雖然我和他早已只是朋友,但我依然可以每天見到他,每天和他說話. 愛就這樣結束了,或者我根本沒有意識到真的是結束了.
我準備離開他,再也不見他.曾經下過很多次這樣的決心,都被他哪怕一句話的挽留所打動,他又說我們不能做朋友嗎? 我知道我依然愛他, 我流着淚水說:不能.
真的下定了決心,才覺得好像真的是別了.一天我有點魂不守舍. 晚上吃完飯我就開始泡網,更確切的說是打開計算機,對着屏幕發呆.
我龜縮在我的沙發里,換個姿勢, 把鍵盤放在漆蓋上,想敲幾個字.腦子卻一片空白. 他好嗎? 有什麼值得我愛嗎? 我並沒有答案,愛情是很盲目的東西,也許在別人看來我愛他真是傻的不能再傻了.
我倒了一杯紅酒,把支腳凳挪過來,半躺在我的沙發椅上.我覺得好冷,好想靠在一個人的臂膀里,享受愛和溫暖. 我想如果我正在酒吧里的話,任何一個甜蜜溫暖的話都會讓我失去自己.我感到孤獨,但我很懶惰,我只是渴望,卻不肯動一下真的到酒吧去. 我渴望溫暖,渴望被寵愛,或者我想,現在如果有人給我他有力的臂膀,大概我就會不問愛情,不問未來.我驚訝即便是在這樣的時候,我竟然也不想給身邊的追求者打電話,甚至連這一個想法里的驚訝都讓我覺得有點不開心, 我知道我和他肯定是不會走到一起了.人真是怪, 愛自己的人自己不在乎,不在乎自己的卻永遠不能忘懷.
我想說話,很強烈,或者我想寫點東西貼出去. 但我還有理智, 我不想讓他看到,讓他知道我還愛他. 我就這樣被一種世界末日一樣的悲哀包圍着. 我感到從來沒有的孤獨.
我打開MSN,很多朋友,同事都在,我想我只要暗示自己心情不好,失戀了,大概很多人會黨也擋不住的來安慰我. 看看所有的名單,我沒有任何興趣和任何人說話,男人,女人..
他的名字也在其中,他卻沒有在線,或許是因為他沒在,我有點失望, 一會兒,失望變成了強烈的渴望,我想和他說話.
我和他說過幾次話,他也是一個單身的男人,剛剛失戀. 他愛死了那個離開他的女人.看來世界上不只有女人是傻瓜, 我覺得他是個傻瓜, 不愛你了還留戀什麼? 我對他說. 甚至我們竟然通了電話. 我自己不覺得我在說他的時候也是再說我自己.
我發封信過去:我想和你說話,你會上來嗎? 發完了有點後悔,這樣的文字在一個失戀女人和男人之間,好像是某種誘惑. 但我沒有,我把他當作一個中性的人. 我也不知道為什麼, 感覺這東西很奇怪,不知道哪裡來的.
我並不很了解他,卻覺得和他說話很安全. 他其實是一個很男人的男人, 嗓音渾厚非常有男人氣,文章也是很有雄風,絲毫看不到矯揉造作的女人氣.把這樣的人竟然想象成中性本身就很奇怪,所以我發了信就後悔,不知道他會不會誤會. 雖然心裡覺得他是不會的.
他果然上來了:" 什麼事情? " 我開始解釋,我自己也覺得是多餘的. 如果他不能和我一樣的把我看成中性,我的解釋只會畫蛇添足.
或許我只是要人聽我說話,我說了幾句話,他說你和我說這些我聽不懂啊. 這時候我說話的心情已經沒有了.沒有人能夠理解你,哪怕是你自己. 又如何讓別人理解你呢.
心情反而開朗起來, 世界並不是末日. 又恢復了外強中乾的樣子,結束了就是結束了, 生活並沒有更差起來...