我很少写信。我相信每次你看到我的信都会有如临大敌的感觉。你会有不安的感觉吗？你记得上一次我给你写信是什么时候吗？

　　这是我给你写的第二封信，第一次是我们刚领完结婚证的时候，我们大吵了一架。那时候我就已经不打算和你继续下去了。你的自私刻薄深深伤害了我。我们领证也是被迫而为，这一点你很清楚。那时候我就想，如果两人都是不情愿的，那我们还有必要继续下去吗？

　　还记得我们刚开始的甜蜜吗？

　　一个孤独的灵魂遇见了另一个孤独的灵魂。我们也曾惺惺相惜过。

　　现在回忆起那段我们在一起的甜蜜的时光，我相信我依然是深爱着你的。我像所有恋爱中的女孩一样，迷恋着你的一切。甘愿为你付出一切。可是随着我们关系的深入，你对我一天天地开始漠视起来。我只是你一个寂寞孤独时发泄欲望的个体。缺少精神的交流。我跟你恋爱，但我的内心依然是孤独的。

　　后来我们有了第一个孩子，我又高兴又难过。是即为人母的高兴，也是面临分别的难过。在我知道这个孩子存在的同时，我就知道它面临的命运。虽然我是个独立的女人，但是这件事对我来说还是无法面对的。虽然你以前所谓的经验并不光彩，但是我只能相信你。我想让你和我一起去面对这件事。我一次次去找你，你一次次不耐烦的数落我，一丝怜悯和同情都没有。

　　那段时间是我这辈子哭的次数最多的。

　　但是你说了，你已经厌倦了我的眼泪。你说话的表情好像我是个与你无关的人。

　　可我怀的这是你的骨肉啊，你怎么能这样？!

　　在我又一次去找你的时候，你满不在乎地又一次上了我的身，也伤透了我的心。你还记得我当时愤怒的眼神吗？你还记得我当时绝望的表情吗？你说这时候最安全了，不会第二次怀孕，可是你有一点点顾及我的情绪吗？你有一点点爱我的心吗？你还是不是个人啊？

　　我想这件事你肯定忘了，全忘了。

　　男人通常都是好了伤疤忘了疼。

　　况且，这是我的伤疤，不是你的! 你怎么会记得呢？

　　可是你知道吗？从那天开始，我就从心底恨上了你，恨你这个后来成为我丈夫的男人。

　　后来我们共同经历的各种各样的事情，我伤心过，埋怨过，但还是顾及他人也顾及自己的感觉，没办法，我们还是在两年之后结婚了。

　　我一直都告诉自己“如果你注定只能嫁给这个人，那你就好好爱他吧。把他当成一个全新的男人好好爱吧。结婚后，他就会好起来的。”

　　我命令自己好好地爱你。好好地爱我们这个小家。

　　记得以前那个花香四溢的家吗？那个干干净净，充满温情的家，馨香的窗帘和柔软的床。哪个不是我精心挑选的？我苦心经营我们的家。我相信我们会越过越好。天天下班后回到家，我不会忘了给我们的绿色植物浇点水或是插上一瓶新鲜的玫瑰。

　　授人玫瑰，手有余香。

　　我相信家的温暖会给让你一点点地回归到一个有责任感的男人。一个会疼人会怜香惜玉的男人。那段时间别人一直觉得我是幸福的，我也这样认为。我相信我已经原谅你了，我相信我心底的伤痛已经渐渐愈合了。直到那件事的发生，又一次把我扔进了谷底。

　　在你消失在我视线中一周后，你狼狈地回来了。一改往常的容光焕发，而是看起来十分憔悴。直觉告诉我，你出事了!

　　你回来后病了。我尽心尽力地照顾着你。试探地问你，试探地说出我的怀疑。你最终还是承认了：是因为一些不光彩的事受到牵连，你被拘留了一些日子。虽然后来被保出来了，但是在这期间什么都丢了——连同我送你的结婚礼物，那只“记载着我们相爱的分分秒秒”的手表。我的结婚誓言啊，言犹在耳，你却给我这样一个证据! 嘲弄着我对你的信心。你叫我情何以堪？情何以堪!

　　但是你是我的男人，我再生气，我也要尽我作为妻子的责任维护你。我白天跟你把编好的谎言向领导陈述，而且要说得像真的一样，这考验着我的演技；晚上却要独自承受着你不良行为带给我的伤害。我一寸一寸地舔着被你伤害的心。想着以后的日子还要不要过下去。整夜失眠，大把大把的掉头发。结果，我又一次原谅了你。我相信你的为人，相信你是情非得已。相信你以后不会再犯错，相信你会对我的维护心存感激。

　　我给我自己一个希望，也给你一个未来。我相信你会越做越好。我相信你还是爱我的。我处处小心，提醒着自己：无论再生气再跟你怄气，绝不揭短，绝不再提起此事!

