曾以為自己是世界上最幸運的人，那種心心相印的感覺常常讓我感動不已。經歷了幸福和考驗之後，卻不得不分手——原來男人把錢看得比感情更重要。分手給我帶來的打擊是致命的，輕生的念頭曾多次出現，人生已毫無意義，自己只是一具行屍走肉。在傷心之中，某次看到hotmail不停閃爍的交友網站後，衝動之下點擊登記。由於害羞，沒有附照片，因此收到回信並不多。某日卻收到一封以漢語拼音寫的短信，並且明確告訴了我他的名字和電話。好奇心驅使之下，我第二天便約見了這個會一點點漢語拼音的老外S（這是唯一的一次通過網絡聯繫的約會）。第一次見面感覺非常好。S熱情，浪漫，體貼，而且對我一見鍾情。第二次見面由於我有些醉酒，回憶起與前男友的點滴不禁傷心至極，S與我發生性關係我也沒有拒絕，但隨後卻後悔不已。兩個星期後我回中國。在我在中國的幾個星期內，S每天給我打電話，讓我感覺很溫暖。
回到美國後，雖然S對我的一往情深讓我感覺很溫暖，但我卻不想見他，擔心再次發生性關係。期間發生了一件很讓我意外的事。一位德高望重的長者J突然向我表露了“愛情”！他J是那樣的睿智、幽默、舉重若輕、精力充沛……雖然我以前曾經閃過這個念頭，即愛上這個年齡比自己父親還大許多的老人似乎不是不可能，但也只是閃過而已。因為他J年事已高，因為他已婚，因為他的身份——他在自己領域中蜚聲國際。可是沒想到他卻真的是對我有意！我不能自持地與他J上了床，幾乎是帶着崇敬的心理與他做愛。這使我更無顏再見S。我於是告訴S，我不想再與他有任何往來。他打來無數電話，寫了無數個email質問、懇求我，我只是拒而不理，堅決斷絕了與他的往來。

與J的交往沒有進行多久，很快我就感到愧疚不已。J實際上讓我對男人更為失望。我曾經崇拜的偶像，卻有如此骯髒的一面——我很快知道他曾有過很多象我這樣的情人。一個月後，我告訴他，我無法再與之為繼。

這時候，L——一個有着亞裔面孔的土生土長的西方人走進了我的生活。老實說，第一面我對他沒有任何特別的想法。但他正好在我開始懷疑自己還有沒有愛的能力時出現，於是我想看看自己還能不能與男人正常交往。

L對我非常細緻周到，沒有急着與我確定關係，甚至在約會5、6次後還沒有試圖吻我，讓我感覺很放鬆。因此，我雖然對他沒有任何感覺，但仍與他約會，畢竟在異國他鄉，有個朋友感覺溫暖得多。然後在一次等地鐵時，意想不到地，他突然溫柔至極吻了我的頭髮。我當時突然覺得臉很燙很燙，隨即地下了頭，心狂跳不已。這是與男友分手一年多後第一次發現自己是女人。於是開始如男女朋友一樣交往。看得出他L對我很動心，經常在街頭就深情地注視我很長時間，然後輕吻我的頭髮。他問我可不可以稱我為他女朋友，得到我的肯定後，欣喜若狂的重複：你是我的女朋友！並且第一次告訴他父母他有了個女朋友。我雖然對他沒有心動的感覺，但開始覺得親密起來。在經歷前男友的不信任，和J給我帶來的不道德感後，他的單純，直率和對我的絕對信任，讓我覺得尤為珍貴。於是我想，只要能夠和平、親密地生活在一起就好。可是L耽於享樂，害怕責任和吃苦，且不是很愛交流。雖然我們在一起感覺很單純快樂，但我常常抬頭看着眼前的L想：我究竟對他了解多少？我告訴他，我希望雙方能夠多交流，多了解對方。兩個不同文化背景的人不進行語言交流，如何深入了解對方？可是L在想了兩個星期後卻告訴我，他非常喜歡我，但他生性孤獨，不知道能不能與我達到我所期望的親密。我無法想象與一個感覺不親密的人共度一生，只好提出分手。L開始不同意，但很快也接受了。讓我深感失望的是，他對朋友的解釋居然是因為我們來自不同的國家，很難在一起而不得不分手。我告訴他L，我們分手不是因為不能在一起，而是雙方不夠愛對方，我們的愛不能克服距離。L他仍然很關心我，常給我打電話，多次告訴我會為我花最後一美元。L讓我再次感到中西文化的差距。

S仍然堅持不懈地每隔一段時間給我打個電話，寄封信，寫個email。於是在與L分手一個多月後，我同意與S試着再次交往。有時我想，經歷了與J的感情，加上對國內一夜情、婚外戀、嫖娼盛行的恐懼，只要這個男人對我好、忠誠即可。而S在從我這裡經歷了這麼多次打擊，仍然對我一往情深，只要我一個電話，他就會欣喜若狂。而且他是在了解我一切醜陋面之後還這樣對我 ——由於還沒有走出與前男友分手的陰影，很長時間裡我一點也不在乎有沒有男人對我感興趣，真的是很不修邊幅，尤其在S面前。但我發現我喜歡與他通電話，享受他對我的一往情深，卻沒有任何心動的感覺。相反，我不喜歡他S頗顯臃腫的身材，不喜歡他說話過多，不喜歡他的香水味。有時候我問自己，我是不愛S，還是已經失去了愛的能力？