只有分手才有幸福(2) ——聽海的冰女孩

　　我頭上的包漸漸小了，他對我的熱情漸漸轉淡，像一個陌生人，不，是一個心事重重的熟悉的人。從他的眼睛裡我分明能看到關懷依舊，而他的話語卻異常稀少，對別人沒有改變，只是對我，那種刻意的冷淡究竟想說明什麼？我無從追究，只能猜疑和忍受。寒假到了，我回到北京，他留在那個冬天。

　　那個春節我過的很抑鬱，每天強顏歡笑的對着所有來看望我的親友，日劇開始流行，韓國服裝向中國傾銷，我買了５０張電影的光盤。還有一件能記起的事就是良給我打來的電話，他先說對不起，我也不知道他道的哪門子歉，接下來他在電話那邊給我彈了曲吉他，《綠袖子》的樂曲，很好聽。我說：“我想你了。”他說：“我也是。”看看日曆，那天剛好是情人節，我們說了些兩地情人常說的話，惟獨迴避了‘我愛你！’這三個字。我剛要關上的心窗又被他開啟了一個縫隙，似乎看到了未來，看到了希望，看到了我們彼此的愛和關懷。

　　我提前一周返回學校，良到車站接我。我從車窗里看到他，他奔跑着追趕火車，很多人還沒有下完車，他就擠上來了，飛快的提起我的箱子，一臉燦爛的笑容，頑皮的擠了下眼睛。出站時我知道他在這個假期學了車，這會兒是開着老爸的車來接我的，我提心弔膽的坐上去，看他倒算嫻熟的穿梭在公路上。當時我有個古怪的想法：如果就這樣，我們死在一起，應該是一個喜劇的結局。這感覺總比被愛人忽冷忽熱的折磨好受多了。幻想將我隔離開周圍的世界，他叫了我三遍的名字，我依然沒有聽到。“告訴我，想什麼呢？”我直白的說：“感覺這樣很幸福，希望這種幸福可以持續，所以，我想和你一起死，或者我們誰也不要下車，就這樣開下去，沒有盡頭。”他把頭轉向窗外，沉默許久，對我說：“不要死，我們接下來的好日子長着呢。”我問：“真的嗎？”他說：“我爭取。”

　　那一個星期我們每天見面，他穿着上學時很少穿的隆重衣服，開擦的鋥亮的韓國車帶我出去玩。車停在江邊，我坐在後座吃買來的小食品，他就那樣不言不語的看着我吃，偶爾笑笑，或是為我清唱平日很少聽到的歌。我已不再期望我們中的一位說出‘我愛你’這三個沉重的字眼，或許他是覺得現在無法承擔這種重量，希望自己的羽翼豐滿時再對我表白，我越發欣賞他的為人，淡定冷靜。嘴上不說，其實我每天看着他時至少在心裡說十遍——我愛你！

　　那個學期，我們一起看了３０部電影，再無聊的片子有他的陪伴都感覺有趣，他用靈巧的手指為我剝瓜子，再把瓜子皮小心的裝進袋子裡。聽不到‘我愛你’，而我卻每天享受着被愛的幸福，大學裡的第一個生日，他率領班裡我的死黨們在宿舍樓下點蠟燭，４００根蠟燭的方陣還沒有擺開，就被學校的保安制止，那個月剛好趕上安全防火宣傳月。大家分了蠟燭，我一點也沒有浪費，接下來的幾年裡，熄燈後我依然可以用此照明寫關於他的心情日記。

　　我也曾反思自己為什麼對他這樣一個不喜歡表白的男子如此有興趣，會不會是因為得不到的就珍惜呢？會不會當他說出‘我愛你’的時候，他在我心裡也就貶值了呢？我是一個喜歡征服的女人，是不是他剛好把握住了我的這種性格，採取欲擒故縱的方式呢？這些思慮都是多餘的，至今我也沒找到答案，只記得他的每一句話都能牽動我的思緒，或是悲或是喜，有他的存在，我才真實的感覺自己是活着的，不是一個只有理智只會算計人的小妖精，而是一個真真正正會愛的女人。或許在另一個空間裡我們都是雌雄同體的人，到了這個世界，就被分開了，於是我們尋尋覓覓，想要找到自己的另一半，找到了就塌實了，找不到就會感到若有所失。我想我是找到了。儘管理智告訴我這個世界上不會只有一個人適合自己，但我知道，面前的這個人一定是其中之一，或許他就是異度空間裡，我的另一個自己。

