那個春天

（本篇故事，純屬虛構，如有雷同，當屬故意。）

1.

那年春天風調雨順，可是我諸事不順，每天只覺得被愁雲慘霧籠罩，脫不開身。我漸漸變得很懶。懶得吃飯，但一吃就懶得停下來。懶得睡覺，但一睡就懶得起床。我懶得做任何事，有時連女朋友電話都懶得接。我有三個月沒去學校，我的指導老師怎麼打電話都找不到我，只好通知了校方。我被校方找去談話，吃了一個警告，然後被強制定期去看心理醫生。醫生說，我得了抑鬱症。

拿到這個診斷，我反倒鬆了口氣。抑鬱症不過是疾病之一種，據說還有的治。我更擔心自己什麼毛病都沒有，——那樣的話，我將不得不努力給自己尋找藉口，方能繼續懶下去。抑鬱症是如此現成的一個藉口，它帶給我動力，使得我不必再做任何跟自己過不去的事情。我只需要每星期去跟醫生做一個小時的面談，然後把她給我開的藥方置之不理。我繼續徹夜不眠然後睡足一整個白天，繼續不接女朋友的電話然後跟另外一些朋友通宵達旦地電話長聊。我繼續自己無為的狀態，所謂生活，對我來說成了一個累贅。我所需要的，不過是以最平靜並且愜意的方式，慢慢死去。

有時我也心有不甘。不到三十歲，鏡子裡的我已經看似飽經風霜。荒謬的是，我不知道自己的風霜來自何處。我來自一個和睦的家庭，作為父母的獨子，我一直獨占所有資源並且不帶內疚感。我有過三四個女朋友，每一次戀愛和分手都簡簡單單，而且那些女友不帶例外的，都在分手後成了我的好朋友。可以說，上天待我不薄，可我絲毫感覺不到滿足。

2.

我女友回國探親後，我們才恢復通話，每星期至少兩次，每次至少三個小時。我特意如此，保持跟我們在一起時做愛的頻率基本一致。這樣過了一個月，等她從國內回來時，我基本上失去了跟她上床的興致。

女友離開那段時間，我的心理醫生發現我沒有在吃她開給我的藥。我不知道她是如何發現的，我只知道後果很嚴重，醫生很生氣。她威脅說如果我不認真對待她的治療，她將通知校方，那樣結果將是把我開除出學校。我並不在乎被開除與否，只是那樣的話，消息不免會傳到我父母那裡。我也並不是在乎父母為我擔心什麼的。我只是不喜歡父母為我擔心之後會做的一些事情，好比把我弄回家裡，替我在他們身邊安排一份工作之類。那樣畢竟不如我現在一個人呆着舒服。

所以我表現得很乖，買藥來吃，並且把買藥的收據帶去給醫生過目。她看上去滿意了。讓女人滿意，一項是我的長項。

我感到棘手的只是如何讓自己滿意。問題在於，我根本不知道自己怎樣才會感到滿意。看着別人仿佛幸福兮兮的樣子，我感到世界真是一個諾大的謎。滿意，幸福，高興，愉悅，這些感受究竟是怎樣才能達成的呢？

女友提出跟我分手。我早知道她跟一個有婦之夫在交往。我只是不知道，她為什麼這麼遲才提出分手。但在那一刻，我感到分手這個提議對我來說打擊如此之大，這是我以前從沒有感覺到過的體驗。交往，分手，按說這都是些我早已熟諳的事情。那時春天即將結束，我開始酗酒。

3.

我在電話里跟女友哭，她沒什麼反應。女人一旦下了決心硬下心腸，就沒什麼迴轉的餘地。可是我一哭就不大能停下來，據心理醫生說，這是抑鬱症的一個症狀之一。我真的很感謝抑鬱症，它是我生活下去的唯一動力，並且了，它還提供給我每星期定期向醫生哭一個小時的特權。哪怕一個小時對我來說遠遠不夠，但也聊勝於無。

夏天快要開始了，而我從沒感到這麼冷過。長期不出門的後果是我的皮膚過分的白。一個國內的老朋友來我住的城市找我，逼不得已，我跟他去西部旅遊了一圈兒。加州陽光處處耀眼，在陽光下我無處遁形，拍出來照片一臉小樣兒，臉色慘白。

