10月22日
蘭若
蘭若無界,
每當念到這四個字,腦子首先反應出來的是今天天氣很晴朗.
BLOG即將關閉.
是個終結, 也可以說是個開始.
本來希望不要有重開的那一天.
不過, 用腳想想也能知道, 事與願違的事情總是比較多的.
BLOG 關閉之前,
先要對幾個明年即將有小寶寶的准媽媽鞠躬,
不論那時是否已經重開, 在這裡提前祝賀了.
並, 同志們辛苦了. =。=
有點點感嘆,
以前吧, 總是犯懶,寫東西總是推三拖四的,
難得來一次, 還是要關閉.
天下沒有不散的宴席麼,
那麼,簡短一點好了.
Good Luck To All.
10月25日
序章
劇本已經寫好
-- 更改已沒有意義
人物都已擬定
-- 看什麼呢, 就是你
序幕已經拉開
開頭和結局是否出乎意料?
結束
2007-10-28
今天,正式關閉了BLOG.
是的,意料之外卻也是意料之中,
沒有餘地了,我們.
從今天開始,到未來的2個月間,
這裡記載的,將是我最後的日記.
2個月後,是我離開的日子,
就像我說的那樣,
去到一個沒有人認識我,完全陌生的地方,
那裡,將不需要電話,電腦,網絡,
沒有人可以找到我,沒有人,任何人。
10月28日
解惑
首先,回答氣氛同學的問題.
氣氛同學曾對我在22號寫的一句話表示不理解,
"不論那時是否已經重開, 在這裡提前祝賀了."
他問:為什麼呢,邏輯上不通啊?
其實很通啊,假如不開,那我自然不能在這裡祝賀.假如開了的話,說明我不在了，自然也不能祝賀了，是不是?
其實,我從那時起,已經給自己設定好了路了,
你的決定，我尊重.
我累了,所以我放棄.
這一個星期以來，是我們交談最多的時期.
今年下午,又尤其的多.
我呢，終於搞清楚一件事,就是,你,其實早就已經下定了決心了,無論如何,我們都要分開.再沒有任何轉圜的餘地.
恩,那麼就按照計劃來吧.
身後的事,我不想再想了,
就讓我任性一回,不負責任一回吧,最後一回. 我真的累了.
10月28日
噩耗
秦歌死了.
吳奇打電話說的,我乍一聽到,忽然很想笑,丫,竟然有伴了,真是意外.只是他走的比我早了些,不知道在那裡能不能碰到呢?
jojo啊,有件事你說對了,我們都老了,一個個的相繼要死去了.
下一個是你還是我?我這樣問你,你笑了,我也笑了.其實我是自問自答,我的答案是"是我".
和舒帆聊了一會,想起來一些以前和秦歌相處的事,有些感慨,原先對你不是很好啊.
你那時的眼神,我到今天都還記得,都還時常會想起,好象小鹿的眼睛,訝異,難以置信,傷心.
你的眼神,每當想起,都會感到內疚.雖然現在晚了,但是很想說,對不起,我的朋友.