　　良會很多種樂器，唱歌跳舞更不在話下。聽說朝鮮族人天生就有音樂細胞，他驗證了這句話的真實性。

　　我們這種不清晰卻也美麗的感情一直持續到大學二年級，所有同學都認為我們是情侶，只是他，總在克制着什麼，卻又不願意放棄。他寫很多朝鮮族的文字給我，我說我根本看不懂啊，他說就因為我看不懂他才寫給我。我媽媽有位朝鮮族好友，我把這些文字全都郵寄回家，讓媽媽給我找翻譯。媽媽打電話告訴我：“很簡單，這和漢字的情書沒有區別。只不過你金姨讓我勸你不要和朝鮮族談戀愛，因為他們大男子主義。”我說：“媽媽，你犯了以偏蓋全的錯誤，回族未必都信仰伊斯蘭教，朝鮮族也未必都是大男子主義，他對女人非常尊重和愛護。”媽媽說：“哦，看來不是他在單相思，有時間帶他到我們家來玩吧。”

　　良約我和幾個要好的同學到他的家玩，特別找了他父母奶奶都不在的時間。他的家很闊綽，一個單元里的兩層樓，四套房子都是他的家，難怪他的鑰匙鏈像倉庫保管員。爬進他的家，我們都體會到了異國風情，說成爬真的沒有錯，他家的地就是炕，乾淨的可以在上面摸爬滾打。我指着一樣東西說：“哇，汽車！”那是他的三角鋼琴，黑色的，我真覺得它有點像黑奔。他坐在琴凳上十指飛舞…我看了他從小到大的照片，許下心願：以後生一個和他一模一樣的男孩兒，再現他的成長。他對我說：“以後你來教孩子畫畫，我來教他樂器，我們一起教他下棋。”我沒有笑着打他說：你真壞。也沒有臉紅心跳的不知所措，而是回想到他說過的一句話：“不要死，我們接下來的好日子長着呢。”

　　我和良的棋藝真真算是棋逢對手，他往東我往西的時候我們總要用下棋來解決問題，有條件時下象棋，沒條件時下五道。他喜歡用食指和中指夾起棋子穩穩的放下，很少走險招，我不喜歡按棋譜走，也不喜歡讓他猜到我的想法，於是我們的棋便下的很好看。多半是他贏的，但最後的決定還是聽我的，“讓着你。”他說。

　　暑假我帶良和另一位好友小松回家玩，他們在我家呆足了一個星期才打道回府。良每天幫保姆做家務，把家務當成樂趣一樣的做，他說：“沒辦法，在我家誰也不許我幹活，到這裡趕快享受享受。”他每天陪我和媽媽上街，紳士得體的氣質。送走他們，媽媽說：“這小伙兒，我真是一點毛病也挑不出來。”我爸說：“論模樣是小松帥氣，論氣質，我還是比較喜歡小高麗。”我氣的追打爸爸，他怎麼能叫良小高麗呢，多難聽。我的表現自然讓父母看到我愛的是良，小松僅僅是我最好的朋友。

　　開學前媽媽問我：“你和良的關係有點怪，不像是熱戀，既然你們彼此都喜歡，為什麼總隔着點什麼？”***疑惑正是我的疑惑，可我又有什麼辦法，只能一如既往的對他好，只能把自己滿腔的熱情壓制住九半，只表現一分。我說：“他沒對我表白過，只寫過那封我看不懂的文字的情書。”媽媽說：“為什么女人一定要被動的等待呢？我和你爸爸當年就是我向他求的婚。他那時窮的晚上蓋皮襖，連被子都沒有，所以他不敢和我提結婚的事，所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的側面，不敢或是自卑，所以不願意表白呢？你要給他勇氣。”我搖頭。他有什麼自卑的地方呢？180的身高，130的體重，稜角分明的臉龐，殷實的家境，父母雙全，成績優異，性格爽朗…如果說他需要我給他勇氣，我該給的都給了，甚至在他談論我們未來孩子的時候我都默許，還要我怎樣做呢？

　　我只能進行惡意的猜測了，他還有心上人，或者是他想吃着碗裡看着鍋里，而我是雞肋是後選。愛是不圖回報的，不能像花錢購物一般現實，但愛也是圖回報的，那就是感情的回報，我究竟是他眼裡的什麼？