11月25日
見面
星期日 午後晴
　　　　
跟8婆約好了,他今天過來.約的12點,我11點45到的,等了這豬1個小時.
先去隆博吃了飯, 然後接了小A的電話, 去KTV碰頭.
找過去並不費勁, 畢竟官園也曾經算是我的地盤不是, 好歹混了4年呢.
見到了小A,以及傳說中的西文MM,與我想象中的樣子相去甚遠,
不過,依然不怎麼喜歡她,也許是代溝吧.(笑,我好象和每個人都有代溝)
8婆問我,你真的要辭職?辭職了去哪?
我說,是啊,實在是太累了.哪都不想去,累了,想休息了.
8婆又問,告訴土鱉你要走了麼?你倆怎麼辦啊?
我說,略略提了一下,他大概知道吧.畢竟,他有他自己的人生規劃.
　　　　
呵呵,其實,我這句話省略了一些,原話應該是,他有他自己的人生規劃,
而在他的規劃里, 沒有我.

11月27日
我是小三了
　　　　
星期二 晴
　　　　昨天一早，王菲給我發消息：我公司電腦壞了，崩潰了。家裡電還有字吧？
中午在尚都吃飯的時候，看着台子上滋滋冒着的煙，忽然心裡有那麼一瞬間的平靜。
　　　　這些天沒有我給的壓力，生活很滋潤吧，求證一下吧，於是給他發了個消息：你最近胖了吧
　　　　
很快消息回來了，“瘦了，沒有肚子了。你瘦了吧。”
“嗯，該吃點好的補補”
“老沒味口，你現在瘦成什麼樣子了”（問這個幹嗎呢？知道了又能怎麼樣呢？）
“瘦到最高境界，瘦得完全看不出來瘦了”（胡說八道貝，你要是真在乎我的心情還能做到現在這樣？）
“靠。我們同事在說轉服的事呢”
“轉什麼服”
“魔獸，我前兩天還上去看了一眼，你現在辭職了麼？”（不是你說的兩個人都不再玩了麼？原來只有我還在遵守着諾言。辭職不辭職又能怎樣，我辭職了你還能養我不成？）
“你請我吃飯貝”
　　　　然後就是沉默了，再也沒有短信了。自嘲的一笑，真是自輕自賤呢。人家要是還想看到你這個人怎麼會那麼仔細的收拾東西搬出去住呢。更何況，人家要跟你見面的話，估計還需要去跟某人請假呢。一紙證書在他們眼裡算什麼啊，道德標準算什麼啊，你在他們眼裡又算什麼啊，什麼都不是，頂多算是個障礙。人家看來，你才是破壞人家幸福的小三呢。 無聲的一笑，把手機往抽屜里一扔，狠狠的罵自己，你賤你活該，SB到家了，不去死還等什麼呢，等別人施捨麼？

剛好這時候R把熱門的天涯張美然網址發來。我看了只覺得心裡發苦, 也許你們只是看個熱鬧, 至多憤慨一下, 罵兩句無恥。在我, 卻是純屬雷同的相似, 這種切身的痛苦, 呵呵, 別人真的很難體會的。眼睛看着網頁，卻不由得想到王菲，可以一邊和他的東方卿卿我我，一邊口口聲聲說着和任何人都無關。只是因為，我說過，如果不是因為出現第三者，我無條件同意離婚。呵呵，痛得椎心啊。
　　　　http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1035272.shtml
　　　　
11月27日
地西泮片和艾司唑侖片
地西泮片 我現在有大概70片,
艾司唑侖片 我有20片.
網上說 30片就可能致死.
假設我在凌晨 2點吃了100片,
到早晨9點有人發現的時候,我也已經見到耶和華了.
　　　　
11月28日
再見面
星期三 陰間晴
　　　　
昨晚幾乎整宿未眠,早晨依然精神矍鑠的去上班,一天我一直在想, 要不要去見王菲一面.
直到晚上6點10分,才下了決心,就算死馬當活馬醫吧,總要垂死掙扎一下, 假如還可以呢?
走在路上,依然沒有把握,
假如他已經下班和新歡出去了怎麼辦?假如他不想見我謊稱不在怎麼辦?
這種假設一直到我站在了光華長安17層的時候都還在反覆,
走來走去,走去走來,門口的人出出進進,進進出出,
我最終一狠心,一咬牙,找人幫忙叫他出來.
等了半分鐘,好象半個世紀那麼久,那人出來說沒有見到,讓我自己進去找,
前所未有的怯懦, 不敢進去.很怕最後結果是他早已下班走了.情何以堪.
所幸,他仍在.