　　都说男人好了伤疤忘了疼，这回是你的伤疤，你还能忘了吗？我不知道。

　　我处处维护着你做男人的尊严。可你呢？回报我什么呢？

　　好日子没过多久。你就开始讨厌我那份天天不着家的工作。我也考虑再三，这个家是该有个孩子了。也许有了孩子，你对这个家就会有更多的眷恋。于是我辞了职，在家一心一意地准备为你生孩子。可是在我怀孕后的一段时间，你又是天天白天打电话无微不至地问候，晚上回来对我却不耐烦地要命。动不动就指责我这样不对那样不对。你一看见我流泪，你就说“又哭又哭，你还会不会点别的？”真不知道你是怎么了!

　　怀孕初期往往是女人情感最脆弱的时候，你从来都不为我考虑。你一次又一次地讽刺着我的脆弱。你一次又一次地伤害着我而不自知。

　　人都说“江山易改，本性难移”，也许这就是你的本性。我无论如何都改变不了你。我又一次失望了。怀孕初期，我的情绪极为低落。知道女儿半岁左右的时候，为什么出去不爱笑，为什么对人都是冷冰冰的？那和我怀孕初的情绪有很大关系。

　　后来你妈妈来了，又给我带来了无尽的烦恼。她说是来照顾我，可是到头来还是我照顾她多一些。她久病，家里人都照顾迁就她，养成了古怪脾气。每次吃饭都是先问你回不回来，如果你不回来就不做饭了。理由是“反正没人吃!”然后她就做点她自己的几口饭，吃完就出去玩。她做好后问我吃不吃，看着她不到半碗的饭，我又怎么能说自己饿呢？我能跟她抢饭吃吗？

　　说到底她还是来照顾你的。因为我怀孕了，没办法更好地照顾你的生活，她才来的。可怜天下父母心啊。

　　我忍着她与我生活各方面的习惯不同，有时候没办法调和我就自己出去散散心。可她又不想委屈自己，就时不时地发点脾气。跟你告状说我有多么不好时演技一流。所有女人在这个时候都是个好演员，她也不例外。而你是她的绝对支持者。我又能说什么呢？能在你面前说你妈妈的不好吗？我忍了，忍得我一肚子气没地方出，又不能跟你说什么。为了报复我，她在我怀孕的时候一次又一次地挖苦我胖，说我把好东西都自己吃了，没长在孩子身上。生完孩子后，她又毫不掩饰自己没抱上孙子的失望，对我处处挑剔与挖苦。她无视我对于下奶的种种努力，说我再怎么吃也不会下奶，不过奶水不好亏了她的孙女，她觉得很为孙女吃亏。每次我喂奶的时候，她就幸灾乐祸地看着，然后恶狠狠地丢下一句“还是奶不好!”就回客厅看电视去了。每次都说要帮我干活，可是真让她洗尿布的时候，她就攒到实在攒不了了，才洗一洗，搭出去的时候，天都黑了。弄得孩子第二天都没得换! 她还在你面前说我的不是，她有多受委屈。你听了，就冲我吼，要替你妈妈长点面子，我能怎么办？我有多郁闷多劳累多难过你明白吗？我那段时间血压低得时时头晕，走路都成问题，你知道吗？我在娘家的时候，妈妈对我细心照顾。对孩子无微不至。可是回到家的时候，我就不得不打起精神自己面对无穷的劳累和她的刻薄。我从此知道。你的刻薄原来是遗传的!

　　在这期间我曾经写了一周的时间，给你写了一封几万字诉苦的长信。可是后来我还是给删除了。

　　我不喜欢搬弄是非，但也不喜欢别人搬弄是非!

　　所以，有她在，这个家从此在我眼里变得不那么可爱了。我和她从一开始的亲密无间慢慢发展到了冷战。我在家里不跟她交流，不跟她说话，我要让她自己知难而退。

　　其实在有孩子的日子里，我的生活重点都在孩子身上。许多平时可以容忍的事情就变得不可容忍。反思一下，我也有许多做得偏激的地方。可是为了孩子，我必须那样做。尤其我不希望她干预你帮我带孩子。说什么“男人都不兴带孩子的”，哪个年头的逻辑啊!

　　我理解她的想法，也体谅她的苦衷。现在我已经不再怨恨她，但我更加清楚你的个性的由来。

　　你对朋友真是仗义，可是为什么对你最爱的人那么刻薄呢？你对母亲爱意浓浓，可为什么就不能关爱一下妻子呢？

　　后来，孩子渐渐长大了。你又慢慢开始了夜夜笙歌的日子。有相当长的一段时间，你都是酒醉才回。我心疼你，提醒你。不要透支自己的健康。可你听不进去。说人在江湖，身不由己。

　　可是，毕竟生活不规律才是导致身体糖代谢异常的关键，其结果就是糖尿病。这种病是有遗传，但是毕竟你生命的前三十年都没有过异常状况啊，这就是你不良生活习惯导致的结果。跟遗传无关。我爸爸是因为工作太辛苦，天天饮食睡觉都没有规律，才会在退休的那年得的糖尿病。退休后的轻松日子可以让他好好调养自己，后果也不会很严重。而你呢？？你还有多少“人在江湖”的场合需要你应付，你的生命还有多少时间可以让你这样透支呢？

