我一直都不喜欢“渐行渐远”这个词。因为这其中包含着一种残酷的无奈。无论有多么的不舍和不情愿。穿过了交接点的两个点会随着时间的推移越离越远。直至消逝到彼此永不相见的两个世界。
我曾经很虔诚地相信我的婚姻。相信我们可以相濡以沫，共渡此生。尽管有波折，甚至有磨难，我们都会度过难关。因为我一直都相信你是爱我的。而这种爱是不会变的。不然我不会把我自己交给你。我一直都认为你会宠着我，让着我。我一直认为你对着个婚姻是有信心的并且遵守着你的誓言。纵然是我们不曾有过婚礼，没有人见证你我的誓言。但我们心里都知道的不是吗？万万没想到的是这一切是如此的不堪一击。当我坐在这孤寂的深夜里，透过那千行万行的泪水，心里所能想到的居然只有这无情的“渐行渐远”这个词。从前那个爱我的人在哪儿？从前的诺言又在何方？既有今日，何必当初？我在努力地想，想知道到底从哪一天起我不再见到关切的目光，又到底从哪一天起，面对我的是一张不耐烦的脸，是永远蹙着的双眉。究竟从哪一天起，我的喜怒哀乐已不再能唤起你的一丝兴趣？我们的话题交流变成了零?我只能期望你在电视和blackberry 的间隙还记得有这么一个我。我就好象众嫔妃中最老最丑的那一个，卑微地无望地等待着下一次幸宠。
我无数次地问自己，为什么会是这样？为什么会是这样？就因为我青春不在容颜已逝？我也曾是花季少女，也曾是风光无限，众人追捧的骄傲美眉。为什么在我为你付处了青春，与你共苦之后你会如此无情地将目光转向她人。你说我没能给你一个轻松的家，没能象你的她那样对你那样相敬如宾，营造一个”永没争吵“的家。且不提她的”永没争吵“是真是假。但你想过吗，她不用做饭洗衣，她不管家里收支，她会随心所欲地去健身，去party. 而我每天早上四点半起床，在你的睡梦中踩着星星去上班。为的是能早点儿下班，为的是能让你回家就有热饭热菜。然后在你陶醉在电视节目之中之时我去查看儿子的做业，给老师写回复，陪儿子弹钢琴，整理帐单信件，准备明天的穿戴。。。我怎么可能去和她比优雅，比小鸟依人？既便是这样我自认我也没有变的粗糙。我只是没有那么多的精力去把你捧在掌心罢了。
我永远都不会忘记八月十二号那天，我的整个世界是如何在你的谎言之下轰然坍塌。从此，我的世界就没有再完整过。那天我们刚刚从一个完美的墨西哥度假归来。给我如此的suprise实在是太过残酷。我还不顾路途疲惫挣扎着为你做了你爱吃的尖椒炒干豆付丝。然后傻傻的等着去”加班“的你回来。其实我是明明知道你当时的工作并没有忙到必须在度假回来当天就必须赶去的地步。但面对当时似乎已"加班"成瘾的你我并没多言。是的，你打电话来说会晚归，但没想到会连晚饭也在外面吃了。不是没想过各种可能性。也目睹了度假中你的神不守舍。只是想着一个成年人，又有一个那么乖巧可爱的儿子，总还不至于太出格吧。不幸的是我大错特错了。看着你那欲盖弥彰的神情，顾左言右，言不答意的吞吞吐吐。我就知道了我早就知道的谜底。你不辞辛劳又不惜对发妻幼儿说谎为的只是去见她，一起去健身房再一同共进晚餐。丝豪没有想到守在餐桌前翘首期盼的妻儿。你刻意地置她于妻儿之上，刻意地背叛了这个家。我的世界从此支离破碎，面目全非。如此对我你太残忍。让我甚置怀疑你曾经爱过我。请你告诉我至少２２年前你是爱我的，不然我会亲手扎瞎我这不识良莠的双眼。我真的是无法面对我的失败。我不得不借酒消愁，在喝醉前的最后瞬间我清楚地记的你那不屑和厌恶的神情。但是我戴着一个空空无心的胸膛已顾不了太多。只想一醉方休。现在想起来还多亏醉了，不然的话我会伤害自己走级端。再伤再痛，只要我还活着，我的儿子就还有个妈。他还小没了妈就真的成了一棵草，我不能把他一个人交给那个连儿子老师是谁，教室在哪儿都不知道的，连自己都还在迷失的爹。
尽管你再三解释，说你们的关系仅仅是一般的朋友关系。没有做过出格儿的事。可谁又能相信呢？哪一个普通的朋友会那么迫不急待地一起健身，一起共进晚餐呢？更何况为了相聚还要撒谎呢？慌言的本身就说明有不可告人的秘密。你不会没有听说过精神出轨吧！对我来讲精神出轨更具杀伤力。直到现在我也不明白，是什么让你鬼迷心巧的非要当天就去见她，迟一天我也许就不那么追究，而且还能相信你的谎言了。
