在一片平原之中突兀着一座小山，山並不太高，如果按地理分類它只能是丘陵，偏偏有着頂壯觀的名字—大青山。我所在的中學就坐落在那座山的腳下，以山命名—青山中學。

　　這是我們當地唯一的一所可以考大學的中學，六百多名的考生只收了九十人，競爭之激烈是我始料不及的。收錄的人員中還有一半初中就是尖子班，餘下的一半是從各地零散收羅來的，我便是其中之一。

　　看到初中與我學習差不多的同學流落到了職業高中，心情甚是失落，加上第一次住校，很多方面都不適應。爭強好勝的我又不肯在人前示弱，只能落寞者，無聊之餘我就用筆釋放我的心情。常常的投稿，常常的可以聽到學校的廣播站播我的稿件。感覺是百分之百的錄用率，都寫了些什麼，至今我已不能想起……

　　一次英語老師讓我們進行了一場有趣的的測試，五分鐘內寫出你所記憶的單詞。我投機取巧，寫的都是什麼代詞、介詞、動詞等最簡單的單詞，結果可想而知，我的名字高踞榜首。這樣的機智受到了老師的首肯，我有幸被收為她的助手——成了英語課代表。

　　英語老師是我們的班任，一個極有才氣的女人。她要求我們大家練字—軟筆硬筆都要練。並常常告誡我們：字是人的臉面，字如其人……於是練字成了我們的業餘操行，我由此迷上了練字，並開始注意觀察每個同學的字跡，由字來揣摩他的品行，這在我成了樂此不疲的遊戲。就是這個時候我注意到他的——一個黑瘦的男同學，他靦腆內秀，成績優異，是班級的學習委員。他的字流暢挺拔如同他的人一樣含而不露。他字寫得漂亮，畫也畫得好，尤擅長素描，他畫的《女探長》掛到了校園的櫥窗里。女探長有着一雙俊美的眼睛，明亮中露着機警，我愛極了這幅畫，常常去看它，流連忘返中迷戀上了畫的主人。

　　我們都坐在最後一排，隔着兩個男生，我的餘光可以看到他的一切，膽小的我並不敢用於光掃視它的存在，這讓我苦惱着。慢慢地我知道他家的住處，他家前面有一個大大的池塘。餘暇的時光，我常常在那個池塘前遊蕩，希望能有一次“無意”的邂逅，可是一直到畢業也沒有遇到過他……

　　高一就要過去了，該分班了。我知道他一定是去理科班的。那麼我呢？何去何從？我困擾着。我是一個中庸的人，哪一科都不太突出，哪一科也不落後。屬於可文可理的那類。真的很想跟他一個班，可是我又怕自己的自控能力太差，影響了學業。考不上大學，我有何資本與他談論感情呢？頭一次這麼的苦惱，輾轉反側之間遲遲不能入睡。權衡再三，我決定上文科班。

　　暑假到了，我們幾個考上高中的同學去拜會我們的初中老師，老師們問起我們的選班情況，數學老師看着我肯定地說：“你一定選了理科班，對不對？”看着老師這麼自信的口吻，我遲疑了，說：“對不起呀，我選的是文科班。”“怎麼可能？你怎麼選的文科班？有沒有搞錯？”望着老師置疑的目光，我怎敢說出我抉擇的真相呢？那一刻我迷茫了，我不能確定這樣的單戀會有怎樣的結局？我的抉擇會不會讓我後悔。

　　高二高三在不知不覺中平靜地度過，我只是在課餘時間讓自己的目光鎖定他的身影。面對別人愛慕的目光我都視而不見，面對別人的說三道四我都聽而不聞。別人喜歡我又能如何？我只要我喜歡的人喜歡我。臨近高三不少的同學都或明或暗地出入成對，偏偏我還矜持着。5.20考試之前，同學們都最備好了留言簿互相留言，我也不能例外。只是我把最後的空格留給了他。他不是一個人來的，還有他的好朋友，兩個人嘀嘀咕咕說了半天，才在我的本子上留言，希望我成為一個活潑大方的人。看來我的拘謹在大家的眼睛裡成了定勢，殊不知那時自我壓抑的結果呀…… 　　考分下來了，錄取通知書到手了，我返校去告別，走出校門的時候遇到了他。我不清楚這是我暗中祈禱的結果，還是一次真正的邂逅？心怦怦地亂跳，以為自己說不出話來。可事實上我卻不動聲色與他一路的交談。他去的是上海，我到的是哈爾濱。我們約定到學校後互相通信。