　　不知为什么，我说你一句，你就会有十句等着我。似乎不占上风决不罢休。你一直把跟我斗嘴视为乐趣吗？把我气得不得了，你就会在边上哈哈笑。用最刻薄的话嘲笑我。你觉得跟我吵架占点便宜，心里很舒服吗？

　　你天天讨厌我泡在网上聊天。可是你知道吗？是你不跟我聊，我才跟陌生人聊! 在你夜不归宿的晚上，在你醉酒的晚上，我是多么苦闷，我需要倾诉，可你从来不给我机会，给我半点温存。我已经厌倦了这样的生活。我跟网友就像在恋爱一样有说不完的话，而跟你却一句话都没有。因为你已经不知道体贴怎么写了。

　　每次说到别人对妻子多好，送礼物也好，甜言蜜语也好，你就很不以为然，觉得那似乎不是大丈夫所为。

　　那让我来告诉你什么是大丈夫所为：

　　“在家庭生活中，尤其要注意重视别人。这一点比在任何地方更需要。你的太太有一定的优点——至少你一度这样认为，否则你不会同她结婚。但自从你上次真诚地夸奖了她以来，已经有多久了？如果你想每天得到快乐，决不能责怪你太太的治家本领。相反的，你要经常赞美她的勤快，公开表示你幸运地娶到了一个既有外在美又有内在美的妻子。即使牛排像牛皮，面包像黑炭，也不要抱怨。你只要若无其事说说这些东西做得没有平常做的那么好就足够了；她必定会在厨房里暗暗努力，以便达到你对她的理想程度。——因为你没有轻视她，没有伤害她的自尊，而是使她感到了自己在家庭中的重要地位。如果有更多的丈夫做到这一点的话，那一定就不会有那么多的夫妇分道扬镳了！”

　　这本书你一定没看过，因为书名是《不要告诉人家你更聪明》。

　　因为你总以为自己比别人更聪明。

　　从贫穷出身的男人，骨子里都带着自卑，一旦社会地位日渐高涨，取而代之的就是超乎常人的高傲和自恋。你也好，剑平也好，都属此类。别人都说要多夸夸你，可是你却是找机会就不遗余力夸赞自己，你的自尊心已经在日益膨胀，你还要我夸吗？你是能挣钱，但是我不需要一个只会挣钱不会说话不懂温柔体贴的丈夫!

　　多少年前你曾对我说，你最爱的人是我。可是你现在习惯用最刻薄的话来伤害我，我是你最爱的女人，你怎么能够这样？! 你还爱我吗？

　　你是不是觉得女人娶到家就不用管她了？就像买回家的一件商品一样。这件商品的作用就是传宗接代的，生完孩子就可以不管不问了？

　　你父亲对你母亲天天照顾周到。那就是因为你妈妈是个病人。脾气乖戾，需要容让，对吗？

　　女人就不应该坚强，对吗？

　　女人就应该天天挂在你身上，天天冲着你撒娇使性子，你才会对她呵护备至，对吗？

　　看来坚强是我的错。我从头到尾都错了。对吗？

　　你从来都不懂得女人心。你觉得也不需要懂，对吗？

　　其实一个女人就像是一块美玉。她温润而美丽。让你心驰神往。你用尽一切办法把她得到手，娶进门。然后呢？

　　如果你对这块玉弃之一旁，任她落满灰尘，不管不问。她就会慢慢失去光泽和温润的质地，变得干涩而无华，有的地方还有裂痕，一直裂到了心里。

　　如果你对她呵护备至，天天戴在身上，用身体用心去温暖滋润她。那她就会越戴越光洁，越来越润泽，看上去美丽无比。而她的美丽大半都是来源于你的精心呵护。

　　如果说婚前的女人美丽是天生的，那么婚后的女人美丽是来自她的丈夫。丈夫对她的关爱程度决定了她的美丽程度。

　　我已经受够了你的自私偏执冷漠，没有耐心，没有教养。同时我也明白了我不是你要的那种好女人，那种能让你怜惜能让你彻底为之改变。我现在对这个家已经没有什么留恋的了。我已经可以漠视家里又脏又乱，我已经可以忽略你的存在，我已经对做家务彻底失去了兴趣。人家都说好女人是一所好学校。那我建议你不如转学吧。我相信你会对女儿好，但我不会让你把她带走。我不想让我对她的辛苦培育付之东流。

　　你英俊潇洒年轻有为有钱有车有房子，想再找一个女人并不难。只要你能受得了现在年轻女孩的脾气和花费。你大可以再找一个又年轻又漂亮的。

　　你一定奇怪一件小事怎么会让我扯出这么多话。

　　其实我们积怨太深了，那件小事就是压塌我精神的最后一根稻草。

　　每个女人都是一个天使，当她爱上一个人时，她就会折断翅膀来到人间，所以男人不要伤害身边深爱自己的女人，因为她已经没有翅膀再飞回天堂。------这句话送给我自己，也送给你的未来。