10月29日
終止or中止？
2007年10月29日 星期一
又是周日，又是一個通宵，整夜未眠。
我昨天夜裡始終睡不着，總覺得有哪裡不對，卻又說不上來，在客廳兜着圈子，仔細地回想一遍你說的話，前後一對照，怎麼想都覺得前後矛盾。
一再的問，你始終含糊其詞，我是越加的懷疑，到底有什麼事是你要隱瞞的，你到底為什麼一定要分開？又為了什麼讓你在幾天內態度發生這麼明顯的變化？我可以清楚地看到你對分手這件事，從一開始的猶豫到現在的斬釘截鐵。
我相信，一定有原因，說我是沒有根據胡亂猜想也好，說我偏執也好，我的預感告訴我，一定有事。
果然，果不其然，真沒有想到，你始終都在跟我說謊吶。
你這人，一邊說着要求着：再給我一次機會，我要盡力做好；我沒想過和她在一起；我已經和她說了，兩個人不會再繼續；我真的現在沒有想跟任何人在一起，我只想一個人。 一邊卻又可以和她通宵呆在一起，盼望着能跟她雙宿雙飛。
好啊你，真是明白了我的意思了,我說如果真的沒有感情了,那我們就離婚, 但是你要是為了跟她在一起而要離婚就要放棄一切，你就能想出這麼個招來矇騙我，想瞞天過海，等輕輕鬆鬆的跟我分手以後立刻就和她在一起麼？
真是個如意算盤。
真的是感情不合的話，2個人的事2個人來解決，怎麼都好說，你想要自由，我死都能成全你；
但是出現第三個人就不一樣了。我為什麼要委屈自己去成全別人的企圖啊？
你口口聲聲的替她說着好話，說她多善良，單純，真是個可笑的人吶，原來屢次當第三者的人也可以叫單純。
這個世界真是奇怪呢，不是你自己都說的麼，一個專門喜歡做第三者的人, 一個剛從另一個已婚男人床上爬下來又能回過頭撲進你懷裡的人。
我真討厭你那種表情呢，掛着一臉無辜的表情，卻一再傷害我，讓我一再後退，一再後退，恍然間我發覺自己原來這樣懦弱了。
10月30日
正在死亡中
2007-10-30 星期二
昨天下班，你說我們出去吃飯，喝點酒，聊聊天。
你跟我說：你和她交底了，說結束了，她立馬同意了，並且說“我還年輕，有的是機會”你說你很鬱悶，你說她其實同時和好幾個人交往着，現在正打算跟另外一個人交往，你說你自己真夠SB的，我笑。看到了麼，這就是你要的，你要的並不像你想象的那樣依附你呢。你甚至為了她想要扔了家呢，她呢？她要的究竟是什麼，你知道麼。我早告訴過你了，你偏不信呢。
你問我高興吧，我笑了。笑就一定代表高興麼？我沒什麼好高興的。
我面前的人，口口聲聲的說着：我們倆其實根本就不合適，我跟她更合適，我還是很喜歡她，我覺得我們以後還是會分開，那個誰誰也說了覺得我們倆不是一類人，覺得我跟她更合適。
這樣的我，能高興起來麼？
整個晚上，你口若懸河的說着，我盡到一個聆聽者的本分，聽着，笑着，你現在是想打開我的結麼？為以後做好準備麼？你說，下次你就知道怎麼處理了。你錯了，你其實不很了解我呢，下次？不會有下次的。你知道麼，自以為對一個人很了解真的是致命的錯誤呢，我這次不是就摔倒在這裡了麼？
真是好笑呢，一個出了軌的人，原來真的會想盡辦法為自己開脫呢，原來他的藉口真的都是這麼千篇一律呢， 原來到頭來，指責都落在了我的頭上呢，原來，最不應該存在的，到頭來，就只有我。
我笑着看着你，看着你對我要求着：你要這樣，你要那樣，你不可以這樣，你不該那樣。我輕描淡寫的說着，好啊，我都作了，你幹嗎呢？
你一愣，你說：我會努力的。
哦，言下之意，問題在我這裡麼？你要我徹底的改變麼？變成另外一個人麼？原來惡人先告狀，永遠是真理呢。原來真理就在身邊呢，當初當成笑談四處傳發的小文章是真的呢，男人，自從20歲以後，需要的永遠都是20歲左右的年輕女孩呢。原來，原來，原來，永恆的感情真的不存在呢，當熱情褪去，眼裡看到的只有對方的缺點呢。
我的夢早該醒了，做人真的是一件令人厭煩的事呢。
10月31日
借我一雙翅膀
2007-10-31 星期三
“我呀，要嫁的那個人——當我對他笑時，他會覺得快樂，當我對他哭時，他會感到心痛。當他看着我時，他會覺得世間無可取代，當我離開他時，他會痛不欲生。他的眼裡只有我，他的心裡也只有我。一生一代一雙人，這就是我心裡想嫁得那個人。”
以前的我，總是這樣想着，嚮往着，在心裡描繪着。
這樣的他在哪裡呢？真的有這樣一個人麼？現實中，小說里，電視上，看多了變心的負心的，禁受不住美色的，禁受不住權勢誘惑的，不禁在心底也會嘀咕，我這樣一個普通的人，真的能夠有這樣的一個人在身邊一生一世麼？
