文章來源: 寂寞高手

　　我從來沒想過夏雨也會給我戴綠帽子！

　　半夜12點，我出差提前回來，習慣性的回到自己那溫馨的小家，我想給夏雨一個驚喜，丫丫在姥姥家，我想我又能和夏雨肆情的做愛了。

　　就像所有小說中描寫的那樣，在我小心翼翼的打開門的瞬間，我驚呆了，我的床上赫然躺着一個男人。夏雨的頭枕在他的臂灣里，就像每次枕在我的臂灣里一樣，他們睡的如此安詳沉靜，以至於我恍惚間覺得那躺在床上的男人就是我自己，而這一切就像一場夢。“撲通”一聲，我手中的包裹掉落在地板上，驚醒了沉睡中的男女，也驚醒了我。我終於像瘋了一樣衝進廚房，順手抄起一把菜刀，直奔臥室而去。是的，我只有一個念頭，砍死這對狗男女。臥室門口，夏雨光着身子，看我像紅了眼的雄師一樣，知道我發怒的時候什麼事情都可能幹出來，死命的抱住我的雙腳，嘴裡哭叫着：“海濤，你快跑！”在夏雨的掩護下，那齷齪男人像喪家之犬一樣奪路而逃……

　　我忘了我是怎樣度過這樣一個難忘的夜晚的……夏雨光着身子無比醜陋的跪在我的面前，哭訴着她的不對，甚至嘮叨着她和他就有過兩次，祈求我能原諒她云云。我什麼也沒說，目光呆滯，心中不住的念叨着：報應，一切都是報應。

　　在我和夏雨的婚姻中，我一直認為只有我可能背叛她，不可能她背叛我。我曾設想過無數次，我在外的風流韻事敗露之後，夏雨向我提出離婚的情景。可如今富有戲劇性的是，事情完全顛倒過來了，我鄭重的向夏雨提出了離婚的請求，可被她拒絕了。我就做她的思想工作：“都到這個地步了，過下去還有什麼勁！”夏雨在我面前什麼都不說，只是一個勁兒的哭個沒完。後來，哭得我實在心煩了，我恨恨的說：“離婚吧，不瞞你，我在外也做過很多對不起你的事情，我找過小姐，見過網友，甚至和別人打過胎！”夏雨聽我這麼說，忽然像充滿希望的抬起了頭：“那好，我也原諒你的這些行為，我們不是扯平了麼？”我惡狠狠的瞪着她，牙縫裡擠出幾個字：“不，只允許我背叛你，不允許你背叛我！”

　　我的婚姻中這套“只許周官放火，不許百姓點燈“的理論堅持已久，想當初夏雨無數次偎在我的胸前，手摸着我的**，柔情蜜意的對我說：“如果有一天你在外做了對不起我的事，我就閹了它！”一邊說底下還用手配合着用力，捏得我的卵蛋生疼。我就拿眼斜視她對付道：“老婆你放心，男人在外面都是逢場作戲，滿足性需要而已，真正愛的還是你！”“那也不行，它只能是屬於我自己的！”夏雨對我這樣的回答顯然不滿意，往往嘟着她的小嘴故作生氣的樣子，我就嘿嘿直笑。然後，夏雨就會甜嘴巴舌的含住它，細細品唑起來，在動情處，她忽然還會抬起頭來傻乎乎的問：“老公，你說別人的東西都什麼樣啊，也這麼大麼？”我警覺的問： “怎地？難道你也想和別人試試不成？”“沒啊，好奇而已！”說完，夏雨的臉上一副淫*的媚笑。我嘴裡嘟囔道：“操，如果有一天你膽敢背叛我，我就把逼給你縫上！”夏雨裝作沒聽到，扶住漲大的東西，小心翼翼的對準落下，然後享受的上下起伏着……

　　自從夏雨有了外遇之後，我們徹底分居了，我住單位，再也懶得和她同床共枕。老實說，我很久都無法從這樣的打擊中醒悟過來，我怎麼都不相信這是事實。我一直都以為夏雨這樣的女人應該會對丈夫從一而終，忠心耿耿。她怎麼會有外遇呢？難道是她發現我對她的不忠？或者是因為我在性上沒有完全滿足她？抑或是她開店的時候每天接觸各色人等，受了別人的勾引？我甚至煞費苦心的分析，她有外遇多久了，我的綠帽子究竟戴了多長時間，為什麼我每次偷看她手機短信都沒有發現一絲一毫的破綻。想來想去都想不出個所以然來，頭都像要炸開一樣疼，我不禁心中對女人恐懼、敬畏起來，原本一直以為縝密的是男人，沒想到女人做起事情來，更是滴水不露。不知為什麼，對夏雨的憎恨開始深了起來，漸漸衍生為對所有的女人都怨恨起來，我想到了辛艷和婉兒，想到了無數次傷心的感情經歷，我止不住昂首向天，長嘆一聲：“這個世界，誰對誰會至死不渝，誰對誰會生死相守，我操他媽，那都是千古的神話！”

