一上來就問我在哪裡，現在幹什麼，說要讓小孩轉私校，問我要錢。我說我剛來半年，什麼都還沒開始，暫時沒錢給他，就開始指責我。不負責任，“你還真有臉”，說他是一個人帶小孩（他已經結婚幾年了，估計對方不管），吃了多少苦，付出了多少，讓我把小孩帶走，我說那我就辦小孩過來，又譏笑我可笑，都沒錢給他還怎麼帶小孩。說我給的去年一年的生活費已經用完了（走前預付了他一年小孩的生活費），我怎麼都沒有動靜，怎麼臉皮這麼厚，老要他催。說我生了小孩不付責任，還好意思找小孩。爭吵了一陣，他又要掛電話了（一向都是這樣，如果是他接的電話，就會攔着吵一陣，然後掛我的電話），我說我是打來找小孩的，勉強給了小孩，我問小孩剛才在哪裡，小孩說他一直在那兒！！！！！！！！！！這就是他，這個XXXXXXXXXXXXX！沒有一次不是這樣！剛開始打去聽到小孩說話，我還叫他避開小孩，這個XX，他就那樣讓小孩一直在聽！！！！！

都不知怎麼來形容我的心情，。。。。。。。。。折磨我就夠了，他還要折磨我的孩子！他這是為什麼啊！太苦了，離婚也五六年了，離開了他，還是一樣受他的氣，我為什麼這麼命苦？！當初離婚的時候，死活不給我孩子，離了之後，每看一次小孩都受盡了他及他一家人的冷遇、羞辱，寄東西給小孩給我退回來，打電話去明明聽到小孩在說話，每次都騙我說睡覺了，出去玩了。更有甚者，某年國慶我為了回去看小孩，提前跟他商量，不要把小孩帶走了，等千里迢迢飛回去，他卻說不知道小孩去哪了，還一個勁地怪笑！後來還是別人告訴我小孩在我回來前一天就給送走了！有這麼冷血的人嗎？後來他到了我所在的城市，從老家接小孩來玩從來不告訴我，費盡千方百計找到小孩，他只得意洋洋的笑。小孩的事情從來不告訴我，只知道向我要生活費，還說要年年漲。可是，小孩的任何情況，我從來得不到，問他，他只冷冷的一句很好就敷衍過去了。

心不甘啊，我自問與世無爭，性情善良，為什麼我碰到的都是這種狠角色！離婚後，我離開了當初工作的地方，在異鄉，我拼命地工作，可是閒下來，對小孩那種扯心扯肺的牽掛，覺得自己就是一隻漂萍。可他，只會往我的傷口上撒鹽，有個孩子在那兒，我仍然躲不過他。我恨我自己，當初為什麼要遇上他。這些年，那些羞辱，憤懣，不甘，有時都快把人給逼瘋了。有人要那種體會嗎？恨一個人，躲着TA的聲音，躲着那一切有關的東西，只因為那瘡疤下面，藏着膿與血，傷、痛、悔、恨、羞、憤，不忍卒對。

有時又想，我何苦呢？既然他那樣，我就放棄吧。小孩，我已經爭過了，努力過了，我沒有對不起他。我為了愛小孩，得到的是什麼？回想起來，這些年來，沒有一次他不刁難我，逢年，過節，就是我受難的時候了，我不能在節日的時候不想我的孩子。不打，我又牽腸掛肚，打，又是折磨和冷遇。多少次，我都想放棄算了，可是，誰又能真正放得下呢？想起接到體檢通知後，告訴他我要出國了，想給小孩將來一個機會，帶小孩去體檢，他張口就問是不是我的分數不夠，是不是有小孩要加分。好容易解釋給他聽，他又說要小孩自己做決定，孩子那時候才7歲，懂什麼啊，我說我們說好就行了，不用這麼早去驚動孩子，可他馬上就掛斷電話，說你要不同意這麼做這事就算了。後來我們當着小孩面問小孩要不要去體檢，我用小孩能懂的語言解釋了一下，問他願不願去體檢，他馬上對小孩說“你聽清楚了，你如果去了，將來爸爸就不管你了，你自己做的決定，就要自己負責任”，他說了兩遍，小孩眼淚花直在眼裡轉，作孽啊，我實在是忍不往我的眼淚。他還說，你媽媽這個人我是不相信的。後來小孩還是說他願意去體檢。臨到要去的那天，又變卦了，在指定地點等他拿小孩戶口來，左等右等不來，來了又躲着不出來，打電話不是關機就給我掛斷，等了差不多兩個鐘頭，他終於現身了，問他帶了戶口來沒有，他說沒有，看我試圖跟他理論，轉身就走了！！！。。。。我心裡那個滋味啊！我站在街頭，氣急攻心，什麼也管不了了，顧不了了，我就那樣，在人來人往的大街上放聲大哭。當時想，我真的不管了，我怎麼管啊？。。。第二天，還是孤注一擲地帶小孩去了（已經是體檢期限的最後一天了），找了別的我手頭上可能證明是我孩子的證據，還好醫院認可了。

