儂的上海話港得正維完，儂的故事有點像我，只是我從小還是長在父母邊，上面有一個大我8歲的姐姐和大我5歲的阿哥。從有記意起 ，我渴望逃離，遠走他鄉， 我總是試圖忘卻過去的悲傷，所以一尋到機會，17年前我21歲的時ho，孤身一人，jeune fille au pair，來到了巴黎。也許以前在上海時，已把世間的凌辱和苦難嘗夠，在法國，一直以來很順利。我很久以為小時的事多會淡忘，我父母前哦來法3次，每一次我都為他們辦的長期居留，每一次都 吵得使我害怕，快送他們回去。我近常出差中國，單身時，每年5，6，趟，往上海時，總是1，2萬法郎， 塞給他們，10年前在上海，這是很可以的，名牌的衣服香水吃得喝的終是帶給姐哥媽3家。那時是我的光榮。事業旺，沒家庭，他們的開心是我的幸福。
一件意外的車禍，使我改變，結了婚，漸漸有了2個可愛的孩子，他們一天天長大，帶給我無盡的快樂，我過去的創傷也在他們，我，法國先生和我的中國家庭之間浮現出來。我的法國愛人是我在上海認識的，十年哦才在法結合，小時，姐哥總是嘲笑我長地難看，4支眼，不像他們家的人，加之在少年宮畫畫時老是盯着西方人的石膏像畫，所以，大概是種下了去西方的念頭，那時近常有西方瀏游團來少年宮穿逛中國的可愛兒童，他們五言六色的好看的衣服，悠悠的香氣，已及常給我們留下的糖果，明信片等，是我少年最美好的記憶。我的愛人丈夫也是這樣，一直把我當成最美好的 woman。 2孩子也是我，他們最美麗的媽媽。但是我常感到 憂悶和煩嘈，只要回上海。
我上海的姐夫事業成功，所以姐的生活養尊處優，體會不到我法國的生活的繁忙，2個孩子加一小公司。哥的生活在上海可以，但是老p ,是個貪婪的向前看。我的父母以為我在法國，一向是他們的經濟支柱。上海人的眼界高。17年來，我一直應和着他們。每次他們來，或者我們回去，儘管阿爸很霸道，很兇惡，很多的分歧，因為孩子有外公外婆，大姨媽舅舅和2個表哥，好給他們中國親屬的熱鬧。姐姐和哥哥一家3餐基本都報在我父母身上，父母在法時，也常常耽心上海的他們不會燒菜做飯，相反對於我，似乎從小我就設麼都會，不用擔心，是我的責倫，因該帶帶我在上海的哥哥，雖然我的心從小被他欺騙，大家的為人處事截然不同，加上他老婆的行為，每次在上海的寶貴時間裡，防於面子我不得不着和他們在一起，強迫聽那些不好聽的話。聽阿爸的教訓，他們對我哥的希望，指責我的小氣。我對孩子的嬌慣，大手大腳花錢。每一次一回法國，我都忘卻。
我的恨，在這一次去中國達到了頂點。我一直想再要一個孩子，媽總是反對，我和姐哥的感情很淺，自從我去了法，有改善。但是在我的記憶力里，因為所謂我的丑，他們在他們朋友面前，是不承認我這個妹妹的，加上年齡差距，我從來不和他們玩。他們總是說我是父母從垃圾桶里撿回來的。小時被人欺負，多期盼英俊的哥來幫我，他曾經是我的 o像，我企圖以各種方式引其他和他的朋友的注意。我的 2孩子已 7周歲半boy和5周歲半girl，是我的心和肉。我一直不理解我哥姐不喜歡我的原因，所以我要第3個孩子來體嘗我自己當時的心理，2孩子一直盼着家裡再添一小寶寶。去中國前一個月被確懷孕。打電話回去，沒色麼反映，過多的是還要我買這買那，至從有了孩子，我對生活的物資欲望淡了很多，孩子們的成長和家庭的安寧，生意和彈鋼琴是我的旋lu，每次去中國前，總是以此為繁。每年一兩次花銷挺大，買一個給孩子的快樂吧，就當是。
