就是喜欢他/她------这是困难户的另一个自我贬低的借口. 人海之大, 谁都不相信只有那些有家之人才是困难户的最好选择. 但是困难户们到处找借口来潜意识的继续这种自我折磨. 当然他们不喜欢这种被折磨的滋味, 所以他们竭力争取那已经不可能的人. 运气好一点, 或者能有个什么结果, 但是这过程之艰难, 其系数之渺小, 是不可以以侥幸之心而尝试. 通常的结局是, 一番挣扎之后, 别人的还是别人的, 而自己只是更多了一个伤口而已, 自我价值的评估更弱了一层而已. 更可以说, 去争取不可能的事务, 或是沉溺于对不可能事务的痛苦中的人, 是对自我缺乏尊重和自虐的的反映. 因为这世界原本就没有什么死去活来的爱, 而爱上一个别人的人, 连正常的爱都算不上, 你为什么还要为它放不下抛不开? 你不是自讨苦吃是什么? 把你的眼睛转几个角度, 从他们身上移开了去, 你会发现周围还有其他的色彩, 不能因为你喜欢红色就否定其他的颜色.

所以, 困难户们要做的是, 先从自己下手, 找回自我肯定自我尊重, 只要是有损于自我价值的, 都避而远之. 而那些对自我价值有所共鸣的积极因素, 不要轻易PASS, 即使不能让人耳鸣目眩, 也要给予机会去感激, 因为这些积极的因素就象埋在地下的矿产, 需要耐心挖掘.