年歲一天天長大，經歷一次次的欺騙背叛，卻仍然這樣的希望着，這份渴望卻從來沒有消失過。
變化的只是不再嚮往轟轟烈烈，而是更想要一份平平淡淡的從從容容的像水一樣的溫情和忠誠。
這幾天來，無邊無際的無力感，濃濃的包圍着我。額頭的淤血沒有褪去，在劉海的遮擋下仍然陣陣的抽痛着。我不知道該怎樣溫柔的毫無顧忌的對待一個，現在口口聲聲說着恨我的，曾經的愛人。我不知道該怎樣擁抱一個一邊說着要真心對我卻又一邊冷冷的看着我說着對我沒有感情的人。
11月6日
霧裡來去
今天一早就下起了霧,直到下班的時候仍然是白茫茫的,
更顯得遠處燈光的清晰.
明明很遠,卻仿佛就在眼前.
今天做了一個小測試,
19分以上說明得了抑鬱症,我40分+...
我是你身邊微笑的抑鬱症患者.
我現在常聽的歌-5
HIM - Join Me In Death
http://v.youku.com/v_show/id_cf00XNjczODg=.html
Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
We are so young, Our lives have just begun
But already we’re considering, Escape from this world
And we’ve waited for so long, For this moment to come
We’re so anxious to be together,Together in death
Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
Won’t you die?Baby join me in death
Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
This world is a cruel place, And we’re here only to lose
So before life tears us apart,Let death bless me with you
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Won’t you die? Baby join me in death
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Won’t you die? Baby join me in death
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Baby join me in death...
11月8日
處處皆真理
今天看了部小說，裡面有這麼一段,某男向某女求婚,某女說:
"我呢，身份又不高，身體又不好，年齡又比你大……第三點很重要，女人容易老，我可不願意年紀輕輕就被年紀更輕的丈夫拋棄了，整天以淚洗面，以我的身體估計撐不了太長時間。”
真理啊.其實以前這樣的話就看到過，為啥人非要撞了南牆才回頭,到了黃河才死心呢?
哈哈.
11月8日
天氣預報
前些天的時候賭氣,訂了天氣預報,
每天準時都會收到,但是已經沒有人需要了.
自嘲.
11月8日
絕情
做人原來可以這麼絕情, 呵呵, 太絕了, 太狠了.
11月11日
表面繁榮,內里糜爛
今天和曉華張岩吃飯.
曉華要回廈門了,走了,散了,天下沒有不散的宴席.
還好,還可以見上最後一面.
下午3點多,回到家,(還算是家麼?支離破碎)
鑰匙查入鎖孔一轉......鎖了,沒人?!
進屋一看,果然,空空蕩蕩的.呼吸瞬間仿佛停頓了一樣.
瘋了一樣,反覆的撥電話,不停的打,通了,可就是沒人接聽.
機械的不停的按下重撥鍵,不知道打了多少次,終於放棄.
渾身一點力氣也沒有,站不住,就那麼癱倒在地上,萬念俱灰.
散了吧,散了吧,走吧.
很高興,老張居然在線,不然,我怎麼也不會有勇氣給他打電話約他見面的.
天意吧,我還以為就這麼咫尺天涯了.
謝謝,我微笑,淡淡的.
11月14日
不落痕跡
中午吃飯的時候, rosaline興致勃勃的問對將來福利的想法.
我忽然覺得很喪氣.
人的一生就是這樣麼, 什麼都要去爭, 去要求,
不然就什麼都沒有.