[2]

　　 我和夏雨鬧離婚的事情不脛而走，向着我的人說夏雨被我捉*在床；看我不順眼的說我老早就有外遇了，夏雨實在忍無可忍所以才要離婚的。聽着這樣的流言蜚語我鎮定自若，心想：“去你媽地吧，生活就像一灘爛泥，所有人都攪和在裡面，誰也不見得比誰乾淨多少。”

　　不知道為什麼，在經歷了幾天的苦悶之後，我忽然就振作起來了。我是這樣自我安慰的：“反正夏雨也不是我的最愛，以前有離婚的念頭還苦於沒有好的藉口呢，現在多好，捉*在床，她想不離都不成。”我應該為自己重新獲得自由而歡呼雀躍，在生命的歷程中，我又回到了一個新的起點，又可以開始我新的選擇。我甚至沒來由的想到了網路情人歡歡，以前在聊天時她就不止一次的慨嘆：如果我要是沒結婚，她一定會嫁給我。我問她：“如果我離婚呢？”她說：“那我也嫁你！” 我便被她感動得一塌糊塗。

　　住辦公室的日子我很寂寞，上網成了我唯一的樂趣，我向歡歡訴說了自己的不幸婚姻，鼻涕一把淚一把的好像自己是個十足的受害者。網路那邊，歡歡對我抱以同情和安慰，並且柔情萬種的和我談情說愛。那一刻，我在心裡幸災樂禍的想：“夏雨你不是不珍惜我嗎，這個世界對我好的女人多的是。”

　　我和歡歡約好了見面的時間地點，我把自己從頭到腳都包裝一新，我就像看物件一樣鄭重的來到了賣當勞的門口等她。時間在一點點的過去，她還沒有出現，而這離我們約定的時間已經過了將近20分鐘。我正喪失耐心，懷疑被她放了鴿子，這時她來了，一臉的笑容，很燦爛。我禮貌的伸手，想和她握一握，她卻順勢大方的攬住了我的胳膊，嘴裡說：“走吧，我都在角落裡看你半天了，一見你急得像熱鍋上的螞蟻，我就覺得好玩。”聽她這樣一說，我覺得既好氣又好笑，心想現在的女孩子真是想一出是一出。

　　歡歡建議我們去吃海鮮，當然是我請客，太高檔的請不起，只有去國貿頂樓旋轉餐廳吃48元一位的自助了。我飯量不大，歡歡卻興致正濃，談興也高，一會說她在貴夫人看到新款皮草打折才5000多，一會說網路里有2個男生為了追她直掐架……聽得我一個勁兒的走神，腦袋裡總在想夏雨現在家裡幹什麼呢？是不是她和那個叫海濤的男人也像我和歡歡這樣約會的。這樣想着，禁不住仔細端詳着眼前的這個儘管在網路里認識很久，卻看起來如此陌生的女人。暗自拿她和夏雨相比，沒覺得她的整體感覺比夏雨好多少，儘管看起來比夏雨年輕一些，但是皮膚好像沒有夏雨的好，屁股也不如夏雨豐滿。好不容易吃完飯，天色已晚，我說我送你回家吧，她卻說我還想和你再呆一會兒，她的話讓我看出她對我有些意思。心中暗自揣摩，不就是想操麼？誰怕誰啊！不出我的所料，我們又去歌廳瘋了會，然後大約在夜裡 11點的時候我們走了出來，她說太晚了我該回家了，我說我們去賓館吧，我也想和你多聊聊，她看似猶疑了一下，就跟我走了。

　　 深夜11點長春的街頭，我擁樓着一個只見過第一面的女子，在喝了5瓶啤酒之後，似醉非醉的哼唱着那首在歌廳沒有唱完的《衝動的懲罰》，像一個被世界遺棄的瘋子一樣，苟延殘喘着我最後的生命。

　　“如果你不知道我喝了多少杯，你就不會知道你究竟有多美……這是對衝動，最後的懲罰！”

[3]

　　果然不出我所料，與我隔着衣服感覺到的一樣，歡歡的皮膚不如夏雨的好，屁股也不如夏雨的豐滿，只是做愛時瘋狂的樣子讓我留戀。這些年來，對女人的了解讓我覺得我真的可以成為一個性學專家或者什麼的，我能夠通過第一眼就準確判斷出這個女人屬於什麼樣性格的女人，她在床上會有着怎樣的表現等等。

