我總說，阿森你怎麼會是學電子學的，上的還是個名校，我怎麼覺得你象是學人類學或者社會學的。他喜歡與各種人交談，喜歡學各種語言，關心各種人文習俗。我想他喜歡和我聊天，也是因為可以和我練普通話。除了偶爾一次他說有個科技雜誌在搞有獎徵文，他要熬夜寫一篇關於半導體的文章，或者偶爾談到他的客戶，公司的產品，我們的談話確實都是些文科話題。

從來沒有看見他對什麼東西有牴觸，包括對各種宗教神學。幾乎每個星期天都去教堂，可是我終究沒有搞清他是不是基督教徒。因為他也經常去猶太教的神甫家做客。我跟着去過一次教堂，結果大家一起唱歌時還好，如果有人上台講話，我就開始打瞌睡。所以我決定如果又開始失眠，再去教堂懺悔。他說去教堂可以彈彈琴，可以和大家一起吃中午飯，可以和各種人交談，所以他喜歡。總之我覺得阿森就象塊大海綿，任何未知世界，任何有人跟他交談的世界，都會對他有吸引力。

我們不是很親密的朋友，但是每隔一個月或者幾個月，總會聚在一起吃個飯什麼的。不知道從什麼時候起，他見到我總是要給我個HUG，好象自然地也把我劃入了他的西方世界。而我不牴觸，也從來沒有這個習慣，輕輕的過去靠一下，甚至會在他肩頭偷偷笑一笑，然後拍兩下他的後背。有一次他說在學跳舞，我問是什麼樣子的。他說來試試，於是兩個人把包往路邊一放，他就在馬路上帶着我轉了起來。一段之後停下來說，”小青，你舞感很好“。

我還陷在那個叫我阿枚的人那裡，陷得比自己想象得要深得多。我很失望的發現自己很拖泥帶水，一點也不瀟灑。我做出一次又一次的努力，讓自己忘記過去，卻是怎麼也忘不掉。有一陣，我會一晚上一晚上的睡不着覺，在公司也好，在電車裡也好，任何地方只要一想起，眼淚就嘩的一下子湧上來。於是我很喜歡大家犯花粉症的春天，我可以裝成是過敏了，堂而皇之的掏出手絹來擦眼淚，擤鼻子。

我用各種方式勸自己，有時候會好一陣，有時候又會因為一件事變得更糟，對他失望是一方面，而對自己失望才是最要命的。我覺得自己的精神要崩潰了。而且不僅僅是我，是兩個人。又一次爭吵之後，他開車送我回家，車到樓下停住，他問，“你到底要什麼？“。我說，“要一個擁抱” 。也許這句話太酸了，他握着方向盤，一動也不動。我一下子又火了，”我很少說我要什麼，但這僅有的幾次，你都沒有給我我想要的東西，如果是這樣，你就不要來問我。你先問你自己你能給我什麼！” 。我其實真的是只想要一個簡單的擁抱，因為疲憊，因為需要安慰。為什麼人可以愛憐的抱起一隻小貓，抱起一隻小狗，卻不能給人一個擁抱呢？我說，“我介意的和生氣的不是她，是你對我的態度，我傷心的是，為了一個我認為不值得的感情，你竟然捨得這樣傷我的心” 。我一把推開門，完全忘了旁邊就是鐵欄杆。他沒有說任何話，看着我把門再重重的摔上。我從他的眼裡，看到了傷。