破例的吃飯的時候要了啤酒, 因為我沒有把握,
就當作最後一次見面吧, 希望可以借着酒勁,把心裡的話說出來.
　　　　看着對面有些不修邊幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是該意氣風發的麼?
有些不知所措, 只有悶頭喝酒.
　　　　聽到他說,他現在一直住在爸媽家,我的心裡是歡欣的,至少在身體上，他並沒有背叛,
聽到他說,對我的思念和悔恨,我的心裡是酸酸的,風雨過後一定有彩虹麼?
對他說,我的等待是有期限的,這樣的隱晦的提示,不知道他是否能懂,
　　　　對他說,我的最後心願已了,事過境遷,這樣的說，不知道他是否明白我的心意.
　　　　笑着說,你將來前途無限,他說我在憋壞主意,孰不知,這正是我為你感到驕傲,
他說現在精神愈加脆弱,經受不起任何打擊, 我問,假如有打擊又會怎樣?
　　　　
天下沒有不散的宴席, 走出門,轉身,轉角後才回頭,空蕩的街道,
一如我的想象, 卻並非我的期盼,別了.最後的一月.

12月3日

再來一次,要不要?
每次到了樓下, 都會下意識的抬頭看一眼24層的窗戶,
總抱有1%的希望,那裡有盞點亮的燈.
但是冰冷的現實總是毫無例外的讓我墜落失落的懸崖.
次次失望,次次都還要再仰望,還要盼望. 我真是傻,是麼?
　　　　
進入倒計時的我, 還可以再有希望麼?
還需要再做最後一次的努力麼? 還是就這樣算了?
很累啊, 老公出軌了,
我要這樣在後面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 這樣的我還是我麼?
這樣求回來的是什麼啊? 感情可以是這樣乞求來的麼?
這樣反覆的欺騙着我, 無視着我, 拋棄着我的人, 我還能相信他麼?
要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 誰能告訴我?
未來可以有多遠? 有誰能告訴我?
　　　　
12月4日
黑暗中行走
看一個朋友的博客,滿是一次次婚禮的照片.不由得想到了自己.
怎樣的婚姻吶, 沒有婚禮,沒有宴席,沒有婚紗照,沒有結婚旅行,
甚至沒有喜糖, 沒有通知任何人, 也沒有任何祝福.
難怪這樣的不幸福, 難怪這樣的不在意, 難怪結婚周年紀念日都可以被人忘記.
　　　　
電錶上的數字一天天的在減少,剛才看到的是153.
那個捏着電卡的人, 那個問過我無數次有電沒有的人, 那個說過無數次充電的人,
也僅僅是說說而已. 你在當真麼? 你相信他? 傻透了.
那個不告而別離家出走的人,何嘗在乎過我的感受, 怎麼知道這些天我過的是什麼樣的日子.
言猶在耳,他那樣說着"我看着她在我面前哭, 比你哭的慘多了"
冷啊, 原來我竟然不是最慘的. 哈哈, 原來傷害別人卻也可以是最慘的.真是冷.
　　　　
"陰天,在不開燈的房間,讓所有思緒都一點一點沉澱"
　　　　
12月5日
胃又疼
這幾天胃又開始疼, 翻江倒海,
趴在馬桶上嘩嘩的吐個沒完,
胃裡空空的,全是水,依然止不住,
臉上不知道是汗水還是什麼,濕濕的,
眼睛也泡的腫腫的,
虛脫.
　　　　
12月6日
清醒的煎熬
　　　　沒有人知道這些天我究竟是怎麼過來的,沒有人知道我每天最多睡上2、3個小時,
睡不着, 或是半夜裡被噩夢驚醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由內而外.
想起白天跟同事說: 無論在什麼樣的情況下, 都要安靜, 安靜, calm...
出現在人前的我, 表面繁華, 內里腐爛,
只有在夜深人靜的時候, 面對一室淒清, 那種痛楚, 蠶食着我, 一寸寸, 不留餘地.
　　　　
12月6日
在風中消逝
這幾天格外的冷了，每到下午6點都感到無所適從。
下班了，做什麼去呢？沒有心情出去，但是，要回去麼？
只有一個人的空蕩蕩的屋子，像個可怕的黑洞，不敢回去。
在街上慢慢的走着，反覆聽着Going Home，哪裡是我的家？
猛然發現Kerry Center, Full Tower這一帶燈火輝煌，怎麼了？
　　　　哦，快到聖誕節了啊，國貿這裡滿街都是燈光閃閃的聖誕樹，透着寒冷的光。
視線忽然變得模糊了，屬於情人的節日，怎樣的歡樂都與我無關，
一切都仿佛在嘲笑我，嘲笑着我躑躅的腳步，孤寂的背影，
迎着川流的人群，一張張模糊的看不清表情的臉擦肩而過，
眼淚瘋狂的划過冰冷木然的臉頰，
被寒風吹散碎落在身後的空氣中，跌落在泥土中，不留痕跡。
　　
12月7日
又是周五
疲憊,
對於這種躲躲藏藏,進進退退,遮遮掩掩的遊戲, 感到厭倦.