　　老實說我不是很喜歡歡歡，尤其不喜歡她誇誇其談，還有做愛之後一副深沉的樣子抽煙。原本以為離開了夏雨，歡歡可以迅速成為我生命中接替夏雨的女人，但在清晨第一抹陽光射進來的時候，我就清醒的意識到，和這樣一個女人睡在床上，我未來的生活沒有任何新意。於是，起床洗浴之後，悄悄的去吧檯前埋單，甚至沒有和熟睡中的歡歡告別。

　　這次和網友約會總共花了我700大洋，幾乎相當於我半個月的工資，我在回來的路上還在想，如此隆重的見面是不是有任何意義。或者只為那單純的一操？如果真是為這個，為什麼不去洗浴中心之類呢，長春現在200元能找一個像張曼玉一樣漂亮的小姐提供全方位的服務。可我們大多數人卻依舊情願採取這樣的方式來滿足自己那永遠無法滿足的情慾，還自欺欺人的以為這樣就高尚了，找小姐就下*了，還美其名曰這是激情和浪漫，我操他*的，人就是比動物虛偽。

　　和夏雨的離婚被無限期的擱置下來，因為說情的一個接一個，除了幾個要好的朋友之外，我最受不了的就是雙方的父母，鼻涕眼淚的，說到動情之處甚至有隻要你們不離婚，以後雙方老人把全部家產和身家性命都奉獻給你們的勢頭。我雖然聽不進去，但畢竟夫妻一場，每每老人們替我回憶起夏雨的種種好處時，我還是心有戚戚焉。尤其是當寶貝女兒丫丫活蹦亂跳的在我和夏雨之間來回跑動玩耍，並爸爸媽媽親熱的叫着時，我心如刀絞，孩子是無辜的，我知道一旦我和夏雨離婚，最大的受害者是這個孩子。奶奶地，我當時就想，如果沒有這個孩子會有多好，我將會怎樣的毅然決然。可我真就得為了孩子就這樣憋了巴屈、糊裡糊塗的過下去麼？想到這裡，我甚至有憎恨自己的感覺，憎恨自己那天晚上就不該提前出差回來，即便是回來也不該不給夏雨電話，我想即便是綠帽子被戴上了，自己不知道，也是一種幸福吧！

　　我覺得生活對我開了一個大玩笑，我自以為自己聰明，命運能被我牢牢掌握在手中，誰知道它卻總是走在我的前面，我跟頭把式、一步一踉蹌的想抓住它卻怎麼也抓不着。在這一段鬧心的日子裡，我覺得自己迅速蒼老，每天就像個行屍走肉，過馬路的時候有幾次因為走神，差點被行駛的車撞着。

　　我對自己說：“媽的生活，你不是逼我麼？那我就給你頹廢起來看！媽的女人，你不是玩弄我麼？那我就給你墮落起來看！”

[4]

　　 談到女人，我覺得有必要重新梳理自己煩亂的心緒，認真冷靜的對這一複雜的高級雌性動物開始我的再認識。記得小時候，對女人的最初感受是母親甘甜的乳汁和無私的母愛；稍大些就有了姐姐每天送我上學，照顧我起居飲食的無微不至。所有這些讓我感受了到女性的偉大和柔情。

　　再後來，和小夥伴們玩的時候，不知道誰最先開始罵的那句：“***！”對一切都充滿好奇的我，最初並不知道這句話的深刻含義，但是時間久了，聽到大人們打仗的時候也都在氣勢洶洶的大罵：“我***的”。聰明的我不禁開始思索起來：“什麼是操，究竟怎麼操？”開始的時候，我以為可能是操????吧，後來覺得不對，應該是前面，因為大多數人在罵的時候都會加一個“逼”字。於是，在傳統保守的中國大地上，我最初的性啟蒙就是在大人孩子們的互相漫駡中開始了，這樣可悲的開始好像預示着我可悲的人生，沒有人能告訴我究竟可以怎樣去面對女人、面對性，以至於我像一個無頭的蒼蠅一樣，在沒有固定格式的情慾世界裡跌跌撞撞……

　　隨着年齡的增長、經歷的增多，作為一個男人，我明顯的感覺到對女人越來越顯得力不從心。尤其是禁受了這許多感情的變故之後，我發現女人們作為世界的另一半，雖然她們看起來陰柔、軟弱，但好像上帝在創造她們的同時，就註定了在她們身上烙印了許多生克男人的殺手鐧，任憑男人拼命掙扎、盡情折騰，最終也會消停在她們的雙腿之間或者眼淚里。

　　 歡歡給我打了電話，埋怨我那天的不辭而別，並且問我晚上有沒有時間，要一起去泡吧。我猶豫了一下說：“好吧，晚上8點滾石廣場見！”