可是我討厭爭啊, 所以註定什麼都沒有啊.
一句話脫口而出: 活着有什麼意思.
幾乎同時我感覺到眼眶裡好象多了些什麼.
對面WL楞了下, 插科打諢的說:看看,把一個大好青年說的都厭世了.
我應景的笑了一下.
是了, 何必呢, 影響大家的情緒, 我不想這樣.
不過, 話說出來輕鬆了, 和女人說道別的話總是很難, 因為她們太敏感
不管怎樣, 我跟你們道別過了啊, 呵呵.
11月14日
按既定軌道進行着
這兩天天氣驟冷,冰冷,卻更清醒.
周一,
晚上,關了燈,大開着落地窗,坐在地板上,背靠着牆,
只是坐着,看着外面的霧,看着霧中忽閃忽閃的導航燈,
最近眼淚太多,想來就來,模糊周圍的一切,誰能救我.
哭到脫力,止不住的痙攣,心臟急劇的跳動,胸腔像要炸掉一樣,
氧氣忽然變得稀薄,任憑怎樣張大口都呼吸不到,幾近窒息.
卻有種解脫的快感.
讓我孤獨的走吧.
周二,
和ZW吃飯.
啊,居然這麼多年不見了啊,
知道就應該多見見麼,見一次少一次.
Z問我:你LG做什麼的啊?
我頓了2秒,不知道該怎樣回答.
你絕對沒有想到吧,呵呵,我們兩個會走到一起.
看來Z同學還是很有好奇心的嘛，呵呵,一再問,沒辦法,我說:做廣告的.
遲鈍的孩子, 竟然一點都沒關聯起來.
或許是吧,在朋友的心目中，我們兩個原本就不是同一類人,不該有任何發展.
Z又問:你知道王菲現在怎麼樣麼?
我笑了,我說:據說他現在跟他們公司一個23歲的小姑娘很好哦.
Z也跟着我笑,可是你看得出來我是在苦笑麼?別過頭,沒讓你看到我眼中的沙漠.
周三,
和ZLY吃飯.
又是一個好久不見的人啊.
這些年來原來我疏遠了這麼多的人啊,扼腕.
如果說看到ZW我的感覺是:我們都老了.
那麼,看到ZLY我的感覺就是:原來還可以生活的這麼年輕.
感覺好象回到多年前,但是又有哪裡不一樣了.
是的,心境.
那時候我們攜手同游,現在我們是相視而笑.過眼雲煙,都放下了.
不是不羨慕的,經歷這麼多仍然可以瀟灑着,年輕着,真是個陽光的人吶.
我是做不到的.
笑着搖頭,我說我喜歡寒冷，我要走走, 看着ZLY上了車,
走我一個人孤獨的路途。
有意無意的說着,談論着死亡, 笑着說也許明天我就會死掉,
別說我事先沒說哦, 其實我已經通知過了.
ZW說:我現在對死亡感覺淡了,很快就忘了. 我笑說:老了啊,這樣挺好.
雁過無痕,葉落無聲,風來無蹤,雲去無影.
我就這樣淡淡的退出,死如秋葉.
雖然不是最美麗的時候, 不過好在我還沒有皺紋, 呵呵, 很高興.
11月15日
身體與頭腦的對峙
累, 全身酸疼, 眼睛發麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因為在上班.
又是一個不眠的通宵,
又唱了一晚上的獨角戲,
又面對一個只曉得反覆念叨着離婚的男人一整晚.
這個男人, 在凌晨5點半, 帶着一臉的便秘樣,
對我說: 我真的不知道該怎麼辦, 我回家跟我爸商量商量可以麼?
心灰意冷. 揮揮手, 您請隨意, 我什麼時候限制過干涉過您的行動麼?
幹什麼一上來就弄得一臉的怨婦樣,
現在有婚外情的是你, 堅持要離婚的也是你, 好麼? 該哀怨的是我啊.
生活真是艱難啊, 真辛苦.