我只想躺下, 再也不用醒來, 遠離這一切.
　　　　
12月8日
忙忙碌碌
早晨8點的時候忽然醒了, 感覺聽到隔壁書房有開電腦和打字的聲音,
瞬間清醒, 爬起來開門一看, 哪裡有人, 明明是自己幻聽了.
既然起來了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧
客廳和書房上周已經收拾過了，這次主要鼓搗臥室。
從儲藏室開始，大大小小的盒子，口袋都扔了出來，
蹲在地上一個個翻揀過去，有用的沒用的分開兩堆，
搭着梯子把每個隔層都擦了一個遍，有用的重新整齊的碼放好，
沒用的東西裝了滿滿四個IKEA的大袋子,拖到垃圾間扔掉。
折騰了一上午，總算看上去清爽多了。
看看太陽出來了，把被罩拆了扔洗衣機里洗，被子褥子掛在欄杆上晾，
　　　　窗戶全都打開透氣，各個房間，客廳的地拖了兩遍，腰酸腿疼啊，真是缺鍛煉。
動也不想動了，把電腦聲音開大，坐在客廳落地窗前，
吹着涼風，聽着歌，抽着煙，曬太陽，發呆。
樓道里隔壁家的小孩跑着喊着，樓下汽車喇叭嘀嘀的響，
我坐在這裡，看着我的生命在午後的陽光和冬天的寒風裡一點點的流逝。
　　　　
12月9日
後遺症
凌晨睡覺之前,忽然感覺哪裡不對勁,東翻翻西看看,才發現手鍊不見了.
　　　　那條白金的小手鍊,戴着它心裡的某個地方都會變的柔軟起來的細細的小手鍊.
怕是白天整理東西的時候掛掉了吧? 楞楞的無措的站在門口看着一覽無餘的儲藏室,
委屈,忍不住就蹲在門口毫無顧忌的痛哭起來.
哭到上氣不接下氣, 頭暈目眩, 手腳發麻,一頭栽倒在床上, 作一隻鴕鳥吧.
哭的迷迷糊糊中,睡了過去, 早晨天一亮醒了,一看自己還穿着衣服,半蓋着被子,覺得肚子疼.
看我太傷心了麼, 太孤單了麼, 所以來陪我? 來的這麼早.
照了下鏡子, 頭髮亂亂的, 眼睛腫的, 臉也是腫的, 雙眼無神, 嘴唇慘白,
好在今天是周日, 沒有人會看到我這副鬼樣子, 今天就不修邊幅一天吧.
　　　　
12月10日
冷
真的下雪了.
漫天飛舞的雪花, 撲面而來, 讓人措手不及. 落到頭髮上, 滑到肩上, 融化在臉上.
窗外是白茫茫的一片, 是霧, 遠遠近近的風景都籠罩着朦朧, 看不清,
又或者, 其實只是我不願意看的太清楚而已.
　　　　
12月11日
沉默=?
運程上說, 今天不是個交談和表達感情的日子.我偏偏不信.
發了個消息"今天有空沒"
"怎麼?"
"請我喝點東西貝"
然後就是石沉大海...... 這就是答覆?這算什麼?這算什麼??????????
我有的時候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道

12月12日
拼圖
前幾天收拾屋子的時候發現了一盒拼圖, 還是5年前在西單買的,
是我喜歡的那個雙子圖.
　　　　年代久遠了,記憶也不是那麼牢靠了,已經不記得買回來以後有沒有試圖拼起來過.
或許曾經拼過那麼幾塊吧, 不過最終還是放棄了.
數了數,一共有24袋,恩，假如一個晚上可以拼3袋, 那麼有最多1個星期也就好了,不是麼?
我總說自己沒有毅力, 沒有長性, 這個就當是最後的任務吧.
硬生生的在地板上坐了4個小時，總算是完整的拼完了3小塊圖,
幾乎站不起來, 腰酸腿疼,關節都僵了,我真的是老啦.