原來想的是，出國了，稍稍安定了，再把小孩接過來。覺得小孩跟着他，性格上會比較偏狹。當初出國時，想的就是，我可以躲開他了。可是，我怎麼躲開他呢？除非斬斷跟小孩的一切聯繫，可能，我能做到嗎？我結婚了，有一個愛我理解我的先生，我們原來說好把小孩接過來。可是，我們心裡都有一些擔心，小孩對他太依賴了，在國內的時候，他對小孩的控制有時候甚至讓我們感到恐懼，我曾在暑假接小孩去我那兒玩，可是小孩非常倔犟，有幾次竟然說：“我為什麼要聽你的？你又不是我家裡的人。”我打電話給他，叫他跟小孩講，不能這樣。我不情願這樣去求他，但是解鈴還需系鈴人，小孩的認識是從他那裡來的。可他從來不講“聽你媽的話”這句，小孩接完電話，乖乖做作業，完了下次又說同樣的話。說起來也許是因為缺乏母愛，小孩對他特別依賴，小孩在內地，跟着他繼母，但我估計這個繼母不怎麼管他，所以小孩心裡對父親特別依戀，他父親就用電話遙控他。我擔心，來了加拿大，他還會繼續遙控孩子。我真的很擔心，到時辦小孩過來，他一定會給我提一些難以接受的要求，我真是怕了他了。我恨我自己，我鬥不過他。什麼事情我總是想着講道理，可是到了他那裡，事情就倒了一個個兒了，他講的那些理，我反應不過來。我害怕給他打電話，打電話給他就是自取其辱，我甚至一聽到他電話接通的聲音就開始緊張，我也不敢打開郵箱（為了避免跟他爭吵設的郵箱，可結果是一樣的），害怕看到那些刺激人的字眼。每次跟他斗，結果總是我輸，他有小孩，他的武器就是掐斷我跟小孩的一切聯繫。離婚這些年，我努力工作，我找到了當年在他那裡沒有的自信，自尊，自我價值。可能，我仍然擺脫不了挫折感，每隔一斷時間就來那麼一下，我是完全的輸家，我常常覺得自己是個失敗者，心境很差。來加拿大半年了，我心情漸漸好起來，我慢慢變得開朗，雖然生活開始會有些難，以我對自己的了解，我不會讓自己總是沉在下面，生活總會慢慢好起來的。可是，這些，我不能說給他聽，我即使求他，告訴他事情真相，在他那裡沒有理解，他只會取笑我，譏諷我，我不講真相，他又說我不可信，我告訴他或者你先擔負着小孩的學費，將來小孩過來了我這裡，我也不會問你要錢，你何必計較？可他說以後的事情他不管，我真的不知道怎麼辦，眼看兒子的生日到了，估計這個生日又會跟上次一樣叫我不得好過了。 [

想接小孩過來，又不知道小孩現在長成什麼樣了，非常怵頭辦理的過程中跟他的那些paper work，小孩的個性如何，他也不會給我好好交待，來了以後的適應，將來怎麼教育？最可恨他教給孩子的那些陰影，不知如何才能去得掉。孩子跟我在一起時，說願意跟我在一起，在他那兒，孩子就說不願意，想起來非常傷心，我的小孩，他吃了多少別的小孩沒有的苦啊，我從不在小孩面前說他不好，可是他、他們家才不會這樣，有時候非常不平衡，我在小孩面前維護他們，他們卻在小孩面前敗壞我，是與非，在孩子那裡恰恰倒一個個了。我多少次跟他說過，教小孩去恨自己的母親，只會讓小孩痛苦，可他根本不聽。今天打電話，剛打去聽到小孩在歡鬧，慢慢就沒有聲音了，原來小孩一直在聽，他還在那裡說什麼“你完全不負責任，你不拿錢，你是個什麼樣的當媽的”，“我這麼辛苦地帶他，我容易嗎，我付出了多少”，“你為什麼不帶着他。。。”，到小孩接我電話，就沒什麼聲音了，吞吞吐吐的，過了一會就聽到他叫小孩掛電話，小孩就掛了。在國內的時候，有時候也很矛盾要不要給小孩打電話，不打吧，牽掛，打吧，只要有他家人在旁邊，小孩就不敢放開來跟我說話，說了一兩句就說要掛了，想象小孩那個為難勁兒，有時也就罷罷罷。這種環境下長大的小孩，很明顯地很敏感，有時候真是覺得太難過了。我為什麼要有那樣一段婚姻呢，想想當年，一失足成千古恨哪。
我自從離婚後，周圍如果有朋友說要離婚，如果他們有了小孩，我總是竭盡全力叫他們不要離，不離婚是一種煎熬，離婚了，與自己的小孩相望不能想守，還要添上這種了無止境的折磨，又何嘗不是活刑啊？
不說了，恨！恨！恨！