我把這些照片扔到一個交友網站，居然有女孩給我寫email。那邊廂，女友正同她的有婦之夫男友打得火熱。那個男的仗着老婆在幾千里之外，根本不顧忌周圍人的眼光。我的耳目不勝其煩地把他們兩個在哪吃飯在哪牽手的動靜告訴我，我其實什麼都不想知道。

有些夜裡我喝得失眠，會跑到女友樓下去，看着她的窗戶發呆。她越來越不愛接我的電話，可是有的時候，她卻主動打電話給我。我的表現活象一個傻瓜，她讓我去找她我就去，讓我做什麼我就做什麼。在全然的被動里，我依稀體會到一些所謂“幸福”之感，雖然與此同時我知道這種幸福純屬扯淡，她壓根沒打算要跟我重新在一起。我就象一個自虐狂，看着自己被切割得血淋淋的內心，感覺挺爽。

4.

是誰說的來着，“四月是一個殘忍的季節……”

四月過去了。緊接着五月，我在跟女友的藕斷絲連里渡過。然後到來了六月，一個交友認識的女孩來找我，在我家裡住了快一個月。期間上過三次床，後兩次她達到了高潮。讓她明白過來我再也不會有興致摸她的手，花了兩個星期。那個女孩離開後，我接到過女友一個電話，然後就再也沒了她消息。

五月中開始，我每天在msn上跟不同的女孩聊天。所謂女孩，也只是指對方的女性id而言。具體那個跟我聊天的人是男是女，是gay是straight，我並不在乎。只要對方以女性的方式陪我說話，我就可以保持興致至少幾個小時，把話題漸漸引入三級，然後在短暫的快樂過後欣然入睡，象一個整裝待發的戰士，狀態飽滿地迎接每天定期到來的關於女友的夢，以及一成不變的夢醒後滿臉淚水。

剛開始的時候，我還為自己的如此脆弱感到驚心。沒多久我就習慣了這種狀態，有時甚至感到不無欣慰，為自己還可以如此暢快地流淚。我象一大塊海綿一樣，在白天慢慢吸入水份，到了夢裡一下子擠干。

就在我以為事情再也不會發生改變的時候，有一天，我夢見我的前妻了。

5.

她象往常一樣，認真地看着我，把身體慢慢靠近我的。我擁抱她的時候感到如此密實而又安全。我恍然感覺到那是我平生僅有的感覺安全的時刻。我輕輕地吻她的額頭，撫摸她的背部。我們仿佛是緊擁而立着，又好像是躺在床上。我從來也不會厭倦這種相擁，只是相擁而已，什麼別的也不干、也不想。她在輕聲對我說些什麼，我聽不清楚。讓她一遍遍地說，我怎麼也聽不見，急躁之下，醒了過來。

這時窗外的月光明亮。距離前妻離開我，已經有三年多了。活了快三十年，直到現在，我才意識到，前妻將成為我一生中最愛的女人。也許是我唯一愛過的女人。

說是前妻，其實我們所謂的結婚根本沒有法律效力，這是我們打算離婚時才發現的。從某種程度上來說，她是我過去女友中的一個。但她是無疑最特別的一個。我們從一開始在一起，仿佛是天經地義，立刻就能象一家人一樣地開始生活，平時處理一些日常的事情。我們每天相擁入睡，手搭在對方身體上，但很少有其他的念頭。我們所謂的結婚，持續了兩年多，那中間，我們一共做愛過不到十次。

那段時間，我有過好幾個固定的情人。其中一個，成了我後來的女友。

6.

我剛開始跟女友約會的時候，她還沒離婚。一開始我以為這不過是一場公平的遊戲而已。事情的確變得很公平。先是我妻子離開了我，然後不久之後她也離婚了。但是我只看到了開頭，卻沒想到結尾。

我曾經熱心地預期着同女友的將來，一個家庭用大車，裡面裝着滿滿的小孩，每到周末我開車領一家子人出去兜風。想到這些我滿心歡喜。象個痴情中的女人一樣，有那麼一度，我把自己未來生活的所有希望，都建立在她身上。可與此同時，她對我越來越百般挑剔。我試圖讓自己恢復到無所謂的狀態，回頭已經太難了。

對於她，也許我一直就只是遊戲一場。我現在只希望那過去的三年成為一場夢。一場我從未經歷過的惡夢。我象一個小孩，被糖果誘騙着入內，等到看清楚前方只有一片黑暗的時候，卻發現離開已經太遠了。

前妻離開我後回國去了一個大城市工作。我在那個城市的朋友告訴我，她有不少人在追逐，她卻從沒有動靜。我一邊瘋狂地借酒澆愁，一邊懷念起跟前妻在一起的日子。

7.