　　　　
12月15日
OVER了
1.OVER=完成了
　　　　拼圖完成了，1000片的雙子拼圖，當年攜手同游的時候買的，曾經嬉笑打鬧着要拼完卻束之高閣的拼圖，用了3個晚上，拼完了。全部拼好後，發現其實並不完整，少了4塊，其中有2塊在中間很打眼的地方，2塊在邊緣並不怎麼顯眼的地方。
　　　　輕笑一下，果然這裡也能看出道理來呢。就像過去的這幾年，有那麼多明顯的或暗含的矛盾與衝突，又怎麼是可以故意忽略的呢，視而不見也不過就是自欺欺人罷了。
　　　　我的人生，我的婚姻，就好象拼圖，完結但不殘缺，費盡心思卻只有遺憾。
　　　　
2.OVER=結束了
星期三晚上終於還是跟王菲見了面，無論他怎樣的不情願，我堅持。
　　　　事情不可以這樣無限拖延下去吧，我幾乎是百分百的猜測，這些天過去了，他並沒怎麼想過我們該怎樣，該走向哪裡。如果真的是這樣，我不想再這樣耗下去了，一個人承擔這些真的很累。尤其是當你在苦苦煎熬的時候，另一個人卻不看不想不考慮，只是得過且過的一天天混過去，這樣還有什麼意義。我也不想和別人分擔這些，我能想的到的可以與之分擔這樣痛苦的人，都是我所在意的人，關心我的人，何必多拉些人來跟我一起經歷這些不愉快呢，把壓力轉嫁給別人，不是我所願。
　　　　果然，王菲真是不讓我失望呢。仍然是一副茫然的表情。問到想法，只說沒有；問到打算，只說不知；問到將來，只說沒想。問到想什麼了，只說工作很煩，別的什麼都不想想。
　　　　暗自點了下頭，就是這樣了。逃避現實，永遠有藉口，為自己活着，一如既往。我也不過就是陪襯，一個點綴而已，怎麼值得去費心，哪需要在意我的想法呢？這就是和我交往了5年多，結婚將近2年，棄我於不顧的人了。
　　　　真是失敗呢。沒有什麼好留戀的了。我起身，道別，不說再見，亦不想再見，從此蕭郎是路人。
　　　　
12月16日
聚於2007年
　　　　忙碌的周六，和高中同學聚會，除卻每年都見的幾個人，還多了幾張久違的面孔。沒有虛偽的客套，沒有矯情，雖然大家都不再像高中時那樣青春年少、豪言壯語，在舉手投足，言談舉止間免不了帶出那麼些的成熟味，在這樣的寒冬里，這樣陌生而又熟稔的感覺還是讓人感到溫暖的。
　　　　不是沒有感慨的。尤其當話題不可避免的從社會轉到生活上的時候。單身的同學總是被帶着善意的好奇關心着。單身的狀態好麼？或許真的因人而異吧，反正對我來說孤單是很可怕的，至少目前是。
　　　　某同學離婚了。我看着他，聽着他說的話，何其相似，如此沒有責任感不成熟的男人，口口聲聲的託詞，滿口自以為是的道理，忍不住為他的前妻同病相憐一下，這就是傳說中的遇人不淑吧。眼光飄過滿桌目瞪口呆的同學，有思考的，多數是不贊同的，看來大部分人都是現實的呢。嘆息。
　　　　
12月19日
Repas a l’occasion de fin d’annee
公司年終聚餐，在嘉里中心的宴會廳。
着實沒有猶豫，最後一次聚餐了，有什麼理由不去呢？
真的去了，卻有些後悔。
很累，強顏歡笑必然就是說我這樣的狀態。
人聲嘈雜，周圍歡笑陣陣，我卻仍然感到孤獨。
這孤獨逐漸擴張它的領域，直至我無法抵抗，幾乎是倉皇而逃。

12月21日
Last Day
星期五 霾
　　　　
一整天，透過大霧，什麼都看不清楚。
最後一天, 下周開始就休假了，再以後不知道還會不會再回來這裡。
最近總是感覺身體的疲憊，嗜睡，睡到眼睛發腫卻也是不夠。
就好象是前陣子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然間全部覺醒。
最後短短的一周了，其實能預知大限的感覺也並不是那麼差。
昨天晚上回爸媽家，其樂融融，家常菜式，吃到嘴裡卻是最美味的。
爸媽說，元旦回來吃飯吧，帶着王菲來啊，他那時候不加班了吧？
我彎了眼睛說，好啊，誰到元旦還加班啊。
粉飾的太平，裝扮的和美，虛假的快樂。
都說父母對子女的愛是不求回報的，那麼允許我最後再自私一次吧。
因為，即使有你們的支撐，生活對我來說依然太艱難，