　　遠離家鄉雖說是盼望已久的，可仍免不了想家。寂寞不失時機地造訪我，很想把自己的感受告訴他，偏不能確定他的地址，我只能等待。一個多星期後終於盼來了他的來信，兩張信紙，只寫了一張多一點。看着熟悉的字跡，我興奮不已，一遍遍的審視字裡行間的餘味，左瞧右看，都是一封毫無破綻的同學來信。我不能確定他對我的感情，自然不敢貿然釋放自己的情感，我怕失敗，我怕自己的付出無從收回，我只有用淡泊守着自己的初戀。

　　我說給我寄張照片吧，照片來了，是與一個朋友的合影，照片上的他一如既往靦腆地笑着。我不高興，你怎麼寄了張合影來呢？單人照來了，是一張質量極差的黑白照片，帶着劃痕的笑容與我日思夜想的一樣……他的家已經搬往南方去了，我們沒有機會見面了，只能用信的方式聯絡着。

　　他的來信從來沒有間斷過，但是他也從來沒有說過一句表白的話。兩年過去了，我在等待中日漸的絕望，我已經無法自控這淤積多年的感情，我無法再固守這份淡漠。我給他寫了一封長長的告白信，從五年前的相識開始我情感的積澱，密密麻麻寫了六張多。信如泥牛入海沒有反應。依然是有信來，依然是不動聲色，依然是看不出蛛絲馬跡，這遙遠的兩地讓我沒有機會與他面對面地對正。而我已經沒有勇氣再與他陳述自己的情感。這樣的軟釘子讓我食不下咽，卻又無可奈何着。我徘徊，我迷茫，我不知道何去何從……遲疑中，我遭遇了一見鍾情的誘惑，我陷入了另一份情感的漩渦。沒有隱瞞自己情感的變化，我毫無保留地告訴了他。我說我已經轉移了目標，我不想一棵樹上吊死，我請他把我的告白信還給我，權當什麼都沒有發生過。他回信祝福我，作為同學作為朋友，至於告白信他隻字不提，好象從來就沒有收到過。末了他說，得知這個消息，心裡的感受如同看了席慕容的《禪意》。我不能確定信的意圖，找來席慕容的禪意一看。

　　當一切都已經過去

　　我知道 我會

　　慢慢地將你忘記

　　心上的重擔卸落

　　請你 請你原諒我

　　生命原是要

　　不斷地受傷和不斷地復原

　　世界仍然是一個

　　在溫柔地等待着我成熟的果園

　　天這樣藍 樹這樣綠

　　生活原來可以

　　這樣的安寧和 美麗

　　他好像並不太在意我，不然不會提到這首《禪意》。說不出的感覺滋擾着我，我不清楚自己是失落還是緬懷，仍是鬱鬱寡歡着。一天老七找到我，給我看席慕容的《禪意》，還有一首《禪意》麼？

　　當你默默地離去

　　說過的 或沒有說過的話

　　都已忘記

　　我將我的哭泣也夾在

　　書頁里 好象

　　我們年輕時的那幾朵茉莉

　　也許會在多年後的

　　一個黃昏里

　　從偶然翻開的扉頁中落下

　　沒有芳香 再無聲息

　　窗外那時 也許

　　會正落着細細的細細的雨

　　一遍遍地讀這首《禪意》，我知道我的決定傷害到了他，也同樣傷害到了我自己，情感的雙刃劍從來就不會落空，我被這份落寞擊中，再也不能說出話來。