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我是F大學中文系的碩士生，學的是古漢語專業。實際上我對古漢語毫無興趣，我覺得只有木乃伊才會去理這玩意兒。余豈好此哉，
余不得已也，我是看在自己外語考得很低的份上才接受這個專業的。我的室友叫老貓，搞得是熱門的新聞學，他的專業造就了他自以
為是的“敏銳的職業嗅覺”。其實他對國家大事特不關心，問他朱鎔基這幾天上哪個國家他壓根不知道，還會反問：喲，他啥時走咋
沒通知我？他的嗅覺主要是花在MM上，中文、外語等霉女雲集的系中之花均慘遭其毒手，就連女生奇少的物理系，唯一一位勉強可稱
得上花的MM還是逃脫不了他的魔掌。他的眼睛總在虎視眈眈地盯着每一批新入校的女生。嗚乎，此狼不除，我校必將百花凋零，永無
春日。他就仗着體格健壯、面貌奶油在涉世未深的MM中胡作非為，我等亦無計可施。我曾勸他到生存方式去坐檯，既可放我校眾多未
成年少女一馬，又可發揮其特長，還可獲得數量不小的小費，一舉而三得，何樂而不為。豈料這廝還自以為高雅，作不屑一顧狀曰：
我豈是這等檔次。後來我校有幾個MM夜出做諸如此類的勾當，被學校嚴肅處分，通報批評，我亦頗感後怕。倘若老貓聽我良言，淪到
坐檯之地步，也必將得此惡報，不僅我系師生顏面全無，而作為相濡以沫、狼狽為奸的室友，我豈能逃脫得了干係！
老貓曾多次慫恿我下水，跟他一起干拈花惹草、分花拂柳之事，豈料我輩生性愚鈍、大器無成，老貓恨鐵不成鋼，不時於晚風中長嘆
高歌，詞曰：孺子不可教也。但老貓並未對我徹底絕望，所以那天帶來了外語系系花的同時，還附帶了一個MM，稱是給我帶來的附加
題。美眉英文名字叫ROSE，大概是看TAITANNIC看瘋了。我學的是封閉式的古文，外語系的附加題我做得了嗎？我對自己的能力表示
懷疑。老貓以手撫摸吾背低語慰曰：汝何至於此，諒一區區美眉，何足懼哉？吾遂停止兩股戰戰，側耳傾聽兩MM之鶯啼燕語。兩隻學
外語的小鳥先是談歐柏萊、羽西、鄭明明，然後談肯德雞、德客士和頂呱呱，最後談到染髮的問題。她們邊說話邊聳肩、攤手，表情
極富異域情調，這就是外語系美眉的得性。ROSE說她想把頭髮染成紅色，像墨西哥噴火女郎，能把加勒比海燒得通紅。我知道外語系
的美眉說話都是很誇張的，說的時候跟真的似的，過了30秒就回忘得一乾二淨。如果你過幾天問她，怎麼沒把頭髮染成紅色？她肯定
會反問你，我什麼時候說過要染成紅色？其實這也是大多數女孩的伎倆，簡稱“健忘術”，男同胞們務必切記，否則會像古代的尾生
一樣，被女朋友騙在橋下苦苦等候，最終魂斷藍橋而成為天下第一????。我的同學阿飛在踏上大學征程時與女友執手相看淚眼，美眉戀
戀不舍信誓旦旦：I
will be right here waiting for you(我將在此等候)。有一年回家時，發現美眉已落入他人之手。阿飛重提盟約，美眉說：那是
我不懂事時說的話，你怎麼當真了，好了，算我說錯話，對不起啦。聰明的女孩都可以從這道例題里舉一反三，把以前的承諾統統推
翻而臉不紅心不跳。
我和ROSE的打賭就是基於我的這種認識而起的。老貓讓我跟ROSE沒話找話講，以免辜負了他的一片苦心，而這正是我不拿手的，所以
我就只能跟她打賭。打的就是她的頭髮敢不敢染成紅色，賭資呢，按學校里的常規就是搓一頓。我料想ROSE不敢冒學校之大不韙開如
此前衛之先河，所以我抱着必勝的信念跟ROSE討論去哪裡吃飯。我說我是個大老土，對西餐不感興趣，只愛魚肉百姓吃中菜，中菜里
有偏愛家常菜，家常菜里偏愛魚香肉絲，魚香肉絲偏愛甜辣味的，南門的金達萊魚香肉絲做得最好，我得出結論是到金達萊去。ROSE
撇了瞥她那塗滿妃婭娜紫色口紅的唇，撲閃着像畢加索給她畫的眼影說，你別美了，等着請客吧，我喜歡上肯德雞，可樂冰泣淋雞翅
漢堡薯條我都喜歡，我吃它千遍也不厭倦。
如果要評本年度鄙人最後悔的事，那排在榜首的就是與ROSE的賭了。一個讓我膽戰心驚的周五，我拿着飯盒去食堂打飯，ROES迎面一
把逮住我。拷，一頭紅髮像夏天的火燒雲，遠看雲蒸霞蔚，近看翻江倒海，我的雙腿當場就嚇軟了。不是被火燒雲嚇的，是被肯德雞