我流產了，在回上海2星期前，唯在孩子們的 假期，我才跑中國回客戶，我們還是去了上海，儘管很疲 勞，手上有點現錢，原計劃在上海買一兩手房，在他們附近，阿爸對我講，以ho不要為了我房子煩他們，我在到上海3天買了，出於禮貌，讓他們和我一起與中介的人和現在的房客交接，阿爸看到我把房子委託給中介，就生氣的跑了，我在中國呆15天，掛澆閂芸突В乙膊徊撬ψ約旱氖攏詇o姐打電話來，一定要我見父親，我當時生意不順，心很煩，想乘孩子和 老公在一起時見自己的老朋友，加上剛流產，身心很 lui，他們連問起一聲都沒有，我需要找朋友訴說。姐幾次三番電話，我硬着頭皮去見阿爸，當他看到我就說，心都要給儂氣炸了，我問為色麼，他說儂回來作薩。我實在無法忍受，我害怕，他又要鬧，跑了 。現在是沒有鄰居勸了。只有我老公和孩子。
一直到高二，他經常跟我瀕死斌活，在走廊上，維了一大堆鄰居，拿着菜刀，要和我一起死，鄰居勸他，他就說寧願殺了我去坐牢，從有記憶起，大概4歲，我就想死，一次他打我，把我從窗外扔出去，我就把頭使勁往牆上撞，4歲ho 我們搬了家，我還是一個人經常在被窩裡哭，很小就會看小說，偷來哥的書看，他就罵我，腦子看壞了。總以為我的高度近視是從小哭徂來的，在黑暗關線下看書看徂來的。阿爸總罵我，吃一個蘋果，嘴真饞，飯七飽，還吃，做啥。聽聽音樂，就把收音機閘了，姆媽越劇也聽不到了，他從來沒有笑臉，我那時正是恨死他，不想和他說話，家人就逼我開口，有一次，不知為色麽，幾個月都不說話，心裡想死，逃走，又害怕，他常罵我有志氣就不要回家，他還說，絆子裡出孝子，每每聽到此話，我就咬牙切齒，我想，快點長大，離他們遠遠的，他死了我也不要見他，想不到，現在38歲的我，還會這麼想。在我的記憶里，他從來不承好好叫我一聲，不是小貨色，就是小必，一直到現在，還好老公孩子聽不懂，我有多難堪，我的心在這種環境下漸漸倔強起來，在法自力更生ho ;每回上海，阿爸總喜歡跟我訴苦，哪個對他不好，物價又長了，好像到了上海他們就是我的中心，看看朋友，玩玩自己的事，吃吃自己想吃的飯，就反擊我別人是我的親嗲親娘，哥12年前就把我們的故居買了，我小時的畫和日記多給扔了，用我的錢又買了房子，和我說都不說，姐夫說，儂隔父母的錢不要問他們做啥，只要高心，我以前也沒想色麽。孩子大了，也越來越需要教育和時間，我一點點少做生意。物慾是無底的，生命是有限的，總想每一天快樂，在我孩子成長的同時，我總是想到我的過去，從來沒有溫純的話語，親昵的姿態，所有的只是難聽的咒罵，以至於我不喜歡上海話，童年少年的體驗，使我常害怕在我不經意的舉之中傷害我的孩子，對童年的貧乏的對美好的想象力使我在孩子面前不是一個風趣的媽媽，我的2孩子是我的快樂心和ro。然而阿爸總是指着我把孩子灌壞，對於小人比對大人好，小人也是人。他永運也明白不了，2孩子在目睹我們的爭吵中長大，他們不明白外公總是生媽媽的氣，我夢想的和睦氛圍總是給他吹毀，偏激的話語，分努的表情充滿他的心身。
由於我的這個出生，他們的對我的一貫態度，像一個陰影籠罩着我和我們，我們一直全家至少一年一次回上海，2孩子一直學中文，但說不好，由於長得恩可愛，小時在上海盡討人喜歡， 現在他們已上小學，感覺很多，兒子的脾氣有時很像阿爸，發急時。我老公常勸我，顧全大局，給孩子留下美好的記憶，我長期生活在一個被人尊重，平等，愛的世界裡，一回上海一和他們在一起，就是傷痛，難熬的時刻，在我臨走的前一晚，姐要我去醫院做親子檢定，與他們斷絕關係，在我孩子和老公面前，我想何比乃，我會永遠離他們遠遠的，苦的是孩子們lost框架上的這個上海血源關係。
我的生意還是會和中國做下去，上海我還有一些朋友，但是上海，由於這些過去，今天和明天都在重新着，他們的存在，永遠的遺憾。
寫在2005聖誕自前
