這些日子, 陸續讀了幾篇關於紅顏知己和老婆的文章. 也是我第一次開始審視自己在你生命里扮演的角色.
我很悲哀地發現, 原來一切都被你言中.
從來都不把你當作對手, 因此常常有意無意間將你忽略不計. 卻沒留心你一天天在長大, 你一天天在體會, 而真正看明白, 屢屢絕望中又不放棄盼望我的人居然是在我眼裡毫不起眼,卻一直存在的你…

我很理解你的無奈, 因為你的無奈建立在我的無奈之上.
你說得對, 與你相識相交多年, 我一直不夠參與你的生活, 我一直太冷靜, 我要的自由太多…

現在的我, 在你的面前已經變得笨口拙心. 我不想也再也沒有力氣辯解我有多委屈…
看着你堅定的唇, 我很想問問你還記得不記得那個我.
那個我可以安安靜靜地守在你身邊夜夜陪你挑燈讀書; 那個我可以戒了歌舞昇平在周末假日陪你守在家裡趕作業; 那個我可以在你難得放鬆的時候誇你乖, 帶你去Strip Club, 把錢換成一大把Singles, 微笑着看着美麗性感的脫衣舞娘惡作劇地挑逗着滿臉緋紅髮抖的你; 那個我可以讓你覺得失敗沮喪來投奔哭訴; 那個我可以微笑地聽你吹着口哨評論着大街上漂亮女人;那個我可以看見你的眼淚, 卻在從今的日子隻字不提; 那個我可以在朋友聚會中, 悄悄把錢塞給囊中羞澀的你, 讓你在朋友們羨慕的眼神中買單…

我一直以為你要的就是這些, 因為一直以來, 我也只能提供這些. 我也一直以為, 人生也就是這樣了, 我們互相存在着, 然後一起消失…
然而, 多年後, 你冷冷一句: “人生要的不止是這些…”
望着你變得陌生冰冷的唇, 我的心的溫度降到了零下十度…

原諒我, 無法強迫自己變得如你要求.
原諒我, 無法強迫自己變得粗糙. 因為我畢竟不是她. 我實在做不到蓬頭土面在每個清晨象鬧鐘一樣準時扯着嗓子叫你起床; 我實在做不到站在菜市場為了一分兩分和小販們討價還價; 我實在做不到把水果攤翻了個底朝天, 就為了挑幾個賣相最漂亮的蘋果; 我實在做不到連跑三個商場, 卻什麼也不買, 只因為看見另一家商場的牛奶還要便宜一毛錢…
你說那就是生活. 你說我是個生活在童話里的女人. 你說我永遠做不到這些. 你說如果我能多愛你一點, 我就不會如此隨意自由…

我已經不想去證明有多愛你, 我不可能歇斯底里地滿臉淚痕跪着求你看看我的心. 你說什麼, 我就做什麼. 你當初第一眼愛上了我要靠近我, 我就讓你靠近. 多年後, 你要給自己的心放一個假, 我很合作, 我為你送行…
每天, 我看着你, 大喜大怒, 衝動反覆. 我從不對你高聲尖叫橫加指責.
我總是努力平靜地跟你說: Don’t worry. Coz I’ve been there…
你迷了路, 拼命找一條通向幸福天堂的路, 興奮的你, 全然看不見我的徹夜不眠和蒼白憔悴…

我不知道我在等什麼, 正如你說你不知道你自己究竟在找什麼. 你時而欣喜若狂, 時而眼中帶淚. 你的一舉一動牽引着我一夜的輾轉反側. 而我, 只不過抱着你說 :Don’t worry, I’ve been there…

這些日子, 反覆無常的你讓我一直在想念那個用了10年等我長大的男人. 因為, 面對着我的出爾反爾, 浮躁不安, 他永遠是那麼平靜恬淡. 他說: 別鬧了, 我給你放一個長假. 如果有天你想回來, 請敲我的門…
臨走的時候, 他送了我一本書, “包法利夫人”
造物弄人, 所有的一切如今角色互換.
於是, 我平靜地對你說: 別鬧了, 我給你放一個長假…
臨走的時候, 我說” 有空多看看書吧”…

深夜, 關上門, 我癱坐在地毯上, 我想念那個我曾傷害過的生命中最愛最珍惜我的天使, 我的藍顏, 我的知己, 我的愛人…
而我, 真的不願只是做你的紅顏知己…