海水一次次沖洗着沙灘，沙灘上的小石子們越來越細，遠看上去粒粒閃光，近看卻依舊是平凡無奇的沙子而已。等到海水平息下來的時候，沙灘也疲倦了。

我跟室友兩個無聊到如此境界，周末的晚上我們先去酒吧喝酒，回家繼續喝。到半夜他終於下了決心去看他喜歡的女人，拉我過去，在人家樓下呆足兩個小時，然後回家。我這輩子最狂熱的時候也沒有幹過這樣的傻事，但看他做來如此心安理得、熟極生巧，倒也不覺得太難以理解。室友同我年紀差不多，但他是那種幾乎沒有認真談過戀愛的男人。據他自己所說，他所有的故事加起來不超過兩個月。他喜歡那樣子遠距離地欣賞人家，用超級小男生地方式，超級小心翼翼不讓人家察覺，而自己在這邊廂已然將鬱悶小酒喝盡。我從旁邊看他的故事，十足十言情感傷故事的上半場，只是從沒有延續到下半場的機會。

也許他應該找一個瓊瑤阿姨那樣的女主人公來陪他唱戲。可問題在於，他根本不承認自己在唱戲。我理解，他的一切感受都真實無比，除了在我看來它們全無意義。

我說的意義，也不是一定要達到擁抱接吻做愛之類。但感情這東西可不是獨角戲演得來的，如果根本不敢讓對方知道自己的感受，那算什麼？

說歸說，至少現在，我們兩個是天生的一對，出門去險可以被人當成gay來對待。我們對喝苦酒，各苦各的，聊起自己的女人來也是雞同鴨講，不理會對方的話茬也不在乎自己在說什麼。學校放假後，我就沒再吃心理醫生給的藥。那些藥，吃的時候不覺得有用處，斷了也不覺得有什麼不妥。但奇怪的是，我的心情仿佛漸漸在恢復過來，有時甚至可以在白天清醒上幾個時辰，足夠用來下廚做幾樣下酒的菜來同室友一起吃。

我自己的理解是，痛到了極處如果不足以讓我自殺成功的話，那就只能走向漸漸麻木了。

8.

那個春天徹底結束的時候，我的酒量之大，到達自己從沒有想象過的境界。我不無得意，可是壞處也很明顯：我太不容易讓自己醉掉了。但很快，事實教育了我，讓我喝醉也不是想象中那麼困難。

六月中的某天，我的女友，或稱前女友突然來了一個電話。她說她換了工作，即將離開這個城市，走前想再見我一面。放下電話，我先喝了半瓶伏特加，用來穩定自己的情緒或者剛好相反。事實上我一點也不知道那時為什麼要喝酒，也許只是出於一種習慣的必然。然後我開車去她住的地方，開了不到半路，才十幾分鐘，便挺不住了。我停車下來，蹲在路邊，斷斷續續吐了大半個小時，終於漸漸失去了知覺。等我醒來時，天已經黑了。我發現自己匍匐在淺淺的雜草里，一身泥土，象個大蛤蟆。不知怎的我的車居然還在，等我忍着劇烈的頭痛去到她家，她已經離開了。

之後的生活了無他事可敘。我繼續在msn上找人聊天，同室友喝酒，有時想念一下前妻，有時想念一下前女友。我的初戀女友跟我聯繫上過一次，她如今生活美滿，找了個一個據說很帥的美國老公。在電話里她很擔心我的現狀，不斷勸我去她那裡休養一下生息，被我百般拒絕。她還說要來看我，我想盡藉口才讓她打消此念。我的前妻有時在msn上遇見我，說些家常的話，象老朋友一樣。同她說話總是一如既往的愜意，沒有一絲雜念。我開始嚴肅認真地考慮同她複合的可能。不喝酒的時候我甚至開始看點書，準備開學後補回上學期落下的一堆功課，哪怕只為了給父母付出的學費一點點交待。

我甚至設想，也許我的抑鬱症指日可好。也許我將碰上一個新的女友，在遙遠的將來。誰知道呢？總而言之，那個春天是徹底地結束了。