獨自站在陽台上, 寒風中, 煙不離手, 就這麼笑了出來.
我還真是好眼光呢, 這麼懦弱的一個男人, 卻又堅定的要婚外情並且離婚的男人.
一個28歲還抱着頭要找爸爸哭訴的男人, 真的, 是我挑的麼?
看來我上輩子果然是作孽了呢. 呵呵.
認了啊, 我真的認命了. 來吧, 我閉上眼睛, 仰起頭, 怎樣的結果, 我都接受了.
11月15日
11月的雪還是6月的雪?
無話可說了. 無話可說了, 無話可說了.
一上午短消息不斷.
綜合起來一個意思: 你要懂事理, 你別再鬧了,你在折騰我們.
我真想大笑兩聲呢, 果然怎麼都是自己的孩子好啊.
出了什麼問題都是別人的錯, 自己兒子就是完美的, 永遠沒錯的.
原來錯的就是我, 就是我, 討伐吧, 假如討伐我可以讓你覺得心情舒暢的話,
對於這樣溺愛着兒子的不客觀的父親, 我不想再說什麼.
向一個父親告他兒子的狀,我也真是糊塗了,越活越回去了, 該着讓人家一條接一條短消息的罵啊.
就算人家先挑釁, 也要忍啊, 百忍才能成鋼不是麼?
說的多錯的多, 人家自說自話, 不管說多少,錯的都是我.
好的時候, 我是從頭到腳的好,恨不得是福星,
不好的時候, 我是千千錯萬萬錯, 就快成千古罪人了.
無所謂啊, 說吧, 隨便說吧, 我問心無愧就是了. 信麼? 人在做, 天在看.
讓大家都舒坦, 什麼叫讓大家都舒坦啊?
我乖乖的二話不說的去簽了字離婚, 啥都不反駁啥都不說, 你們就舒坦了是吧?
歸根結底不是因為婚外情,而是感情破裂,而是我們從一開始就不合適, 多好的離婚理由啊.
多舒坦啊, 你們真的是舒坦了, 全都順了你們的心意了.
我笑的上氣不接下氣, 我開心的眼淚都出來了.
11月16日
今天天氣很晴朗
從第一次看到這句話, 就很喜歡.
晴朗卻清冷, 就像今天的太陽, 雖然明媚, 卻絲毫感覺不到溫暖.
昨天回家, (不對, 不是家, 是個暫住地地方而已) 空無一人,
今天起來, 也只有我一個人.
很想笑. 但是卻只覺得累, 無力, 脫力.
11月19日
咳嗽咳嗽
從星期六開始就嗓子疼, 周日開始咳嗽,
咳嗽,控制不住, 可是一咳嗽就嗓子疼,連帶着胸腔里抽疼,渾身直冒冷汗,
只敢一下一下的咳, 不敢暢快淋漓的咳, 受不了.
真是煎熬,手腳發軟.
媽媽打電話來,我只說是感冒了,不敢說別的,怕他們擔心,
姐姐打電話來,我只說煙抽多了,也不敢說別的,
跟朋友聊天, 也只說嗓子不舒服,
果然到最後, 什麼事都要自己抗着呢.
11月22日
冬天來了
這些天一天比一天更平靜，笑的也越來越多，內心深處，卻是一片冷靜。
有時候想想，這種狀態挺可怕的，表面上，可以談笑風生，那樣的開懷和燦爛，可心底，卻半點笑意都沒有。也希望自己可以真正笑出來，或者是哭出來也好，可偏偏就，寂然得激不起半絲漣漪。
就只能以那樣冷漠的心微笑，看着這世界。
11月23日
病休一天
星期五 晴
凌晨4點的時候醒了,覺得渾身發熱,頭疼的厲害,使勁蓋上被子,朦朧間感覺到嘩嘩的出汗.
早晨8點,硬撐着打了個電話請假, 扔下電話就睡的人事不醒了.