　　　　我是軟弱的，一直這樣一個人走來，早已超越極限了，極限後的反噬我承受不住了。
所以，只能說抱歉了，不請求原諒，因為我都不能原諒自己 。
　　　　我需要的，始終是得不到的。就像是做了一場夢，夢醒了，夜還很漫長，我只能再次睡去。
　　　　我這樣的性格太不討人喜歡了吧，越難受，越要強，越表現的若無其事和冷淡。
所以不了解，所以淡漠，疏離。
　　　　有些想法，開始或許只是想想而已，可是想着想着，說着說着，就放大了些情緒。
心就這麼一點點的冷卻，冰凍，剝離。
　　　　
12月23日
安靜
曾經有這樣一個問題：假如你只有3個月的壽命，要做些什麼？
曾經以為會去旅遊，去沒有去過的地方，嘗試沒有做過的事情，
事到臨頭才發現，並不是那樣。
　　　　兩個月來，除去感情的痛苦，死亡對我來說，並不可怕，甚至，是懷着輕鬆的心情面對的。
　　　　在今天這樣倒數的日子裡，我隨意的睡了個懶覺，收拾屋子，洗衣服，看動畫片，從容，悠閒。
我做不到悲傷的活着，也不能悲哀的活着，離開對我來說只是解脫。
　　　　
12月25日
平安夜
　　　　
最後一個平安夜，因為是最後一個，所以才更是最後一個。
　　　　剛才格格問我平安夜怎麼過的，我怎麼過的呢？下午的時候出門，又弄了100多片安定。
　　　　假如一個人吃了300片安定，5、6個小時裡沒有急救卻還能活下來，那只能說明
1.假冒偽劣藥品遍地開花；
2.充分驗證了負負得正的道理；
3.百毒不侵或許不是小說里才有的；
4.神奇的現代科技，太牛了，起死回生；
5.真的是禍害一萬年，連閻王爺都害怕的主。
　　　　
晚上進了KFC，人真多，沒地方坐，想了想，外帶了。
　　　　滿街都是成雙成對的人，落單的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬着糖葫蘆溜達，感覺不到冷，雙手卻在不知不覺中凍僵了。
進門開燈看表：19點45分。繼續看我的動畫片，直到現在。
一點意外都沒有發生，一個最平安的平安夜，最後一個平安夜。
　　　　
最後一張照片
今天貼了BLOG最後一張照片，
僅以此紀念我失敗的婚姻和人生，
不能忘。
　　　　
12月26日
你猜
　　　　
從平安夜開始幾天來一直消失的人，會是做什麼去了？

12月27日
不說再見
向我的朋友們。
向這個華麗又骯髒的世界。
在夜深人靜的時候，
安靜的，孤獨的等待。

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無法悲傷
親愛的妹妹：
　　　　　　　　
昨天是你的頭七，我和中去買了紙錢燒給你，你收到了嗎？
　　Rosaline昨天把你給我和爸媽的遺書送來了，那是你的同事們在整理你的遺物時看到的。我看到你終於叫我姐姐了，以前你一直都是喊我的名字，呵~~
　　昨天我又去了遠洋天地，一個人，就站在樓下你墜落的地方。陽光很好，天氣很晴朗！我感到很恍惚，不敢相信那麼鮮活的生命就這樣沒了。我象夢遊一樣地走在街上，好幾次都覺得你就站在前面等我，我們約好了一起逛街，吃飯，你的嘴角還含着一絲壞笑，對我說：你個豬，快點！
　　爸媽都知道了，告訴他們這個噩耗是個多麼艱巨和痛苦的事情啊，萬幸的是他們的身體暫時承受住了，但爸爸的精神完全垮了，你也知道他是多麼地愛你。你放心，我一定會替你好好孝順他們，不讓他們出事。雖然當時我都想和你一起跳下去，但是，我知道我不能，為了你我也要堅持下去。
　　直至今天，王菲和他父親都沒有露面，你看看你為了這樣一個人多不值啊。想到你至今還孤獨地躺在那麼冰冷的地方無法下葬，我就撕心裂肺地疼痛。你放心，我一定給你討還一個公道！
　　這幾天，我一直在看你的博客，回憶我們在一起的點滴，我想我是理解你的。你確實是解脫了！中一直勸慰我，我也想明白了，人終有一死，早晚的事情，幾十年後我們都會在一個地方相聚。
　　人與人的緣分是多麼奇妙的東西，我們可以做姐妹，不知是修了多少世才修來的。雖然現在我們陰陽兩隔，但我們依然是姐妹。
　　　　　　　　
我愛你！