　　對於歡歡，老實說經歷了那一晚之後，我已經沒有了最初的美好感覺。網路總是帶給我們虛幻的憧憬和希望，然後再讓無情的現實將一切擊得粉碎。當初歡歡在網路里說即便我離婚她也會嫁給我，把我感動得熱淚盈眶。而現在，我想說的是，即便是離婚我也不想娶她。真的，我不能欺騙歡歡，更不能再次欺騙自己，因為我對她只有三個字：沒感覺！

　　和上次一樣，我的傷感情緒絲毫也影響不到歡歡，伴着刺耳的音樂，歡歡扭動着腰肢，在舞池裡盡情陶醉。我坐在吧檯邊靜靜的喝着酒，漠然的看着這個瘋狂世界裡的紅男綠女，心想：誰的靈魂純潔得一塵不染，你帶着鮮血和啼哭，赤條條的來到這個世界上，你必將帶着塵世的穢土和污垢，無聲無息的死去。

　　歡歡見我在一邊只是坐着，便過來拉我一起跳。我說：“算了，我很累，沒有心情，你自己跳吧。”歡歡神秘的遞給我一粒藥丸，小聲說：“你吃了它，就有心情了。”我心裡一沉，知道那是什麼東西，便用眼直勾勾的看着歡歡。5秒鐘後，歡歡很無趣的說：“好吧，你喝酒吧，我去玩了。”說完，瀟灑的將那藥丸一吞而入。吃了搖頭丸之後的歡歡，散開了長發，象一個正在做法的女巫一樣，撥浪着她的腦袋，仿佛已經進入了一個忘我的境界。身邊偶爾會有一兩個男人環住她的腰和她一起跳動，男人的手在她的腰和臀之間看似有意無意的來回遊走着……對這一切我視而不見，我莫名其妙的在心裡慶倖着上次和她做愛時用了安全套。

　　我再一次沒有和歡歡告別，獨自一個人撤了出來。走出門口，我長出了一口氣，我覺得有些時候，生命的枷鎖是我們自己套上的，其實生活的本身很簡單。經過自由大路拐角的時候，我看到一對青年男女正在發生爭執。那男人暴怒如雷，嘴裡罵喊的同時，耳光左右開弓的向那女人甩去。而那漂亮的長髮女子絲毫也不反抗，躲閃的同時還將男人掉在地上的大衣拾起，並且一個勁兒的拉男人離開。女人的柔軟讓我不禁心裡一陣陣疼痛。我不想去分析女人挨打的原因，但我想到了那天晚上夏雨被我捉*在床，跪在地上等待我去打她的時候，我卻沒有動她一個手指頭，我想那時的她肯定無比渴望我發洩的拳頭雨點般的落在她的身上，這樣或許能讓她懺悔的心靈換來些許的慰藉。可她沒有想到，這個世界沒有哪一個男人生來就願意打女人，即便是真的要打，也要有充分的動力和理由。當一個男人對一個女人徹底心死時，連打都是懶的抬手的。

　　 冬夜的寒風襲來，我禁不住打了個寒戰。此刻，我覺得人生的大幕又重新對着我緩緩拉開，未來的三十年，我將投入的又是怎樣一種悲壯？面對女人，我又該支付的是怎樣的一種從容？

[5]

　　從滾石回來，我沒有回辦公室，我去洗浴中心痛痛快快的洗了個澡。在碧藍色的水池裡泡着，我覺得自己頃刻之間得到了一種從未有過的放鬆，那清水帶着點灼熱，燙得肌膚紅紅的，我看到了自己的兩腿之間在霧氣的籠罩下黑糊糊的一片，那**累累贅贅的在水中隨着水的律動飄來浮去，我心想如果沒有它我的生活又將是一番怎樣的景象？我用香皂一遍又一遍擦洗着自己的身體，我輕輕撫摩自己堅硬的肌肉，我仿佛嗅到了自己肉體的馨香，我就像一個自戀狂一樣感受着自己的青春。是的，我才三十歲，我知道我未來的路還很長，我可以養足精神調整好情緒重新活過……

　　回到辦公室已經將近深夜12點，整個單位靜悄悄的，除了看門的王伯之外，就我一個孤獨寂寞的靈魂。我很想往家裡打個電話，聽聽寶貝女兒丫丫的聲音，可這麼晚了她們娘倆一定睡着了吧？我想到曾經無數個美好的夜晚，我們一家三口嬉鬧玩耍的情景，丫丫騎在我的肩頭，夏雨按住我的兩腿，我們在一起摔交，每次都是我被按倒求饒……丫丫的笑聲是那樣的清脆甜蜜。可這樣的幸福似乎將永遠不復存在，好比一個完美的瓷器，一經打碎，無論怎樣粘合也會存在着瑕疵。