真不知道自己是怎么度过那些日子的。在人前在公司，我要装做平安无事。有的时候眼睛盯着电脑呆呆地半天都不知在看什么。然后泪水就没由来地铺天盖地地涌上来。偶尔被同事闯见只称是听了一首感人的歌。我开始整夜失眠。本已极度缺觉的我整日头重脚轻，飘飘然象个幽灵。饭照做，衣照洗, 儿子的活动一样不少。每天早上的咖啡从一杯half & half 增到三杯加浓的。我知道我是在拚这剩下的半条命。但我不在乎，因为没有人在乎。我想离婚，因为我不想要一个没了心的空架子婚姻。既然你不满意，你向往没有争吵的婚姻，我就给你自由。我从来就没认为我是世界上最好的妻子，虽然我知道我尽了我最大的努力。至今我都对自己所做出的让步和改变感到吃惊。以我的个性，这样的改变可谓空前绝后。后来我的偏头疼没日没夜地缠上了我。我想这一定是这段非凡的经历带给我的。也许我得了什么不治之症。但我没想过去看医生，因为在那样的打击之下我没有求生的欲望。我经常想死又何尝不是一种解脱？那些日子里，我常 常想起已顾的父亲,那个曾经是这个世界上最疼我的人。想他如果知道我的现状，是是会怎样的心疼我，是会怎样的舍不得。想能见到他也未必不好,甚至有几分期盼去那个世界。想到这心里反到坦然。直到你约好了医生又强迫我去看医生，我想也许你还是在意我的。于是我努力地去试着挽救着摇摇欲坠的婚姻。这样做并不容易。我就象一只被蛇咬过的兔子。每时每刻都在担心再次受伤。每一次你的晚归，我都会去猜测你的行踪，是不是你们又在一起？我不敢问你，因为怕你说我不信任你。可是我真的不知道可以相信谁。那样的日子实在是不堪。甚至比以前那些日子更难熬。
然后是你失业了。我是不可能在这个时候离开你的。我不是那种落井下石的人。可我的日子却变的更加艰难。我不得不更加小心奕奕，生怕说了什么伤了你的自尊心。所以我才在反复考滤之后决定只身回国参加同学会。为的是给彼次一个空间。在那古老的寺庙我三跪九拜从山底求佛到山顶，求菩萨保佑你找工作顺利。当我登上回程的飞机， 一路上我都在想，回家后要好好过日子。尽最大可能去忘掉不愉快。我们能走到今天总是缘份，要去珍惜。所以尽管你接我时气势凶凶，全没有小别重逢的快乐，我也没太在意 。
直到三天之后发现你早已在我回家的当天已自行开了另一个银行帐户。把你新工作的薪水存入你的私人帐户。你有那么多的机会告诉我，或征求我的意见，不幸的是你选择了不这么做。也就是说我们从此分帐而立。用你的话讲，“我的钱在这儿你就不用管了”。那我们还是夫妻吗？我不想追究真正的原因，因为那已没什么意义了。你的行动已告诉了我答案 。
我想这一次我被你彻彻底底地打垮了。我无言以对。我的精打细算被你无情地称为“你就认钱”　我扪心自问，我究竟从什么时候竟变成了一个拜金女郎了呢 ？为什么你早点儿不告诉我呢？如果连我的人品都被否认了，这个婚姻是断然没有挽回于地的。因为连最基本的基础也被你连根拔去了。不幸的是我知道的太晚了。我现在所能做的除了卷起我残存的自尊离去还能做什呢？？
看在过去22年的情份上，让我们好和好散。你说“离就离，怎么办都行”我知道你是不会失言的。我会尽我最大的努力给儿子一份正常人的生活。给他一份快乐的童年。我还是会试着离开这个让我伤心的城市。我会远离我所有的圈子，在一个没人认识我的地方息栖疗伤，从新开始。幸好当年选了这个专业。应该可已找到这样的一个地方。如果有一天我丧失了照顾儿子的能力，我会把他转托给你。
一夜未眠，流的泪足以"水漫金山"，写了上面的文字，也算是一个交代吧。请相信这都是我的真真切切的感受及内心的挣扎。如果你一定要说这只是借口的话我也不想分辩。但我相信冥冥之中会有主持公道的上苍。我是受害者，它最清楚。
我们的生活已滑入了渐行渐远的轨道。我心里舍不得。但也已没了退路。到了告别说珍重 的时候了。
                                                                                                                                                             
珍重  ， 很抱歉浪费了你的青春时光。愿没有我的生活更精彩，自由。