一直睡到中午,才感覺有了點精神,爬起來去了醫院,開了藥,開了假條就回了家.
吃完藥接着睡,3點多的時候電話響,一看是老媽的手機號碼,有點納悶.
接起來才知道,老爸老媽知道我生病了,不放心,要來看看.
我媽還帶了一大罐紅果汁,清火的,知道我愛喝,特地熬的.
從外面拿進來,涼涼的,酸酸甜甜,一直流進心裡,想哭.
爸媽說接我回家去養養病,真的很想回去, 可是轉念一想,不成,
我一回去,好幾天王菲沒個電話來,爸媽能不懷疑麼?
何必讓他們平添這些煩惱呢? 我就一個人靜靜的睡吧.
把他們送走了,倒頭又睡, 7點的時候天氣預報的短消息把我弄醒了.
感覺身上還是軟軟的，好象踩在棉花里,
打開電腦, 趁腦筋還算清醒的時候跟朋友聊了幾句.
MSN一看,王菲果然不在線了.
今天大周末的, 跟新歡出去玩了貝.
我撇開嘴角一笑, 平時跟我說多忙多忙的, 其實就是不放在心上而已.
從他把自己的東西拿走,我一個人住了已經1個星期,也病了一個星期,
果然不是我的良人呢.
11月24日
恍然
星期六 陰
睡一覺起來沒有一絲好轉的感覺,
想想也是的, 心裡這樣沉甸甸的,病能好起來才怪呢.
在屋子裡轉來轉去, 不知道該做些什麼,
打開抽屜, 隨便亂翻, 護照,港澳通行證,都只有我自己的那份,
就那麼孤單單的躺在抽屜里.
總覺得少了點什麼, 又翻了翻, 恍然大悟,
存摺! 原來他除了拿走了自己的衣服, 還把存摺拿走了.
是怕我去取出來啊? 真是小人之心呢.
這是個什麼人吶, 不說這麼多年一直花我的錢,
也不說這麼多年來，一分錢的家用沒有出過，
更不說跟我要走歐元和新歡去羅馬玩，
竟然把存摺拿走，難道我還會自己去把錢取出來不成？
在這個時候，我想到的只有荒謬，只想說：真是個混蛋。
11月25日
夢和短信
星期天 陰
整個晚上在輾轉反側中過去,到了凌晨6點迷迷糊糊的睡了一下,
忽然夢到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在門口焦急的等,
等到王菲開了門,把我送到醫院, 卻因為安眠藥勁上來搶救無效.
看到自己被蓋着白床單推出來時候姐姐哭泣的臉,看到抱頭的王菲,
還看到了很多朋友,還有,還有,還看到了...
忽然就那麼醒了, 看看表, 剛過8點, 困意全無, 嗓子要冒煙了一樣的疼,
雖然知道知道要忌煙酒, 還是點了一根. 夢裡的一幕幕很真實,
好象真的發生一樣, 我的心裡, 濃的化不開的不知道是什麼樣的情緒.
靜靜的躺着, 手機響了起來, 隨手打開一看, 王菲發來的, 有些疑惑.
"還在睡覺吧?把咱們網號給我下吧,冬天來了，好冷,多穿衣服.還在上班嗎?"
睡覺?多少天沒睡過整覺了.
網號?做什麼呢?哦，交費麼?以前也沒見這麼積極的想到過交費呢.
冬天?穿不穿衣服又能怎樣,病了這麼久了你知道麼.
上班?上與不上又能怎樣,不上班你養我麼?
我嗤鼻一笑, 不想回.
又想了想, 把網號發了過去, 既然你覺得做些什麼能獲得心安,我又何必吝嗇呢.
這個房子裡所有的東西都是你的,回頭網斷了不還是我的罪過麼.
3分鐘後,短信又進來了,只有一個字"想".
我楞了半分鐘, 扣上了機蓋.
這一個字能讓你覺得盡到了責任, 那麼就由得你吧, 至於事實怎樣,我不願意考慮了.