　　我心情煩亂的打開電腦，沒有登陸QQ，因為那裡面的熟人除了對我的文字和本人好奇之外，就是沒完沒了的問題，我不是婚戀專家，很多問題我自己都搞不明白，否則我也不會在感情的戰場上一次又一次的一敗塗地。我選擇了一個成人聊天室進去，起了一個非常惹眼的名字：一試深淺。然後很齷齪的發給一個叫純情少婦的女人資訊。我說：“想不想試試深淺？”“滾！”對方迅速的罵了我一句。我一下子被激怒了，心想你裝**毛清高，如果你是純情少婦，深更半夜的來成人聊天室賣弄什麼風騷。短暫的思索之後我決定戲弄她，我開始施展自己的三寸不爛之舌，先是禮貌的說對不起，剛才有些莽撞了，嚇着你了云云，然後又嘗試着和她交流一些諸如生活感悟、明星趣聞之類的話題，再之後就是談些哲學歷史音樂之類，間或說兩句英文。果然，這純情少婦先是不搭理我，後來就偶爾回我一兩句，到後來終於問我：“你是做什麼的，為什麼起這麼下流的名字？”我說我是政府公務員，而且我沒覺得我的名字是下流的啊，“一試深淺”的意思是想試探對方究竟有多少文化內涵，試探他人素質深淺的意思，我說你想歪了。聽我這麼說，對方打來一個羞澀的笑臉。接着我又補充道：“當然，如果試探其他深淺我也在行。”對方旋即敲來三個字：“你好壞哦！”我說：“壞也要有資本！”她又說：“那你有什麼資本？”我說：“雖然不是十分英俊的外表，但有稜有角的面容，183的身高，運動員一樣的身材，17cm的DD，算不算資本。”純情少婦說：“你就吹牛吧！”我說不信我可以給你看啊，我有視頻。隨後我就打開了視頻，調整好最佳角度，與對方建立了連接。螢幕上，我能看到自己身穿三角褲的古銅色肌膚，那渾身的腱子肉散發着成熟男人的無限魅力。我沒有露臉，我只給她看了胸部以下的部位。對方也有像頭，只是照着牆角的一幅畫，顯然她在螢幕的那端隱藏着自己。我心想，今晚我要是不讓你出來，我就枉為一回男人。我說：“怎樣，對我還滿意麼？”她說： “看起來還算可以，不過滿意與否不真正試過是不知道的。”我說那好吧：“我們先從文字開始。”於是，我開始在用文字為她溫柔的愛撫起來，先是親吻，既而是撫摩……柔如清風一樣。她在網路的那面先是說：“不要啊！”轉而又問：“下面你還要怎樣？輕點，我好緊張啊！……”我沒有理她，充分施展我文字的魅力，開始了排山倒海般的進攻，她漸漸的反映熱烈起來，並且時不時的要求我摸這摸那兒的。我看時機已到，便說：“親愛的，請將視頻對着你好麼？這樣我會更有感覺。”大約有3秒鐘的沉默，然後螢幕上的對話方塊一陣晃動，我看到了一個性感妖媚的女人身體，衣着暴露，身段完美，只是和我一樣沒有露臉。我說親愛的： “我們脫了吧？”她說：“那你先！”我想，我的東西不值錢，脫就脫。於是我將三角褲輕輕褪下，那巨大的**“騰”的一下彈出，螢幕顯示它是如此的生機昂然、活靈活現，好象昭示着生命的不屈和頑強。螢幕那端，那女人也在猶猶豫豫中衣衫盡褪，飽滿的乳房，多毛的下體，盡展我的眼前。我禁不住長吁了一口氣，心想網路如此奇妙，生活如此美好，人性如此虛偽，性慾如此妖嬈。

　　 最後在我的不斷努力挑逗下，螢幕那端的“純情少婦”終於哼哼唧唧、氾濫成災、癱軟成一片……而我，也對着那香艷的肉體噴薄而出，那乳白色的[此貼涉嫌違規，請及時聯繫斑竹]“呼”的一下射出老遠，有那麼幾滴恰好落在螢幕上那少婦的兩腿之間……

[6]

　　夏雨在我住辦公室的第21天找到了我，見面就淚眼婆娑的說：“回家吧，孩子想你！”雖然我明知道想我的不止是孩子，但一提到我的寶貝女兒丫丫，我就心軟的一塌糊塗。20多天沒見到孩子，我也想她，想她手舞足蹈的歡快樣子，想她胖乎乎的小手圓圓的臉蛋，想她叫我爸爸時候的幸福和甜蜜……儘管心裡這樣想着，但我嘴上卻依舊萬般強硬的說：“你滾吧，我不想再見到你！”夏雨轉身，在同事們複雜目光的注視下，捂着臉嗚嗚的哭着走了。不知為什麼，看着她遠去的背影，我心裡掠過一絲莫名其妙的快感。