嚇的。
“中文系的碩士先生，你應該知道君子一言，四馬難追吧？”
“聽說過這話，但我懷疑我不是君子，我離君子還很遠。”
“是男人嗎？”
“就性別而言，應該是，但這並不代表``````”
“行了，是男人句LET‘S GO。”
她用我不知道已套過多少男孩子的手套在我的手臂上，我們就跟真的一樣往前走：男的是買單的，女的是吃雞的。我無可奈何地回
頭看見老貓從窗口裡冒出頭來：走吧，別給俺們丟臉。我心裡暗罵道：拷你老貓的，俺工人階級哪顧得上臉，你以為外語系的小鳥
是好養的！
我的心驚膽戰不是沒有道理的。中國的研究生一個月才補貼兩百多塊，屬於沒有解決溫飽問題的那一部分，請客吃飯基本上在沙縣
小吃里打發，高檔一點也就選些物美價廉的小飯館，還要偷偷騙老闆說我們都是海鮮過敏者。我一個同學到哈佛去攻讀比較文學，
全額獎學金一年三萬美金，想想我肚子都要抽筋。不過我沒去哈佛享受三萬美金的待遇,倒不是因為能力不及,而是夫子有訓：父母
在，不遠遊（寫到這裡我照了照鏡子，發現臉一點也不紅，可見皮厚三尺，非一日之功）。但願今天這隻飽受資產階級階級思想侵
蝕的外語系小鳥能夠體諒工人階級的狀況。
“台江也有肯得雞，東街口也有肯得雞，你要帶我去哪裡。如果上東街口，我還可以去看看化妝品``````”
“別``````別，就台江吧。孟子曰，何必舍近而求遠呢。”我差點嚇暈了，鬼知道化妝品的利潤有多高。百忙中不忘引經據典以加
強說服力，都是導師給我慣的毛病。
“你別那麼緊張嘛，好像我跟恐龍似的。”
“你不是恐龍，你比恐龍可愛多了。你們學政治嗎？”我決定乘這個機會對她進行一番教育，改造她的資產階級思想。當然，從中
也可以看出我好為人師的本性。子曰，三人行必有我師焉，我要讓她知道兩人行也有我師，時代總是在進步嘛。
“你怎麼啦，發高燒？”
“沒有，我想問你我們國家現在處於什麼階段？”
“你問小平去，問我怎麼知道？”
“是社會主義初級階段，你回去翻翻政治書。”
“社會主義初級階段有怎麼啦，惹你啦？”
“在這個階段人民生活還不富裕，你知道嗎？”
“你管那麼多，只要你自己富裕就行了。”
“子曰，天下興亡，匹夫有責，你這麼不熱愛人民讓我很失望。我也是人民大眾的一份子，我也不富裕，我一個月才兩百補貼
``````”
“你要說什麼就直截了當點。”
“我是說我們要保持工人階級本色，到肯得雞隻能吃吃薯條，可樂呢，看在口渴的份上也可以喝一杯，當然是小杯了，比較精緻嘛；
至於雞翅漢堡，那是資產階級的消費品，是他們糜爛生活的體現，我們要避而遠之。”
“我怕肯得基上校嘴巴會給你氣歪了。”
“他是資產階級，跟我們沒有共同語言。”
“你這樣裝窮，體現不出我們改革開放的成果，小平同志會不高興的。”
“小平同志知道還有三億人民沒有解決溫飽問題，我是這三億份之一嘛。”
“OK，看在你強詞奪理的份上，我就少吃幾個雞翅吧。”
在學校食堂，男生一般打半斤飯，女生一般打二兩，從而可以推出，男式與女生的飯量之比為5：2。如果你把這個公式帶到肯德基，
那你就大錯特錯了。在這裡美眉的嘴巴會一下子露出她恐龍的本性，不停地消耗你的雞翅薯條冰其淋。要不是我頻頻發出經濟危機的
信號，她就會在這裡無休止地消費下去。好不容易把她拉出來，其困難程度不亞於到失火的老房子裡把具有戀家情結的八十歲老太太
扛出來。
“時間這麼早，去看場電影吧？”
“還是壓馬路吧，壓着壓着就到學校了，又浪漫，又省得打的。”
“都什麼年代了，還提倡壓馬路，土不土？一整個葛朗台，就不會紳士點？”
“不是我不紳士，只是錢包難以抗拒``````”我怎麼倒理屈詞窮了。
別看這小鳥是學外語的，數學細胞也不含糊。她將我錢包里的泡沫經濟算來算去，最後得出相對論：剛好夠兩個人看一場電影，再
打八折的的士回去。
天，你見過這麼心狠手辣的美眉嗎？
當我回到宿舍的時候，我的錢包已是金玉其外，敗絮其中了，這意味着從明天起就要開始蹭飯生涯了。嗚呼，吾不禁長太息以掩涕
兮，哀民生之多艱。
我發誓，如果再跟外語系小鳥粘乎，我就不是人——不，我就是百萬富翁。