在我和Jack关系非常亲密的时期，我知道他雅虎邮箱的密码。他这个人也是健忘和粗心的。而我则是心思慎密。有一次我好奇地进入他的邮箱，发现他写给别的网友的信，至今六年过去，我仍然记得他那句写给别个女人的“我想念你”...记得我的眼泪在飞，记得我站在shower里狂哭，以让奔泻的水流掩盖我的哭声...我一遍遍地对自己说停，却怎么也停不下来。Jack说对不起，只是和她瞎聊的，没有你想象的那么坏，你是我的最好的爱情。于是相信他的解释，于是再爱，就象平安无事。一方面是自信吧，没有人会给他比我更好的爱情。另一方面是更重要的，我对他已经形成依赖，软弱的我支付不起离去的代价，...网恋真如盛开的罂粟，我一边爱着，一边为自己不安。又是一年以后，那时我已经在北京见过他一面了。常见的见光死没有发生，但仍有一定的打击(我觉得他长得太黑了，哈哈)。我大概又是出于好奇而登录了他的Yahoo Messenger。他的一个恰巧在线的女网友主动和我打招呼，我便冒充Jack和她应付，我学着Jack平时对我说话的方式说一些想念呀，吻呀，胸部之类的话，此人果然应接自然，完全是Jack的熟朋友。我动用自己所能想到的男人的热烈语言，向她猛轰，她一定是非常地受用和开心。我有一种恶作剧似的快乐和终于逃脱了的轻松。从那时起我就一直坚定的认为，性是Jack交网友的目的，而我，就算是包裹了十八件爱的彩衣，坐在三十六层诗意的云端，也是不折不扣她们中的一个。于是我真的离开了Jack，半年的时间，没有去找他。

半年以后，我觉得很想念他，就给他打了电话。论坛里网友奉劝发痴的女子总是说，天下的男人这么多，放下这个，海阔天空。我又何尝不是这样想？可是从那个初识的雪夜一路走来，其中铺垫了多少感情和历史，如何又能故意和一个新人表演一遍呢？我全然不能接受这样“故意”找来的任何人。我又不是要嫁给他，他有女朋友又怎样？有一个排的女网友又怎样？我的电话拨通，因为没有预料，他果然把我听成了别人，直接就是今晚出差云云。于是告诉他我是谁，是我需要他的，必须收起骄傲，不是吗？于是一切如愿以偿地恢复了，Jack又回到了我的生活中。

这一次的定位，至少在开始的时候，似乎还是清醒，我在主观上知道，那种我所迷恋的爱，只是我的白日梦而已。我对他的需要来源于我生活本身的问题，2002年秋天，我记下过我当时的认识：我在北美的生活是不可能有什么巨变的，主旋律就是平淡，孤独，没有什么亲朋好友，打不开精彩的局面，我和丈夫都困在里面，没有勇气去突破。婚姻内部的平安无事并不能使我的心满足。丈夫和我就象室友，我有太多的情绪无法释放。我现在和Jack很好，不是以前那种做梦般的飘在天空上的幻想，而是一种实在的关系。我们在一起分享对人事的心得，说笑放松，以关注或劝慰支持对方现实的每一天。我已经习惯了对他倾诉我生活中的大小事情，因为有了他的存在，这里白开水般的孤立生活，就是再长，我也不会变成歇斯底里。

 想起这些，我每次都感谢上帝让我认识Jack，人本是渺小无助的，尤其在美国，我们是精神需求上的弱势群体。蒋国兵自杀，赵承熙杀人，那些没走到极端的大多数，难道就平安无事了吗？我紧紧地抓住Jack，因为我直觉地知道自己有精神压抑。而Jack就是我的良药。我把生活中的一切杂事都告诉他，一切情绪都讲给他，他其实并不善言辞，只是对我颇有耐心，无论什么都接住，毫无怨言。他是我的垃圾桶，承接我不分青红皂白倒入的一切。他是我的大沙发，又累又烦的时候，可以一头扎进去放松。他自己说自己是个不错的溢流阀，这个词是什么时候开始用的？总之是我们最心领神会的暗语。在这个世界上，总有一个人了解你的心情，总有一个人，知悉你的秘密，总有一个人，可以让你彻底地信任和宣泄，这是怎样的奢侈啊。