　　我一個人呆坐在辦公室的椅子上，腦子裡在盤算着下一步該怎麼進行。如果和夏雨離婚，我們的家產該怎麼分？雖然5年來我們沒攢下多少錢，但那二手房買的時候還花了7萬多，還有銀行里的27000元的存款，都該歸誰？如果法院判決，我想應該我拿大頭吧，因為新的《婚姻法》中明確規定，過錯方應該給予非過錯方一定經濟補償的。夏雨給我戴的綠帽子，她當然屬於過錯方。想到這裡，我有點後悔那天把自己找小姐、見網友之類的事情都說出來了，而這不會成為夏雨和我瓜分家產的話柄吧？如果真的鬧到法庭上，我就來個死不認帳，反正她也沒有證據。還有丫丫，我想一定要歸我，我那麼愛孩子，一定精心把她撫養大，讓夏雨看看，沒有她我照樣能給丫丫幸福。想到這裡，我禁不住一聲冷笑：“什麼他*的患難夫妻，什麼他*的同林鳥，真正到禍難來臨的時候，還不是想着各自單飛？”忽然一聲清脆的電話鈴響打破了我的思緒，接起來是父親沙啞的聲音：“小名，爸不管你是怎麼想的，但你在做決定的時候，多想想你媽的身體，還有丫丫將來的幸福……”撂下電話，我的頭又大了起來。是啊，自從母親知道我和夏雨的婚變之後就臥病在床，她老人家為我們兒女操了一輩子的心，難道連個省心的晚年都沒有嗎？還有丫丫，我真的可以一個人把她帶大麼？缺少了母愛的孩子，心智慧健康發展麼？即便我能給她找一個後媽，可她就真的能像夏雨一樣對丫丫好麼？我覺得腦袋裡嗡嗡作響，仿佛千萬隻蜜蜂在飛舞一樣亂鬨鬨一片。我站了起來，喝了一口水，簡單冷靜了一下，突然決定回家看看。

　　我用鑰匙打開我熟悉的家門時，夏雨正滿臉淚痕的坐在沙發上看着丫丫玩耍。丫丫穿着開襠褲，正在吃勁的爬她那紅色的塑膠滑梯，因為孩子太小，這之前都要 *大人的幫助才能爬上去，我知道夏雨沒心情，否則每次都應該是她小心翼翼的扶孩子上去，然後再繞過來在底下接着，鼓勵孩子歡叫着滑下來。是的，此刻的夏雨，想必心裡並不比我好受多少，她還哪來的心思哄孩子呢。我看到了丫丫撅着小屁股，小臉憋的通紅，想上怎麼也上不去的着急表情，心裡禁不住酸疼的很。正在這時，孩子一抬頭看到了我，“哇”的一聲大哭起來，嘴裡大聲喊着：“爸爸！”這一聲爸爸，我覺得我的心都碎了，趕緊跑過去，扶孩子上去，然後再繞過來在底下接着。幾個來回之後，丫丫就開始樂了起來，還不時的摟着我的脖子親我一下。

　　自從我進家門起，夏雨依舊保持着最初的坐沙發的姿勢，一動不動。唯一的變化就是她兩眼中開始源源不斷的淌出淚水，那淚水似兩條溪流一樣落下，在她的胸襟前濕成了一片。我抬頭四處張望了這個曾經無比溫馨的小家，僅僅在我離開了20幾天就顯得冷鍋冷盆、淒涼的很。茶几上，一碗吃剩的速食麵擺在那裡，裡面還有半個沒有吃完的荷包蛋，上面居然還落了一隻黑色的蒼蠅。夏雨是個賢慧的女人，在我們以前的日子裡，我們的小家從來都被她打掃的無比潔淨、一塵不染。而今，這巨大的反差讓我覺得生活真是殘酷，它可以把一個人、一個家庭，破壞得面目全非、體無完膚。

　　在陪孩子玩了大約20分鐘後，我找了一些換洗的衣物，又帶了些必備的生活用品，順便從影集裡抽出一張我和丫丫的合影照片裝進包里，然後走到夏雨的面前，冷冷的說：“星期一早上8點，我在法院門口等你！”夏雨目光呆滯，依舊是坐在那裡，一言不發。我轉過身，正準備離開，忽然丫丫跑過來，懂事的一把摟住我的大腿：“爸爸不走！爸爸不走！……”我心裡抽搐了一下，一狠心甩開了孩子，使勁的關上了門。身後，丫丫的哭聲在耳邊久久的迴蕩……

[7]

　　接到夏雨自殺的消息我正在開會，雖然手機被設置成振動，但看到來電顯示是大姨子的我就有不好的預感，跑到走廊里接聽電話，聽到她在電話里急促的說： “你快來吧，老妹割腕了，在中心醫院正搶救呢！”來不及請假，我急匆匆的跑下樓，打了一輛計程車就直奔醫院而去。來到急救室，我看到夏雨躺在潔白的病床上，臉色蒼白，輸液瓶和白色的膠布看起來都那麼刺眼。

