兄弟姐妹們，如果你們有類似經歷或者有解救辦法，請和我交流一下子吧，我實在是不
知怎麼着好。

我媽心眼挺好，但是有個大毛病：太愛控制別人。我是家裡獨生女兒，所以從小，從我
吃什麼，穿什麼，怎麼學習，學什麼專業，和誰交友，沒有她不管的，而且最要命的是
，所有事情必須她說了算。否則，輕則哭上一鼻子，重則歇斯底里。當媽的管孩子沒有
什麼不對，但是我逐漸發現，我媽管孩子的角度實際上是幾乎剝奪了我的獨立人格。比
如，看我的日記，看我的信件，翻我的東西，告訴我每件事情應該怎麼做。

我舉兩個例子吧。

例一：我現在已經三十出頭了，前一陣子一個親戚病了，我媽打電話告訴我，然後說：
“你給他打個電話問候一下吧。你就說……”我當時簡直哭笑不得，我三十多歲的人了
，打電話說什麼還要你教嗎？

例二：我到美國讀書第二年的時候，有一天忽然接到我媽的電話留言，大意是：現在已
經是你讀書第二年了，要自己把第一年的東西複習複習，另外做一個學習計劃，等等。
我真是不知道怎麼回答，你了解這邊是怎麼回事嗎，就瞎出主意？

這類事情發生的時候，如果我表示異議，我媽的通常反應就是：“你看，這不是聊天呢
嗎？”另外，每次我試着和她交流，不要這麼強勢，要給別人空間，我媽的回答往往是
這幾句話：“誰讓我是媽呢？”“媽沒有錯的。”“沒有跟媽不耐煩的。”“等你自己
有了孩子你就知道了。”

是，我沒有孩子，但是，說實在的，即使我有孩子，我也真不願意這麼對待自己的孩子
。我覺得我和我媽的感情不融洽，因為我總是覺得在她內心深處，她把我當成自己的私
有物品，而沒有給與我尊重。我表達什麼東西，如果她不同意或是不願意聽，她就不會
有任何反應，好像我的感覺不存在。完事，她想怎麼做還是怎麼做。

我五年前來美國讀博，這期間我回去過兩次，一次是暑假中的一個月，另一次是做實地
調查有幾乎一年呢。就從我回來開始寫博士論文開始，我媽動了要來美國的念頭。我告
訴她，我現在自己住在學校宿舍，房間有10平米，也沒有交通工具，她來了連住的地方
都沒有，她總不能在我宿舍住一個月吧？另外，寫個博士論文還是挺苦的一件事，我得
到一個獎學金，也就是將將夠最基本的吃住，所以我很希望能儘快寫完，滿屋子都是材
料，根本沒有另外一個人的空間。

可是這些好像她都沒聽見，滿腦子就是一個詞：去美國。現在的狀況是，每次打電話，
我媽必問的一個問題就是：“你什麼時候能寫完？什麼時候答辯？”昨天我問她：“上
個星期剛告訴你，正寫着呢，你怎麼又問？”她的回答是：“你寫完了，媽好去一趟啊
。”我告訴她，她這麼沒完沒了地問，給我很大壓力。她居然說：“又說壓力，你有什
麼壓力呀？”我聽了簡直是欲哭無淚。

我特別不能理解的是，為什麼我媽非要現在來美國。她的回答是：“兒行千里母擔憂。
”可是我覺得這根本講不通，如果我博士論文能寫完，能通過答辯，她有什麼可擔憂的
？我在這裡五年了，如果不行，我能待下來嗎？而且，這麼大的事情，為什麼非要她說
什麼就得是什麼呢？

其實我想，老太太想來美國玩一趟，這也挺好理解，因為她自己也說過，誰誰去澳大利
亞看孩子了，誰誰去美國看孩子了，末了總要加上一句：“那我怎麼不能去呀？”

這種局面我實在是覺得心裡彆扭：你想來玩就說你想來玩，為什麼要加上一個那麼一個
母愛的藉口呢？如果你真是為我擔憂，我告訴你現在壓力很大，你為什麼根本不理睬呢？

唉，兄弟姐妹們，咱們如果有了自己的孩子，千萬不能這樣！“媽”不是任何行為的理
由和藉口，如果當媽的做的有問題，照樣招自己孩子討厭。

我總是試着平靜下來，試着和我媽交流，好在現在我們隔的遠，只需要一個星期打一個
電話，否則一個強勢老太太天天在耳朵邊上讓你按照她的意思做，我還真受不了。如果
大家有什麼經驗，請告訴我。如果有人要批評我，說得在理，我也接受。

我還從來沒有覺得這麼無助過，連專業上的事情到了這兒都成小事了。哼。