　　大姨子告訴我，剛輸完血，醫生說沒什麼大礙了。接着她又說道：“早上她把丫丫送來我家，讓我幫着照看幾天，她要出趟門，我看她表情不對，就暗中跟着她，見她回了自己家，10多分鐘後我敲門，她不開，打她電話，她也不接，我怕出事就報了警，誰知她……”大姨子邊說邊流眼淚。

　　這時一家人都陸陸續續趕來了，尤其丈母娘一進門就號啕大哭，嘴裡喊着：“我的女兒呀，你怎麼能這麼想不開呢！”親人們都過去扶住她，安慰道：“醫生說沒事了，你沒必要這麼傷心！”老太太不聽，只是一個勁的哭，嘴裡還不住的嘮叨着自己的女兒命苦。說起丈母娘一家，對我真是不薄。老丈人是一個老實本分的人，啥說道都沒有，丈母娘雖然愛嘮叨些，但拿我也當親兒子一般看待，有什麼好吃的，總是讓我們一家三口回去。在我們工作忙的時候，還十天半個月的幫我們拉扯孩子。人心都是肉長的，對這些，我心裡不是沒數。

　　在這亂鬨鬨的場景中，丈母娘看到了我，踉蹌着走到了我的面前，忽然“撲通”一聲跪倒，哭着說：“小名，你要是和小雨離婚，媽就不起來了！”老人家的這種突然舉動，讓在場所有的人都驚訝不已。大家趕緊過來攙扶，我也迅速貓下腰，一把將老人扶起，嘴上說：“媽你這是幹啥呢，你這不是折我的壽嗎？”老人不聽，依舊固執的還要跪，並且說：“你要是不答應，媽就是不起來！”我的眼淚唰的就流了出來，我說：“媽你別跪了，我答應你，不離婚！”大家一起七手八腳的將老太太扶到了一邊的凳子上休息，在場的所有人都跟着流淚不止。

　　場面終於得到了控制，我一個人走到了角落裡，點着了一根煙。經歷了這麼多變故讓我覺得我的生活現在簡直是一團糟糕，丈母娘給我下跪的舉動很明顯，在她家所有人的印象里，是夏雨背叛了我，因為在我把夏雨捉*在床的第二天，我就去丈母娘家捉鬧了一翻，在老人家看來是她女兒對不起我，我要拋棄她女兒，所以才導致她女兒自殺的。不知為什麼，想到這些我心裡不禁有些愧疚起來，我知道自己也不是什麼好鳥，不值得夏雨的家人這麼爭取我。

　　 這次自殺事件之後，我又搬回了家裡住，名義上是照顧急需康復的夏雨，實質上是看着她，免得她再次自殺。離婚的事情被徹底擱置起來，沒人膽敢再提。親人們也輪流來家裡陪夏雨談心，夏雨很少說話，每天躺在床上，表情漠然的看着我弄這兒弄那兒。

　　我想起2001年的9月22日，我和夏雨一起遊覽長白山天池時，站在那山頂上，互相擁抱着俯視那碧藍的池水，夏雨無比幸福的問我：“老公，你能一輩子對我好麼？你能一輩子不離開我麼？”我當時也因為看到了美麗景象而心情愉悅，信誓旦旦的說：“當然能！”夏雨不相信我的話，非要我發誓。我就說：“我對着天池發誓，一輩子對夏雨好，一輩子不離開夏雨。”看得旁邊的遊客掩嘴直樂。我記得夏雨當時就狠掐了我一把，嘴上說：“如果你有一天要是狠心離開我，我就從這天池上跳下去給你看。”

　　 我還記得2002年的12月1日，夏雨生完孩子的第二天，她忍着剖腹之後的余痛躺在病床上無比溫柔的對我說：“老公，我終於為你生孩子了，我們終於有自己的孩子了，你今後一定要對我和孩子好！”我那時，手摸着她潔淨的額頭，感動的使勁點頭。

　　 ……

　　這些日子，我覺得自己迅速蒼老，我就像一個即將被榨乾鮮血、迅速乾癟的生命一樣，快速萎蔫起來。洗臉的時候，我照照鏡子，發現裡面是一個眼神黯淡、鬍子拉碴的陌生人，我怎麼也想不起來這個人在哪裡見過，他和我究竟有什麼關係。我開始變得心神不定、整宿失眠，在給夏雨拿藥餵飯的時候，甚至幾次差點將碗打翻，這一切都被夏雨看在眼裡，記在心上。終於，一天在我默默的餵完夏雨飯之後，夏雨破天荒的開了口，只一句：“我們離婚吧，孩子我要，其餘的都給你！”

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　　夏雨能主動提出離婚讓我頓感意外，但從她那決絕的眼神中我看出了她不象說謊。不知為什麼，面對這樣的事實，我卻猶疑起來，不知是該答應她還是該拒絕她。短暫的思索之後，我終於對她說：“過些日子再說吧，你先安心樣病。”我之所以這樣說有兩點理由。一是她身體尚未痊癒，禁不起太多折騰；二是我覺得現在離婚，家人們受不了，保不准再鬧出誰自殺的事情來。是的，事情先放一放，等一切都平和了再談離婚的事情也不遲。

　　 兩天后，大姨子找到了我，給了我一樣東西，她說是夏雨自殺那天在我家裡揀到的，打開看來是一封遺書，上面血跡斑斑，全文如下：

　　 老公：

　　 當你看到這封信的時候，我以（已）不在人世，我做了對不起你的事情，我沒臉活在這個世上了。我現在只求你一件事情，我死後你要認真把丫丫拉拆（扯）大，將來要真給她找後媽，也不能給她氣受，一定要答應我。

　　 至於我和海濤的事情，是我自願的，你不要找他麻煩，我們從小就是同學，他是好人，我了解他。

　　 老公，今生欠你的情責（債）只有來生再還了，我對不起你，我愛你，我真的好愛你，請你相信，你是我這輩子最愛的男人。

　　永別了老公，來世再相見！

　　愛你的雨絕筆

　　看完後，我一聲長嘆，從兜里拿出打火機，嚓的一下打着火，將它點着。那冒着綠色藍煙的火焰騰的一下燃起，我聞到了一股焦糊的氣味，我知道那是夏雨的血跡散發的，心裡禁不住一陣難過。不知為什麼，我對夏雨逐漸寬容起來，我想其實兩個人能結成夫妻也挺不容易的，偌大個中國人，同齡男女何止成千上萬，偏偏我和夏雨就走到了一起，還風風雨雨的生活了將近5年，難道這不是緣分和命運嗎？是的，即便是夏雨有了外遇，但有外遇的豈止是夏雨，我不也曾在外面風流倜儻、到處留情嗎？還有，綜觀整個世界，現在的人有幾個能做到始終如一，一輩子伴着一個伴侶不變心，不都是他*的明里暗裡的在外胡搞嗎？我想，對於離婚的事情我真的應該再仔細的考慮一下了。

　　關於夏雨的情人海濤，我側面打聽了，此人確實是夏雨的初中同學。上學時兩個人的關係就有些不一般，後來他輟學隨父親去南方做生意去了，聽說這兩年發了筆小財，但還是單身一個，認識他的人對他的評價都還不錯。捉*事件之後，我本來已找了一些哥們兒打算廢了他，可這傢伙跑的快，聽說人又跑回南方去了。我心想，君子報仇十年不晚，想操我的女人，那你就得獻出你的**，如果讓我逮着你，不給你割下來算我白活。

　　親人們對我和夏雨的爭執漸漸平息頗為滿意，尤其是夏雨的母親，不但主動為我們帶孩子，還三天兩頭的往我家裡跑，親自下廚為我們做些好吃的。還衝着我小名長小名短的，叫的比親兒子都甜。不知為什麼，我覺得眼前的這個老人很可憐，辛辛苦苦把兒女拉扯大了還不算，整天還要操這永遠也操不完的心。

　　我依舊每天上班，開始覺得同事們的眼神和談話有些怪怪的，時間久了也就習慣了。因為我看開了，這年頭誰他*的比誰的日子好啊，指不定他*的某人戴的綠帽子比我還多，只不過是他不知道就是了。我清楚記得有一次鄰居兩口子吵架，我和夏雨拉架時的場景，只聽那女的罵道：“誰家的爺們兒像你這麼完蛋操，不知冷熱，還掙不來錢！”那男的更是不示弱：“臭娘們兒，還說我對你不好，我他*的在外面跑皮（找小姐）都挑最*（便宜）的！”勸架回來我就哈哈直樂，衝着夏雨插科打諢：“看人家隔壁王大頭多會過日子，知道給老婆省錢，連跑皮都挑最*的，趕明兒我得多向她學習學習。”旁邊夏雨一翻白眼，罵道：“你們男人沒有一個是好東西！”

　　是的，到今天我也認為，男人沒有一個是好東西。尤其是在當今這個物慾橫流、愛情貶值的花花世界裡，男人們不知不覺就把自己放縱在一種頹廢、沒落的潮流中，追波逐浪，然後還會在每一個潮頭浪尖的顛簸中，迷迷糊糊的問：“我怎麼就墮落成這樣了，我怎麼就墮落成這樣了……”

　　 身為男人，我覺得這不是我們男人的悲哀，而是這個時代的悲哀。